故事在很早之前就結尾了，那時候我和王先生還在鬧分手，我來了脾氣，就收了筆。我那時還并未發覺有些事情到了極限就應該和小說一樣有一個恰到好處的結尾，一直到今天，我在飯桌上數落著王先生的不是的時候，我才發覺，如果早一點分手，或許我們之間不用落得如此難堪。

他不愛我這件事情，我其實早就已經知道了，只不過我們兩個都心甘情愿被他那句他愛我騙著，誰都沒有想著揭穿。也許是因為他還想利用我去滿足他的欲望，也許是因為我還期待著我能得到應有的補償，所以我們兩個人就一直拖著，拖到最后他甩下一句他給不了我想要的，便就揚長而去了。

分手是我提的，所有的聯系方式，也是我選擇徹底刪除的，但我們兩個人心里都清楚，他先逼我分了手，后來我覺得如果再不離開他我可能會徹底崩潰，便就一不做二不休。

看過小說大家應該都明白，他最擅長的就是把責任都推到我的身上來。所以每一次吵架分手，我都要先哄好自己，然后等他冷靜，再去跟他講問題，最后選擇和好。這其實是一種很良好的溝通方式，但是當問題日積月累，融匯成一個大問題的時候，無論怎么樣的溝通，都會變得無效。

沒有感情了，再在一起，就會變成折磨。

我沒那么多的耐心，當然，他的耐心更加少得可憐，尤其是對我。我曾經有無數個面對他的夜晚，看著他的臉，想要質問他究竟為什么，為什么會覺得對我好是一種負擔，后來我問出了口，但卻始終沒有答案。

很多事情我是可以說的，但更多的事情，我只能留在心里。我一直很詫異的就是，為什么他可以不要臉的做出這些事情，我這個受害者，卻在可以和別人訴說的時候，覺得羞于啟齒。而更令我詫異的是，為什么他總是覺得一句對不起就可以抹平他對我的傷害，然后一遍一遍做那些對不起我的事情，卻不允許我指責。

從而讓我覺得，我沒有選擇分手，是我最大的過錯。

更可笑的是，時至今日他還在覺得是我太能作。

所以根本就回不去了。

于是我刪除了他所有的聯系方式，我們兩個做不到好聚好散的，還有我也沒有辦法一味地把所有的事情都藏在心里自己消化。我嘗試過了，我沒有成功，我要靠藥物維持才能勉強快樂。

可他覺得是我自找的。

原來在他眼里我的包容忍讓都是自找的，我多說一句都是我墨跡，都是我很煩。

所以何必呢。

他還要說是我趕他走的。

看看，他可真是可憐。

那么誰來可憐我呢。

誰來保護我呢。

我每一個哭到半夜難以入睡的夜晚，誰來賠給我？

就算了吧。

他說了，他給不了我想要的，以前不會彌補我，以后也不會補償我了。

在他看來，不傷害我就是最大的補償了。

那真的就算了吧。

這種侮辱我還要留著做什么呢。

我不是圣人，我做不到在這種情況下還要留顏面給他。

因為我早就成了笑話。

但人終歸是要長大的不是嗎？