夜晚抬頭望著漫天的星空，我卻感覺什么也看不到，拿起一直陪伴自己的晉南老白干，狠狠地喝了一大口，想讓自己知道我還活在這個世界上，并沒有消失，應該致力于自己的事業，但是我不能，我每天除了固定的接姚玉（我以前的對象，也就是因為她，才導致我和丫頭分手的）的電話和上班外，我的大腦一片空白，那天晚上，姚玉又來電話了

“喂，老公”

“喂，嗯”

“老公，我可想你了呢，你在干什么呢？”

“喝酒”

“你又想她了”

我沒有回答，過了一會她說：

“為什么過了這么久你還不能忘了她？我哪點比不上她？”

“你很好”

“我很好，那為什么你就不能愛我呢”

“我原先愛過你，你并沒有珍惜，現在你用這種辦法把我綁在你的身邊，你快樂嗎？”

“我快樂，我幸福，我有你就行，我擁有你就行”

我沒有說話，又狠狠地喝了三口酒，如果那個時候我在決絕一點該多好，我和丫頭在一起的時間會更多一點。我掛了電話，那段時間，晉南老白干就是我的忠實朋友，我喝了多少真的不記得了，想要吐但又吐不出來，那種感覺真的好難受，我模模糊糊的給丫頭打了一個電話，電話通了，聽著電話嘟嘟的聲音，我好激動，心里默念著，快接啊，一定要接啊，我有事情要和你說，要接啊，但是那頭卻無情的把電話給掛斷了，我連忙發信息給她：

“丫頭，你接一下電話，我有話想和你說”

我沒想到丫頭掛掉我的電話也很無奈，也很著急，她是多么想接聽啊，但是又不想接。她回了條信息：

“我在上晚自習，五分鐘后打過來”

我收到她的信息，就像個孩子一樣高興地跳起來，才記起五一假已經過完了，她已經回到大連上課了。我想也就只有和她在一起我才會有這種感覺，那種忘記所有煩惱的快樂和滿足。看著手表，我一秒一秒的數著，感覺那個五分鐘比五年過的還要漫長，終于時間到了，我匆忙把電話打過去，不知怎么的，當我打電話等丫頭接聽的時候我的手竟然一點力氣也沒有了，全身癱軟，手機突然從手中滑落掉到地上，我趕緊撿起電話，生怕錯過一句丫頭所說的話。

“喂”

“喂，丫頭，”

“別再叫我丫頭了，我已經不是那個丫頭了，你也已經有了另一個丫頭來替代我了”

“丫頭，我錯了，我們重新再來，好不好”

“我不知道你是怎么想的，我承認我是還沒有忘記你，但是我不會和你復合”

“丫頭，我真的愛你，我真的意識到自己錯了，再給我一次機會好不好？”

“別再說了，我不會和你復合的，你不用再說了”

“丫頭，每當我喝醉了的時候，我的眼中腦中都是你，我的每一次心疼都是為你，我時時刻刻都想知道你過得好不好，我時時刻刻都在掛念你，思念你，我真的放不下你，讓我跟一個我并不愛得女人在一起生活一輩子，我真的好痛苦，真的太殘忍了，為什么夾在這中間的偏偏是我啊？為什么我們明明相愛卻不能在一起呢？丫頭，我真的愛你，再給我一次機會好不好？丫頭我怎么做你才會原諒我啊？為什么我們的愛情是如此的艱辛而別人的卻是那么平靜呢？為什么受折磨的總是我們啊？丫頭如果我給你下跪你能回頭我馬上就給你下跪，你到底要我怎么做我們才會回到以前啊？”

那時的我已經泣不成聲了，語無倫次，我真的抑制不住自己的情感和淚水了，我真的感覺好辛苦，我真的累了，不想再承受這生命不能承受之重了，丫頭聽見我說的話，她哭了，她盡力不想讓我聽出她哭了，但是我還是聽出來了

“對不起，我們有緣無分，我不能這么自私，我們不可以忽略事實，你還和她在一起，誰也改變不了，原本我以為我可以改變，但是后來我發現我錯了”

“丫頭，我跟她分手，你會回到我身邊嗎？”

