老情人：

你一定不奇怪，對，是我。我從未真正走遠過，這大概的確是我無能為力的事。幾日前，我和老嚴去了成都，坐了一天一夜的火車，來回這么一坐，看了毛姆的《刀鋒》，這真是一本值得細讀的書。

之后，我決定迫不及待地給你寫封信。只是，我不確定何時寄給你，或許，你正在看，或許，我已燒掉。因為“生活，突然其來”，還記得你經常提起的這句話嗎？

我們是否失去了敞開心扉的自由了，我們是否在歲月的長河里，讓彼此沉溺了？“推開門，校園廣播里響起《月光下的鳳尾竹》，突然想起你來，還好嗎？”這句話，我在腦海里想了無數遍。于是，我決定好好回答一下你這個問題。

我過得實在不賴，因為遠離著現實的種種壓力和煩惱，每日穿著破褲子在宿舍滾來滾去，拿著喜歡的書，穿著淘來的外貿尾單便宜貨，頭發落了一個深秋，再也沒有寄托它們有長長的希望。三年來，我不交新友、不逛商場（幾乎）、不發神經、不加強鍛煉、不好好學習、不參加考試（幾乎）、不參加任何無趣的活動。你不知道，這樣的日子，到底有多好！！

就算到了現在，我依舊不寫論文、不找工作，我當然沒有打算混日子，可是，時光實在是短暫得可恨！除去找男人、回家小住幾日、翻幾本有用無用的閑書、看幾眼路過的風景、聽幾耳朵開封人的閑話，我幾乎沒有閑散時間去學習。在發誓一萬遍，也不起一次作用的情況下，索性不再逼迫自己。這樣的生活，是多少人夢寐以求的呢？又是多少人，嗤之以鼻的呢？

不管怎樣，我渴望永遠生活在這樣的懶散之中。

的確，假如不是上有老，下即將有小，我是無論如何，也不打算找份正經工作的。我馬上27歲了，這簡直是荒唐！我這樣的狀態，分明是20歲才應該有的嘛！以后，還要生孩子、和變態的老板、擁擠的交通、永遠加不完的班、冗長無聊的會議，都要精神抖索地和睦相處！同時，還要裝出優雅、從容、自信的熊樣子招搖過市、巧言令色！這不是太過分了嗎？

時至今日，終于理解了SHE的《不想長大》！

夜晚又降臨了，喜多郎的《絲綢之路》緩緩放著，此刻的我，正窩在大被子內，手腳冰涼，手腕上戴著奶奶留給我的手鐲。她生前的歷歷往事，如在眼前。

奶奶是上個月過世的，就在過世的當天，我去鄭州找老嚴，拍結婚證上的照片。當天，我本打算回家的，可天氣忽變，我就去找一老友敘舊了。凌晨，手機被媽媽打過——“未接來電”為我證明。看到是媽媽打來的電話，我就知道，一定是奶奶死了。一問：果真是！

我給嚴打電話，我又給春芽打電話，我不知道該怎么辦。當時，我還穿著帶太陽花的紅皮鞋。清早，我就匆匆告別老友，先從鄭州折回開封，找出一雙棕色皮鞋，換上一身黑衣服。至少，我要做出神情莊重的樣子……

我想，家里人是否忙著痛哭！可我又突然覺得餓，是啊，怎么會不餓呢？從清早到半中午，我滴水未盡呢！我跑到樓下，打包一份爆炒河粉，還說：不要辣椒，多加生菜！之后，我跑到隔壁宿舍抱來在京東買的書，又交待她們說，還有快遞需要她們幫忙拿一下……

她們說：“春恩，你今天穿得好酷啊！真好看！”噢，我還能感覺到，即便這個世界上對你最好、待你最親的人去了，也難以抵擋任何一句贊揚所帶來的愉悅感。我突然想到，奶奶死了。于是，我沒有笑。若是以往，我定會得意洋洋如剛下了蛋的母雞了吧？

我不知道怎么面對這一切，多么正常，奶奶88歲了，她有病，心臟衰竭。

從去年春天，我就時刻準備接受她的死，為此我已流過足夠的淚。奶奶身體時好時壞，為了哄她開心，我沒心沒肺地“捉弄”她，“挑逗”她，親她、摟她，有時也吵她、吼她！奶奶實在糊涂、自私、偏心、是非難辨，但是，她信賴我，對我好，這是一百萬年都更改不了的事實。

