上面寫道:
2013/6/25
今天,爸爸媽媽竟然知道了我和天浩的事情,原本以為他們不知道的,還想找個合適的機會告訴他們,但是看樣子是沒希望了,爸爸媽媽強烈反對的態度,一下子把我打入了深淵,我愛天浩,但是我也放不下我的家人,爸爸媽媽,要我擇其一,我真的困惑了,為什么我和天浩的愛情是這么的辛苦和痛心呢?
2013/6/26日
今天和媽媽通了電話,內容大致如下:
“媽媽,您還好嗎?”
“還好,珍珍,媽媽并不是不同意你處對象,但是這個人真的不行,”
“為什么啊,媽媽”
“本來,你還小,我不應該說的,但是現在我只能告訴你了,讓你也早點死心”
“嗯,媽媽,您說”
“你知道嗎?你老叔和你老嬸天天打架,一家四口鬧得雞犬不寧的,就是因為天浩的媽媽,他的媽媽,我和你爸爸,原先就認識,水性楊花,都是遠近聞名的,媽媽的朋友也都跟媽媽說,他家的人不可靠,你說,媽媽又怎么可以讓你跟那種家庭的人在一起呢”
“媽媽,這不可能是真的,老叔和老嬸從年輕就一直在打架,怎么會賴到人家的頭上呢?”
“年輕的時候是年輕的時候,現在是現在,你老叔現在天天和她媽混在一起,你老叔還把她媽帶回你奶奶家了呢,你老嬸因為這個和你老叔就天天的打架,有一次,你老叔還把他媽帶到咱家了呢,被你老嬸逮個正著,打起來了,他們的丑事說一天也說不完,這回你知道媽媽爸爸為什么不讓你和她的兒子在一起了吧”
“但是,媽媽,難道天浩的爸爸不管嗎?”
“他的爸爸在幾年前得了癌癥,也快不久于人世了,所以不怎么管,天浩他的媽媽,就在外面胡作非為”
“天啊,怎么會這樣啊,他們是他們,天浩是天浩,天浩和他們不一樣的”
“傻丫頭,你醒醒吧,什么樣的家庭出什么樣的兒子啊,算媽媽求求你了,好嗎?”
“媽媽,我有點累了,哪天再給你打電話”
愈害怕失去的人,愈容易失去。愈想得到,就愈要放手。放手是很難的,但是別無選擇。
世上有很多東西是可以挽回的,比如良知,比如體重。
但不可挽回的東西更多,譬如舊夢,譬如歲月,譬如對一個人的感覺。
放棄一個很愛你的人并不痛苦,放棄一個你很愛的人才是痛苦。
突然感覺很累,生活到最后讓自己變得一無所有。
曾經的那股自以為是的傲氣不見了,慢慢的以沉默替代自己低了頭。
再也不是那個不管別人說什么、做什么都不聞不問一直在笑著的女孩子了。
有的時候真的害怕自己只剩下一個人,害怕孤單。
可有的時候又覺得一個人,可以不吵不鬧不炫耀、可以很寧靜,也很好。有一種愛叫做平淡,平淡中我要找尋那逝去的年華,平淡中享受那份愛的純真,平淡中我要經營屬于我的幸福。
其實,我只是想遠離,遠離這一切,我累了。
2013/6/27
彼岸花,花開一千年花落一千年,花葉生生相惜,世世永不相見。彼岸花開開彼岸,忘川河水望不穿,奈何橋前可奈何?
天浩和我,就如那彼岸花。
2013/6/28
其實回眸凝望,那座城市,那的風景,那的記憶,那的甜蜜,那的心酸和委屈,那的梯田山脈,那的碩大果實,那的巔峰之壯麗都未曾改變,變了的只是我們,并且,以后的以后,不會再有我和你。從始至終,遺憾的事,我們還是沒有走到一起,人生有太多的無奈。
在愛情和親情面前,我還是選擇了親情??????
深夜不眠為了誰
天浩,你知道嗎?
我的腦中、眼中、心中全是你,你占據著我的整個思想和靈魂,我看不到全世界。
我站在原地不動,迷失了路,終其看不清遠方的人兒。
但是,你的任性,也讓我學會了疼惜
2013/9/03
天浩,今天的你,就要成為別人的老公了,不,或者應該說,已經成為了別人的老公,我無法騙自己說我不知道你今天結婚的消息,即使是我想裝傻,但我卻無法做到,原諒我今天的所有舉動,我只是想祝福你僅此而已。
我一直以為陪你走到婚禮殿堂的會是我,有我你才會幸福,所以,即使你今天手挽著其他人的手,我還是想參加你的婚禮,為你們送上祝福。
天浩,你幸福嗎?別告訴我,我不想聽到你說你很幸福,因為我會難過,因為我不幸福,沒有你在我的身邊,我一點也不幸福,曾經以為,朝朝暮暮才是真正的廝守,但是現在我明白了,我錯了,從我們分手到現在,我反思了自己所作所為,我知道我還是太不成熟了,但是,我不后悔,我從不后悔愛上你。
有些事情,我一直以為,我不明了,你就能懂,但是這次我好像有點失誤了,我以為,即使分手了,你也會懂我的,其實那只是我以為的我以為。
我不明了。你就能懂,那該多好。
今天你的婚禮,我不知道自己能送給你什么禮物,不知道什么禮物在你眼里才是你最喜歡的,自從跟你分手后,我就變的有點麻木,原諒我,我有好多話要說,但是全都堵在嗓邊說不出來,離開了我,你真的會幸福嗎?