“我不知道，我沒辦法裝作不在乎，我沒辦法當做什么事情都沒發生過，如果真那么做，我不能原諒我自己，我掛了”

之后丫頭就掛了，我很難過，看著天空，天空還是那么黑漆漆，在山西，我所在的工作地方是高原地區，每到夜晚，便會特別冷，即使是夏天也是一樣，而白天卻曬的人全身脫皮，我感覺更冷了，我把自己蜷縮在被子里，還是沒有一點溫暖的感覺，如果一個人的心死了，是不是怎么也不會感覺到暖的。

我拿起手機給丫頭發信息：

“丫頭，再給我一次機會好不好？

“那她呢？”

“丫頭，你不要考慮那么多，好不好？我跟她說分手，我們現在也沒在一起，她在青島，我在山西，自從你開學之后，我就回到山西上班了，而她就去青島了。”

“我想我不會原諒你”

“死刑犯都有被原諒的時候，難道我比死刑犯還可惡嗎？為什么就不能給我個機會呢？我究竟要怎么做你才能原諒我呢？”

“丫頭，多年以后，如果你還未嫁，我還未娶，我們再次相遇，什么都不要說，嫁給我好嗎？”

“多年以后是個未知數，我不能現在就下決定”

“丫頭，我是說如果，如果，好不好？”

丫頭并沒有回。我也一直睡不著，翻來覆去的躺在床上，想著我和丫頭的點點滴滴，眼淚在流，我試著讓自己表現的不在乎，因為表現的太過于在乎我就感覺很沒有顏面，很丟臉，我就輸了。到現在我才發現，我才是那個徹頭徹尾的輸家，我扭曲了愛情，在愛情里的低頭，并不意味著尊嚴受損，而是證明我更愛她而已。

我是軍人，但是我什么時候變得如此脆弱了，我怎么會如此輕易落淚，我瞧不起自己，我感覺自己的尊嚴已經受到了傷害，但想的更多的是我該怎么樣做丫頭才會原諒我。我想去丫頭的空間看看，因為我知道她難過的時候肯定會在空間的留言板上寫些東西來抒發自己的感情，但是我已經恐懼了，我害怕再次被拒，訪問空間的時候會出現您沒有訪問權限，這句話已經給我留下了陰影，嚴重的挫傷了我的自信心。不過這次很幸運，或許是因為丫頭知道我肯定會來她的空間，所以她把空間設置成了對外開放。我在她空間的留言板上看到：

愛情如此的不堪一擊！

有的時候，并不是每件事情都是自己想做的，也不是自己所想的，現實和想象總是隔著一條鴻溝，很深很深，讓我很累很累！現在我想過有藍天白云茅草屋的生活，不理恩恩怨怨，只做真實自己！其實我知道，每個人都有他的難處，當被人活生生的扒開傷口，都會留下那哭澀的淚，所以請堅強的走下去，面對人生中的每一個難關！可是，我和大寶現在所面對的困難我們能度過嗎？

那年的夏天，心酸而又甜蜜，本想從頭在來，卻不曾料想落陌了結局，而如今，我又要向誰去索取那曾經的堅強呢？如果現在能擁有一點點點的勇氣，那將是我最大的安慰！去支持我做出最正確的決定。有時也在想，是不是真的要等到櫻花飄落的季節，才會云淡風清；是不是真的要等到蝶兒起舞的季節，才會無動于衷；是不是真的要等到秋風落葉的季節，才會淡漠遺忘；是不是真的要等到白雪紛飛的季節，才會獨自堅強！我始終放不下他，真的應該狠狠的罵自己一回，狠狠的心痛一回，讓自己深刻意識到現在的情況，不要小孩子氣，變得成熟，正視愛情！

落陌、結局、只為證明誰荒誕了誰的青春，誰辜負了誰的柔情，誰憂傷了誰的年華，誰等待了誰的無所謂！

操場上抬頭仰望天空，想看看滿天繁星，卻發現，在大連，可以看見滿天霧氣卻望不見滿天繁星，偶爾會有飛機飛過，帶著轟鳴聲，掠過心頭，希望會見到流星，當見到流星劃過天際，許下的愿望真的會實現嗎？Maybe、