奶奶，你不知道，我多想見你一面。可是，你已經死了，這再也不可能了。從學校趕回家里，我沒有哭，在路上突然感覺到異樣時，我瞪大眼睛，一直撐到家。

家里完全與想像不同，男人們坐桃樹下抽煙、無所事事地聊天，看到我，笑著招呼問：春恩，回來啦？我徑直穿過人群，走向堂屋，奶奶躺在一個制冷的盒子里，和活著時不大一樣，好像胖了些。

我木木地站在那，望著像睡著的奶奶安靜地死在那，手足無措。我不知道怎么哭死人，不知道是不是應該像電視里的那樣，抱著棺材生不如死的痛哭。這樣想著，我嗚嗚地哭了，那么大一條，傻愣愣地哭，有人說，歇歇吧！我拿紙擦擦臉，才看到這一天，陽光如此明媚，家里的女人們在縫孝布。

那一天，天氣真好。假如奶奶還活著，我一定幫她洗洗腳、剪剪快扎進肉里的腳指甲，聽她稀里糊涂地嘮叨一通，再“訓”她幾句。

前幾天夜里，不知怎的，又夢見了奶奶。我看著她花白的頭發，心里滿是驚喜，有些想跳想蹦，有些高興的扶著她說：“奶奶你怎么又活了，事兒都給你辦完了，你咋又活了……不過活著還真好，只要你活著，咱再辦兩次事兒也沒關系，我再為你哭兩場也沒關系，因為你活過來了，我真高興啊。”

奶奶去世已近一個月了，一向粗枝大葉的我，似乎忘了去記日子，只是遺憾和心傷，回家燒了紙，哭了幾場，心里想著從此我再無奶奶了，心里的悲傷陣陣涌來。然而，這么多天，我沒來由地，總會想起她，不覺她已走。我覺得，她一定還在那間屋子，那些年歲陳舊的鍋碗瓢勺還陪著她，陪著她一天天熬著日子。

我堂哥說：“爺爺死了好多年了，在那里是老資格，都能拿到工資了。”我笑笑，也有點信，我想著奶奶去了那邊，就會有更大的房住，有車開，因為我們給她燒了一座別墅、一輛跑車。其實，這些并不重要，重要的是，她在那邊也有親人……我還能感覺她還活著，還過著普通的生活，有苦有樂；也許，她也會想念我們，因為我們也想念她，思念是有感應的，所以我的夢中才有奶奶。

那許多天，我想了想。子均哥，你真是和奶奶沒法比。

現在，我只思念兩個人。一個是已死的，一個是過去的。我無法克制這種隨時而至的思念，尤其深夜，我思念無窮大，紛紛落下。我熱愛生活，盡我所能去關心家人、老公、朋友。

唯獨你，我得繞行。

我問老公，不知一次地問，每年都問，我能和那個老情人見見面嗎？我能和他聯系嗎？他從不說不。他允許我做所有能讓我快樂的事。可是，我不止一次問自己那個問題，我心里卻一再告誡自己，不能靠你太近，堅決不能。

有時，我會突然把你的QQ號突然刪掉，有時再突然地找到，你也仿佛知曉我所有的心事，并默默不動聲色的加上。我很多次去你注冊的網易、新浪上，看你那早不更新的狀態。我繞來繞去，由瘋狂轉為平靜，由幻想跌入現實，由自憐轉為自嘲，我無法真正做一個取舍。

我清楚地知道，我和嚴是要白首不相離的。可是，我的愛情呢？我和嚴，更多的是體恤、憐憫、珍視，互相的。我不可辜負一個男人對我傾其所有的深情厚意，歲月、金錢、塵土。白雪都是隨風四散的，野火燒不盡的怕僅有深情了。

譬如，他對我，我對你，你對她。心心相印，這是多么難得。有多少夫妻是功德圓滿、姻緣千年的呢？善始難善終，一錯再錯，或竭盡全力去經營，始終味同嚼蠟。但是，我和嚴，我倆之間有份真情厚意。

得不到的，一直在騷動，讓人心浮氣躁，心猿意馬。假如信馬由韁的放開，是否一場狂歡后，便是傷痕累累、傷人又傷已呢？我多么需要一個貼心貼肺的人，可是，有時，我甚至驕傲地覺得，沒人能與我貼心貼肺。生活上的好丈夫、心靈上的鐵兄弟、情趣上的小閨密，三合一才好才算。保質期是：蓋棺定論！