從你的婚禮上回來后,我躲在角落里,喝酒,喝了多少我自己都記不清了,喝了吐,吐了喝,不知疲倦的重復著這兩個動作,聽著獨家記憶,眼淚不自覺的無法控制的流下來,我恨我自己,想拼命的在眾人面前掩飾我很好,我真的很好,但是越想掩飾卻越容易暴露,笨到這都想不起來,你不要我真是正確的選擇,其實我一點也不好,只有自己知道而已,我想我這輩子的淚水在今夜都流光了吧。
你說:在地球的另一邊會有什么?亞當、夏娃、還是??????在地圖上,南極與北極的距離不過是一指而已,而在現實生活中卻似如隔整個世紀,永遠不會有交集,甚是可悲。記得:他說她總是堅強的讓他心疼,仿佛那荊棘花,即便他知道她身上的刺會刺穿他的身體,使他疼痛,可他卻還是緊緊的擁她入懷。如果說南極與北極如隔整個世紀,那么此時便是天堂了吧!
可是我們的天堂又在哪里呢?
我們的愛,我愛的好累,真的好苦,即使我做的全都不對,至少留給我愛你的權利,讓我保留些自尊不好嗎?
流淚,是為了忘記一個人,努力去忘記一個人,是為了提醒自己,沒有任何一個值得你哭泣的人。但是誰又可以反抗生命中出現的意外。刻在記憶里的那個夏天,是我們一起在旖旎風光下流下的幸福的淚水,如今卻只是悲傷地代名詞。
誰能帶我回到當初的日子里?那個時候真的很快樂,即使是爭吵。當我真正想去忘記你的時候,才發現你已經刻在心里,沒有經歷過的人,永遠不會懂。
你的愛,對我來說,是如此的彌足珍貴。
今天是你結婚的日子,我都不知道語無倫次的說些什么,千言萬語匯成一句話:
我愛你,勝過任何人。
2013/9/04
今天我的老病復發了,媽媽帶我去醫院檢查,雖然他們什么都沒有跟我說,但是我自己的身體我自己了解,我可能見不到幾個日出了,如果這個世界上,我不在存在了,你會難過嗎?我知道,你會的,你是愛我的。
我偷偷的去問了醫生,醫生說我已經是胃癌晚期了,如果用藥物治療,還可以活3個月到一年,但是主要依賴于自己的體質和心情,面對死亡,我一點也不害怕,我只是怕,我的離去會帶給你們傷痛,我不想看到任何人為我流眼淚,因為我知道淚水是有多苦。
天浩,如果我離開了,別做傻事,請好好地活著,我會一直在你身邊,守護著你,保護著你,別為我悲傷。
這些日子,仰望天空,腦海中會浮現許多人的樣子。一些人離開,沒有歸期;一些人離開,永不再會。好像只是我一個人留在原地,等待,或者懷念。懷念離開的人留在心尖的記憶,等待懷念的人給我奇跡。常常分不清楚,到底是物是人非了,還是人是物非了。當生命快消耗殆盡時,才發現,一切其實都未曾改變。我還是深深的愛著你,并且我深信不疑,你也深深的愛著我。
生命中那道靚麗的風景,我只想抓住你,牢牢不放,可是你為什么總是滑落的那么急呢?譬如覃花一現,留余念在我心中,但是我已享受到了愛情的滋潤,此生無憾,如果非要說些遺憾,那就是沒能把我們的愛堅持到最后,堅守是那么的甜蜜又那么的苦澀。
人生最大的錯誤就是選擇了不該選擇的,堅持了不該堅持的,錯過了本該珍惜的,被時間褪去的永遠只是當時的激情,有些事情,我們不能做到盡善盡美,不能什么都按照自己的意愿走,所以,記得要愛自己,天浩。
原諒我不能陪你一路向前了,記得要學會忘記我,我不想看到你流淚。到了天堂,我想我會忘了你,因為我想是時候給自己一個交代了。
聽著音樂,看著外面的雨,靜靜地聽,靜靜地看,靜靜地想,關于未完的夢,關于塵世間的不舍,關于一切的一切,時間仿佛停止,留下的只有漂泊的心,明天會如何?生死又怎樣?此刻、請讓我靜靜的呆著??????
