這本書，命運坎坷。

計劃了才一周，開頭只有兩萬字，就被我匆匆上傳。

可以說，近乎毫無準備。

之后要寫什么，都是邊寫邊想。

前期出現嚴重的主線推進不足，以及劇情脫節現象，都是這樣造成的。

我承認，在4月1日看到科幻征文的時候我沖動了。

原本是計劃全書存稿，寫完再發。

可我還是不顧閨蜜的勸阻，沖動發書。

另外，這本書其實一開始初規劃的時候，是都市文……或許已經有人看出來了，前期都市文的風格太明顯了。

科幻的整個設定是我在4月25-26號左右（記不太清）加在其中的。

類別也從都市改科幻。

既然是黑科技那就發展科技唄。

但我沒看過什么黑科技文，那就按自己的想法琢磨著寫唄。

黑科技文一般都要開公司。

其實我不會寫開公司、搞實業開發這些，找霜木請教了很久也不是很明白，最終選擇直接跳過。

我重點想要寫的還是虛擬現實技術和大數據推演這部分。

你們可能會覺得，中間有一部分，風格轉換太過劇烈了。

實際情況是這樣。

原本我是有個大略的規劃的，確實節奏比較慢，但我寫得很快，刷刷就寫了60章存稿。

按照這個進度下去，我確實可以上架百更——一點問題都沒有。

但是中途不少人對劇情不滿意，我就去改。

劇情改掉了，角色刪除了，相關章節不得不進行調整。

我把大部分和網文有關的情節刪掉了。

還刪了許多的支線。

60章被我砍得只剩30章。

主線也改了。

確切來說是進行了大幅度推進。

那個時候，我的感覺就出了問題。

作為一個萌新作者，以及老白讀者，我一直都是用自己的感覺來指導自己寫作的方向。

該寫什么，不該寫什么，我自己想一想就有了。

我的感覺極其靈敏，以至于起點簽約群的朋友從來都是讓我幫忙看文找毛病。

可是，就在我大量刪改，傷筋動骨之后，我把自己對這本書的感覺，給弄沒了。

寫不下去，明明知道后面有什么樣的發展，就是寫不下去。

我本來打算馬上切，那天是5月5日，我都寫好了聲明。

結果因為一個意外，我的作品管理權限被封了，我根本進不去后臺。

之后，這本書就以自動更新，自動了差不多半個月。我一點也沒再看它。

不看后臺，不敢看。之前因為配角劇情的關系，好幾個人人身攻擊我，其實那個時候我的心態就已經崩潰了。每天都在想我只是寫個小說，還沒上架收費，為什么要被人指著鼻子這樣的侮辱。他們罵得真是難聽，真是惡心，讓我見識到了網絡中在匿名的情況下一個人可以惡毒到了什么地步……

我并不是玻璃心，實際上上本也被噴過，我也還是堅持下來了。

但是這本，你們看開頭就知道，這是我蘸著自己心頭的血寫出來的書啊，我是多么的愛它，寧愿不掙錢也想把它寫下去。

被攻擊真的很難過。

也有很多人認認真真提意見。

我聽了，我沒有承受住眾口一詞的壓力，我改劇情了。

我這本書，我上本書，都有一種共同的氣脈，那就是拯救。

很多角色都會有這樣那樣的一些痛苦與煩惱，如果可以幫他們都解決，那該多好。

秉持著這股氣才寫下去的。

直到我知道了，很多人不愿意在小說中看到悲劇，哪怕這悲劇隨后很快就要由主角解決，也見不得。

我切了這段劇情，也把我的氣給切沒了。

我都不知道我在寫什么，為什么寫。

主角是個很溫柔很善良的人，他愿意幫助他人，也有能力幫助他人。之后建立的“第二世界”發展到后面，能夠大幅度提升科技與文化程度（主要是虛擬空間時間加速這一塊），能夠讓大家都過上自己喜歡的生活，獲得自己想要的成果。

包括那個切掉的女配角，后面也有很感人，甚至是充滿了對生命思索的哲理劇情，她后面會很堅強，愿意為了自身性格的改變，心靈的成長，而付出很多犧牲，最終取得極好的結果……