人應該知足的，人又是應該真實面對自己內心的。我不該潦草地生活。我暫且感嘆人無分身之術。假如人有七情六欲，為何沒有三頭六臂呢？

（2012年11月15日晚）

我看過許多電視劇，邂逅有千種萬種，可是，我的世界里好似從未有過。

茫茫人海中，我從未見過一個動人的笑臉，有時擠在公交車上，仿佛有熟悉的目光望著我，回眸一看，仍是陌生。世界真大，中國真大，開封真大！時間的針腳，如此細密、均速，每天都沒有什么奇跡，真是浪費透頂！我這從未被引起注意的人生，竟然是“生命”的一部分！驀然回首，我明年暑假，就該畢業了。真他媽的快！

噢，對了，老情人，你最近好嗎？可和那個小護士完婚了？我有種感覺，大概你們早已“生米煮成熟飯”了吧？哈哈。（事實上，我想說，估計你們又黃了……）哎，寫信時，總與寫信前的想法有所偏差。假如6年前，我定寫得更“悅耳悅目”，6年了呀！我倒退許多完全沒之前昂揚了，熱情也減少許多，隨遇而安、得過且過的心態日益明顯。

我的“傷感”也有效地得到了一些治療，即便遇到難事兒、煩心事兒也不再賭氣了，但是，人怎么會覺得疲倦了呢？不愿意較真兒了，也不強求什么了。有那么幾句話很合我心意：

我從不與人爭，

沒有人值得我與之爭，

我愛自然啊！

其次愛的是藝術，

我向生命之火伸雙手取暖，

火快要燒殘了，

我也準備離去。

這是《刀鋒》里引用過的，也是我推薦你讀這本書的原因之一。

想起一朋友說，她姐姐家的孩子剛學會走路，歪歪扭扭幾乎不成陣腳，最近幾日卻打雞血一般，每天都激動又開心地扭來扭去。她說，這真像她兒時剛學會踩單車一樣，滿滿的激動與欣喜。

之于我，就像剛和一個喜歡的人，因各種原因不在一起，每天都盼著天快亮，盼著快見面，盼著時間停留在某個時刻，盼著月亮永不落。真美好啊，如果生活中有這么多的“盼”，會不會到死的時候，也都是欣喜若狂的呢？盼著死之前所有人的表情，臨別贈言，譬如“我一直都在深深的思念你……”“我從未忘記過你……”之類，哈哈，彼此一定都動情透頂吧？這“盼”與“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”中的“若”，大概是一樣的道理吧？

臨死之前，子均哥，你會對我說什么？

在猶豫千萬次后，我還是找出你的QQ，發出添加申請。刪的是我，刪了加，加了刪，刪了又加，我不能保證這次加了會不會又刪，我肯定，你會拒絕再添加一個如此反復無常的QQ號了吧。可是，你每次都縱容我如此反復無常，并不動聲色。

剛才又翻出之前寫給你的四封情書，料想你定會拒絕我，被我偷偷拿去復印……那些過往從未褪色過，仿佛已生根發芽，并一直日日夜夜生長著，我一刀砍斷，它們又如雨后春筍般……

去成都時，在一條錦里街上，我看到有賣明信片的，當時我想買一套寄給幾個有限的人，其中就包括你，卻不知該寫些什么。我一問，八塊一張包郵，太貴了！誰神經病呀，一張破紙片花八塊錢才買一張！我才不買哩！后來，一閨密抱怨：去了成都，也不寄張明信片！我說，八塊，貴呀，貴死個球了！她就愉快地原諒我了，一個窮學生，你瞧瞧，多么容易被原諒和同情。

事實上，去成都，我的好先生一直相伴左右，當著他的面給老情人寄明信片，一為不理智，二為不方便，三是太王八蛋。晚上，我又問，老公，可以給我的老情人寄個明信片嗎？他笑著說：去，隨便！以后少拿這破事兒來煩我啊！我更囂張：出軌可以不？他說，精神上可以跑神兒。于是，我就名正言順、天經地義地“跑神兒”了。我真的夢到了你，你給我買了禮物，手里拿著信，這大概是我一直想要的：物質＋精神=齊了！

嚴某人給我寫信，好似公文，寫之前還打草稿，偶爾會借用幾句路人皆知的電影臺詞吧，又推薦我去看他提到的那個電影，原來驚喜的心，隨即兩半兒了。我確實無法要求一個理科男，為我寫情詩，但他又偏愛和我談文學，談人生，談藝術！說起文學，竟還企圖我對他那不著調的言論，心服口服！我簡直于水深火熱中游蕩。他希望我為他立傳，當男主角去宣傳一番，而且要趁早！所謂“出名要趁早”是對他最好的寫照。