我的離去,不會帶走一片樹葉。就像時光仍在繼續,但不知是否有路盡的時候,或許,在另一個清晨,一滴露珠輕巧的滴下,打濕你筆端詩行,記憶追隨一個音符轉折,延伸到水鄉,與那小巷,把我落筆入畫!
風景,在心里,幸福,在路上,何懼路途遙遠。
讓我們在夢中相聚。我一生的摯愛:天浩。
2013/9/23/
今天是我最后一次寫信給你了,雖然都被我寫在日記本上了。
我越來越沒力氣了,現在執筆都很艱難,當我知道我的生命就要燈枯油盡的時候,我并沒有感覺到害怕,現在馬上就要去見上帝了,我反而很不舍,我想做的事情有好多,但是最想做
的就是和你幸福快樂的白頭攜手到老。等我見到了上帝,我一定會問問他,為什么我們的愛要如此艱辛。
現在,我們的往事,時時刻刻的浮現在我的腦海里,記得有人曾說過,要死的人,在死之前腦海里浮現什么,就說明什么對她最重要,而我的腦海里,全部都是你,過往的事情,我從沒恨過你,我對你愛都來不及,哪又舍得恨呢?親愛的,請別對我的死而感到愧疚。
一個是華麗短暫的夢,一個是殘酷漫長的現實,逝去的歲月,怎么找得回來?你曾經的微笑,在回憶里綻放,看著懷里那張模糊的照片,想起有一個說要陪我到永久的人。是你,我把你的笑容放在離我最近的地方。我只想讓我短暫的生命中有你的笑容,一直都有。
這些日子才明白,其實醉生夢死也只不過是和遺忘開的一個玩笑,當你認為自己已經忘記一個人的時候,你才會發現這比記得他的時候更加痛苦,錯過的,都是想要的。沒有錯過的,都是可以平靜接受的。以前我總是不懂你的表情,就連你在微笑,我都會感到很憂傷。誰的微笑消失在誰的視線以后誰才懂得幸福,更多的是痛悔。
望向窗外,我看見明媚的陽光照耀在山上。我只是對著天地微笑,卻沒有說出我看見整片悲傷的輪廓壓在突兀的群山綠影中。
親愛的,等到天放晴的時候,也許我會好好地再愛你一遍,不過我不要變成狼狽的角色,我們不以悲劇結尾。時間一秒一秒的從指間流淌著,我感覺到自己的星宿從軌跡中緩緩隕落,沒有快樂,微笑還在,在這一刻,我仿佛看見整個世界崩潰在我的面前,廢墟中那一片片的瓦磚都刻有我們鮮活的記憶,到最后,才發現,自己只是一個被記憶放逐的人。
親愛的,我多想在這個秋風微拂的季節,陪你看細水長流,陪你數落葉翩躚,陪你看候鳥遷徙,陪你漫步在云端,陪你快樂,陪你憂傷,就這樣歲歲年年,攜手相牽,我多想在這個晴空暖陽下,陪你看花開花敗,陪你聽潮起潮落,陪你看碩果累累,陪你歡喜陪你憂??????
喜歡看云淡風輕,讓心情自在地飛翔;喜歡看繁花似錦,讓心情芬芳地美麗著;親愛的,上天賦予你一雙眼睛,是為了讓你尋找沿途美麗的風景,而不是滿含淚水,心執一份簡單,過眼繁華,身行一路灑脫,尋跡紅塵。人生瀟灑些,會收到一份淡然。
親愛的,我們愛就愛得值得,錯也錯的值得,從不后悔。
親愛的,我好累,我好想睡了,再見,我的愛。
這封信的字體,沒有字體包滿,俊秀飄逸的風格,字體多處都是顫顫巍巍的,她寫的時候手肯定是在顫抖,但是仍舊不舍得落筆,在這封信紙上,看見淚珠滴落在文字上的痕跡,暈開成花,想必面對死亡時,珍珍最舍不得的就是我眼前的這個男人吧!我回頭看了看他。
她是真的愛了,真真切切的愛了,愛得轟轟烈烈。
有多少人的生命里經過了一個重要的路人甲卻沒有珍惜
珍珍,如果你還沒有離去,就請看看他蒼白的面孔吧,他已經滄桑的你根本認不出了。
任何人,他都不想給一個例外或意外,但是卻給了你無數次的例外,生命如此脆弱,不得不使人淚流成河。
你們的愛情可歌可泣,但是你們卻選擇了一條最極端的路來走,還是會有更好的結局的。
我走到他的床前,看著他熟睡的面孔,感受著這個男人的痛苦,吻著他的額頭,眼淚瞬間滴落。
窗外的茉莉花,在微風的吹拂下,搖搖欲墜。
一年后,在一片無邊的茉莉花花海中,兩座嶄新的墳墓,相互依偎,陪伴永世。