不知什么時候，我已經感覺不暢快了。我想逃避所有的人，然后慢慢地就變沉默了。參加了小黃的婚禮，我才明白我并不想遠嫁，在火車站分開的時候，我看她一個人站在那里，我感到了她的孤單。

我現在變得沉默寡言，還是我本就是不快樂的人。我想我還是很難過吧，他總是這樣沒邊界感，我也總是這樣發瘋，心里不免難過。我想我應該不理他，終于明白為什么要退婚了。

現在的話就是要靜靜地把自己過好就可以了，拿自己的主意。雖然我不清楚自己想要什么，但我知道自己不想要什么。不想要爭吵，只想要平靜。

我回家過年的時候，沒打算去杭州的。現在我打算去杭州，我想明白了。我想睡好覺，然后看看書，出去遛遛。直到現在我才明白我想要什么，那些年一過年就要去俺老姨，真是很煩躁。他們想讓我們相處，只是他的意愿，并不是我的。我現在只想按照自己的心來，想說的話，想做的事，我就去做。不會在意別人的想法和感受。

去了西湖靈隱，燒香拜佛。時隔兩年，重新回。才明白這人生就是無常，平靜健康才是最重要的。

一個人在河邊溜達，高燒之后，身體酸痛，心里很痛。我生病，很虛弱。這次生病是因為凍著了。又查出來是上呼吸道感染。老姐帶我找一圈診所，都沒開門。最后找到藥店買了藥，然后過敏了，又不得不去人民醫院。我明白大醫院就是抽血化驗的浪費錢。

主要不與人溝通，就不會消耗能量。所以一切消耗我的人，都可以屏蔽。我現在不需要和任何人溝通，也不需要任何人。

現在我才明白男生只會消耗我，所以我不需要。你想要的東西，必然要承擔流眼淚的風險。有些人打著愛你的名義，做著傷害你的事情，不斷地被消耗，讓我漸漸不想說話。

突然想變成一顆樹，靜靜地立在那里。等天暖了，拍點美照，等夏天再來西湖邊吹風。

再來尋這棵樹，不再需要一段感情，回去以后，調整自己，好好吃飯，上班。睡覺，看書，把身體照顧好。

我今天刪朋友圈的時候，才發現從戀愛11月到來年4月2日這期間他沒給我的朋友圏點過贊。我知道今天才有一種他并不愛我的感受，不然他怎么能看著我發瘋呢，后知后覺讓我開始思考，我錯了，我以為他是喜歡我的，我以前那么自信的認為，原來這一切都是因為他不愛我。我恍然大悟，這些年我居然愛了一個不愛我的人。我震驚了，我也能理解了那些年的沒邊界感的行為。這些全部解釋通了!!!七年的時間我才發現！！！！！！

那他什么時候愛上我了呢？我拼命回想，我不知道什么時候他愛上我了，也許他到現在都沒有愛上我，或者說他現在才開始愛上我……這個我不知道，但是我敢斷定，他最初一定不愛我，我判斷錯了，我是真傻呀！如果論這一點，是我先動心的。原來一切的果，都是我自己種的因。我判斷錯了，我太自負了。我也終于明白了，他為什么這樣傷害我了。但我現在還在思考，他是不是中間愛上我了，但目前看，他應該是不愛我的吧……但這都不重要了，可能他想愛我了……或者說他已經開始想選擇我了，但絕對不是愛我，通了，這一切的不如意終于通了……如果愛一個人就要看他有沒有故意做傷害你的事，是他告訴我的，我現在懂了。傷害都是選擇的。

只有不愛一個人才會這樣折磨一個人，因為我懂，我還是輸了，愛情這一課題，我是從來沒有做對過，不過也謝謝他的陪伴了吧。我用盡了全力去愛，從此山水不相逢。

我很想對他說，我愛你，那么多年我終于明白了，我們之間是感情的不平等。那我也想問自己，我后悔嗎？我想我不后悔，我還年輕，我也希望他能遇見他喜歡的，而我感謝他的陪伴。但我不會原諒他，他不是一個真誠的人。

頓悟也許就是一瞬間的，想明白這件事，往往需要一個契機。

好好愛自己吧，倩倩。他失去了一個愛他的人，是他的損失。我失去一個不愛我的人，我應該慶幸。

我求往后生活明媚，平靜真誠。從今以后我也要對愛情真誠，希望能找回愛的能力。