從認識他，我就給他灌輸“我又黑又丑，又矮又挫；老婆心地善良，風情萬種”的理念。當有人說他帥時，他便回頭問我：老婆，你覺得我帥不？我說：鼻子、眼睛好看，但你是個黃毛兒，不夠帥！而且你不夠苗條，減減肥，再討論你究竟“帥不帥”。

他覺得我很裝，譬如拍了照，我一定把難看的全刪除，他便說：你就愛給自己塑造淑女形象，其實可二了！可惜人家都不知道，哎！他希望我毫不保留地向眾人展示我究竟有多二！如果我查到有快遞，我一定提前穿戴整齊，早早恭候快遞哥的到來。他就說：美好形象都留給快遞小哥了，哎！我真為我的家庭地位堪憂啊！

我知道，他對我實在太好，讓著我，順著我，無條件寵著我。同時，他又辦了很多讓我咬牙切齒的事……總之，在眼睛是雪亮的群眾眼中：我是不折不扣的大惡人，他是德才兼備的好公民；他忠心耿耿地待我，而我始終舊情難斷。

子均哥，你說，我是否特別幸運，有這樣一個人伴我左右。有時，我竟也有危機感，覺得總有一天，他會因我的各種無理取鬧而拔腿就跑。我真是特別幸運，你至今尚未忘記過我，他也沒有對我有絲毫厭棄感。我要感謝上天，它讓我得到如此多。

我無數次想見你，可又不愿打破心里經營好的平靜，更不愿耽誤你終身大事，你的心，到底在哪里，我從未知曉。我注定是抓不到，這虛虛假假的情情愛愛了。

已經過去6年半了，那些溫暖還在。你會容忍我這一切吧。我們誰也無法給予對方什么，僅有這些文字，就足夠奢侈了。

你的樣子定有了些改變吧，“惡習”依舊吧。喝酒、抽煙、熬夜，心無定所？其實，人人都在惡習之中難以抽身，無法自拔。我們都不要自責了！如果有人值得，請你為之改改吧，若是沒有，那請你按照你所能享受的方式生活吧！如李白“人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。”也好；如他“抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁”也罷。到底如何是好，活著活著，我竟也無從知曉了。我現在無比懂得，萬事要先為自己著想。

一些事，為自己的良心；一些事，為自己的青春。

突然好想約會呀，去吃小吃，在陽光下的草地上隨便走走，想想，假如我能和兩個人結婚該有多好。我對你們都好，你們都無比疼愛我，而且不許愛‘初我之外’的任何一個人，包括男人！癡人說夢，大抵如此。哈哈，我是不是很邪惡啊？

這封信，會不會也被情敵燒了去？你若收到，可否復印下，把原版還于我？不過，這封信，被燒也是應該的。其實，結婚前，你寄給我盼了六年之久的、僅有的一封信，也被我當晚燒了。想必你知道吧，我不想給自己留幻想。

其實，假若時光倒轉，我們應該可以完美地開始。但，結局未必比得上現在，你覺得呢？至少，我是這樣覺得。

我始終無法管好我想平靜的心，你，一定懂我吧？

對你念念不忘的小姑娘，敬上。

2012、11、17于仁和公寓515

印度教導的靈性四句話：

無論你遇見誰，他都是對的人；

無論發生什么事，那都是唯一會發生的事；

不管事情開始于哪個時刻，都是對的時刻；

已經結束的，已經結束了。

還有另兩首短詩，題目是一樣的——《禮物》。第一首是芬蘭著名女詩人－－埃迪特?索德格朗所作：

“在這五光十色的世界里，

我要的只是公園里的一把長椅：

有一只貓在上面曬太陽，

我想我應該坐在那兒，

一封信緊緊地貼在我的胸膛。

我想這就是我要的未來……”

還有一首來自波蘭，作者是誰，我已忘了，只是題目仍是《禮物》：

“如此幸福的一天。

霧一早就散了，

我在花園里干活。

蜂鳥停在忍冬花上，

這世上沒有一樣東西我想占有。

我知道沒有一個人值得我羨慕。

任何遭受的不幸，我都已忘記。

想到故我今我同為一人并不使我難為情。

在我身上沒有痛苦。

直起身來，

我看見藍色的大海和帆影。”

分別幾年間，發生了不少事，我更加明白：愛的意義。

對不起……我們之間，除了你詢問的那個“愛”字，一切都在。

此致

敬禮

春恩

2016年3月29日

（本小說更新完畢）