但是，我都刪掉了。

半個月后，責編藍光通知我直接上架，我答應了。

進后臺一看，權限還被封著，讓藍大幫我解開了。

之后，我才開始更新上架章節，慢慢試著往后寫。

可能因為休息了半個月，狀態恢復了。

我又寫了起來。

其實上本書，寫的時候，真的特別特別開心。這本書并沒有上本書那種開心的感覺，但我被一種責任感支撐著，還是努力地寫下去。

就這樣有時寫不下去了攤平好多天不寫。有時候又產生了一點動力繼續寫了下去。這種狀態老實說并不正常。

我自己的代入感已經丟失殆盡，只是依靠著技巧與經驗把這個故事續下去……這并不好。

我記得以前，有人說過，金庸的小說的一個優點是，你無論翻到哪一頁，都能津津有味地讀下去。

我一直想做到這樣。并且這本書的前面10W字，我也差不多是這樣要求自己的，雖然節奏緩慢，但是我至少每章都會讓它比較有趣。

可是，后來，心情那么差，我還是勉強自己寫下去，不想太監，不想爛尾，為了盡快完本，我一天寫一萬多字的時候，我已經沒有余裕與能力讓每一章都很有趣了……

我讀者群里的讀者們知道我的速度。我能寫的時候，一天最高一萬九，第二天也日萬，一周能寫十萬出頭。可我心情痛苦，我明知道自己寫歪了，就算勤奮努力也救不回來，哪怕一天十幾個小時坐著硬寫，也挽回不了這本書的成績……挽回不了我的心情……。

找不回感覺，我根本寫不出好看的作品。

更何況準備的也不充分。

我以前是物理系的，后來才轉的中文。

過去的知識積累，現在已經所剩無幾，更是跟不上前沿。

你們現在看到我的大綱了，其實這不是我所有的綱，我手頭還有一些支線的細綱，就不一一放上了。其中大部分是關于超凡會那幾個人的。

如果我寫下去，還能繼續寫個一百萬字，上一本成績都不如這本我也堅持了下來，這本難道不能堅持嗎？

可以的，可我實在是太痛苦了。

不光是精神痛苦，現實中身體也一直很糟糕，還有論文和學業的壓力，實在是整個人都到了崩潰的邊緣。

我從上個月就實在是寫不下去了，但一種責任感讓我堅持了下來。上架前說了不到500首訂就切，其實只有300首訂我也繼續寫了，上架16更，次日8更，之后時不時三更，該做的我都做了。

可是，依然救不了這本書。

追定一直在掉。

現在變成大綱結尾，一方面是因為我自己寫不動了，另一方面也是因為路子走偏了，劇情太水，成績血崩，我陷入了嚴重的自我懷疑。

其實成績只是小事，關鍵還是我弄丟了感覺，導致我自己不知道怎么去描繪這個故事。

主角本來是個溫柔善良的人，故事的基調也是接地氣而且輕松溫暖。

可是，我后面，做不到了。

每天的心情都徘徊在抑郁的邊緣，多次被母親約談勸我不要再寫下去了。導師催促著我盡快完成畢業論文開題。身體糟糕的很，睡眠還差。

在這種情況下，要我繼續笑，我都笑不出來了。

很多作者朋友都勸我，寫不出就更新慢點，甚至可以改成周更。

可我不行，我的性格，就是做一件事一定全力以赴，我要么每天日萬，要么徹底不寫去忙學業。

更何況，這本書我寫得不開心，甚至可以說是痛苦。

我特別怕辜負別人，特別怕對不起讀者的投票打賞和訂閱。無論如何想要對得起他們……

可是，我做不到了。

或許你們會噴我吧，因為我爛尾。

我自己看書的時候也不喜歡作者爛尾或者太監的，怨念好多年的都有。

可是，成為了一個作者之后，我才深刻地感受到……

如果一部作品是用心去寫的。

當作者不得不中止它的時候，作者一定是最痛苦的那個人。

那感覺就像生生斬斷自己大腦的一部分一樣。

即便是不寫了，也總還想著里面的劇情，想要為它接續什么……

當然，我也可以不點完結，不給大綱，就這樣放著，放到一個月后，半年后，兩年后，等我有時間，有心情的時候再寫。

可是那樣的話，大家的投資和追投沒法回本啊……

所以我還是決定給出結局，讓大家消除懸念，并且點完結，讓500多投資人回本。

完結這本書，大概我之后的兩年都不會再動筆了，要準備畢業論文了。

說起來。

上本書114萬字，至少我是努力寫完整了整個劇情。

可是，縱使這樣，完結之后，也有盜版讀者特意加我的群，問我還要不要繼續寫下去，我回答已經完結不會有后續后，他瘋狂的罵我，說我爛尾，噴了我好多字后退群。

真就挺迷的。

我沒有當過槍手，但是有去黑市賣過稿子，千字50的。

老實說，比在起點寫文更賺。

一個下午就能弄個開頭出來，賣500塊，還不用操心后續，豈不美哉。

但我還是選擇了來起點為愛發電，從去年寫第一本書到現在，一個月稿費從未超過2000。

為愛發電不說，還要被人追著罵，起點作者屬實卑微。

不過，也不是沒有樂趣。

在起點寫文，最開心的時候當然是讀者表揚，或者與我共鳴的時候。

當然還有收到打賞與成績好的時候。

每一點都會讓我好開心。

縱然之后遇到了糟心的事情，我也能咬咬牙忍住，堅持下來，并且不去與人對線，而是把時間用在日萬上。

謝謝每個看到此處的讀者。與你們共度的時光是我珍貴的回憶。

離開了，我也會懷念的。

最后說一句：

對不起！

然后，

謝謝，喜歡你們！