一輛黑色奔馳開到寫字樓門口，沈渡川被那四個小青年擁進了車。

他看都沒看我一眼。

車開走了許久，我卻仍然停留在原地，還在幻想能不能順著車輪碾壓的痕跡追過去，再看看沈渡川。

身上的疼痛告訴我，大概是不能了。

雪下小了些，我收了傘往回走，雪花時而落在我的臉上，時而飄進我嘴里。那味道，凄冷又苦澀。

踏一路腳印，就留一路落寞。疼痛發作時，我只能扶著行道樹站一會兒，再回過頭看，原先留下的腳印已被冰雪覆蓋。

我回到小區門口，看見樓下站著一個衣著鮮亮的年輕人。就算他帶著口罩墨鏡，我也能認出來，那是顏悅。前幾天他剛打電話跟我說可能要來北京發展，我沒想到他來得這么快。

來BJ的三年，我經常會想他，卻又害怕見到他。

小時候我那幫親戚分到了我父母的遺產后，就把我像個皮球一樣踹來踹去。我無家可歸的時候，顏悅就把床讓給我，自己去睡沙發；上大學學費不夠，他就和一幫朋友幫我湊；和沈渡川去BJ的前一天，他對我說：“你一定要幸福。要是BJ呆不下去了，就回來，我養你?！?/p>

他說要我無論如何都要幸福，因為我是他護著長大的，他都舍不得讓我難過，所以我自己也不行，別人更不行。

明明比我還小兩歲，卻一直把我當成弟弟一樣護著，他那么在乎我?？墒沁@幾年，我把自己的心都放在了沈渡川身上，哪怕是傷痕累累，也毫無知覺。

對不起，顏悅，我答應過你我會好好對自己的。

我在心里默念，隨即轉身向大門外走去。

我沒臉見他。

我不想讓他看到我現在這幅狼狽模樣，我會難堪，他會難過。

“顧言默，你跑什么？”

身后的聲音并不大，在我聽來卻震耳欲聾。我不但沒有停下，反而加快了腳步。一雙有力的手突然抓住我的胳膊，巧的是，他恰好抓到了我傷口的位置，疼得我連連縮手。

我知道是顏悅，我還是低著頭不敢看他。

他緩緩松開手，很關切地問我：“怎么了？臉色那么難看，受傷了？”

我盡量不去看他的眼睛，既不點頭，也不搖頭，只是默然不語。

此時我竟然萌生出一種奇怪的想法：我希望我一直都是孤身一人，被孤兒院里的大孩子欺負，被親戚們趕得無家可歸，最后上不了大學，遇不到沈渡川......

無論我的結局如何，至少，沒有人為我擔驚受怕。

顏悅一把將我攬盡懷里，沉默了好一會兒，才開始嗚咽：“你怎么瘦了這么多？”

我知道此刻我掙不開他，我只能深吸一口氣，閉著眼睛，緩緩吐出“對不起”三個字。

對不起，讓你從小到大為我受了這么多委屈；對不起，讓你這些年一直都為我擔心，我卻連電話都很少給你打；對不起，我沒有好好照顧自己……

心中有千言萬語，說出來的卻只有這么蒼白無力的三個字。

他松開我，關切地問道：“沈渡川是不是對你不好?！?/p>

我搖頭不語，心中盡是酸澀。

“對不起。”他哽咽，“最開始我就不該讓你一個人來BJ，等我找到房子了，你就搬過來跟我住吧。”

在這個我找不到半分歸屬感的城市之中，能有人對我說這樣的話，我真的很感動。

我和他很久都沒有好好聊聊了，不是因為他不愛和我說話，只是我不善言辭，不善表達。

可是顏悅卻是個十分細心的人，我一個動作，一聲嘆氣，他就知道我心里想說什么。這也是為什么這么多年來，我只有他一個朋友。

如果沒有他我大概不會相信“心有靈犀”這個詞。

我帶他回家，向他交代了自己的近況，交代了自己怎么受的傷。

他還是像三年前一樣，張口閉口就是“沈渡川那個王八蛋”。他還是像以前一樣，哽噎過后就吵吵嚷嚷，讓我倍感親切。

來BJ三年，從來沒有一個人愿意和我多說話，哪怕是我的患者們，再了解我的脾氣后，也不喜歡和我又太多的交流。沈渡川不在身邊，我周圍更加冷清，連一絲人的氣息都難以感受到。

我知道，問題出在我身上。我知道，卻從來不知道怎么去改變。因此，我也更加珍惜愿意同我敞開心扉的所有人。

心語心荷說：“每個人心底都有一處死角，自己走不出來，別人也闖不進去。你不懂我，我不怪你。”

所以我從來不敢貪心，我不敢奢求再有人走近我，我只能守好自己現有的一隅。

顏悅告訴我，他在家鄉那邊發展得不錯，這次和來BJ是為了錄新專輯，他會留在BJ很長一段時間。

我很高興，為他，他所熱衷的事情正是他的工作，且前途一片光明；為自己，在這個連空氣都讓我覺得陌生的城市里，我終于不再是孤單一人了。

他同我住了兩天，這兩天我都在家里休假。

廚具燃氣灶都蒙了塵，又被他重新洗干凈，用了起來。南方的家常菜他炒了一桌，都是我在學校當老師時愛吃的，自從來了BJ，就再也沒吃到過。

我老是做不出家鄉的味兒，后來工作忙，更沒有時間去琢磨。

其實味道怎么樣又有什么關系呢？這個家里，大多數時候只有我一個人。為了趕時間我吃東西狼吞虎咽，甚至有時候根本不吃。閑下來才感受得到，胃疼得緊，對沈渡川也思念得緊。

大概是，好久沒有嘗到這么用心做的飯了，才會覺得這是家鄉的味道。

我已經很久沒有好好吃過飯了，餓的時候會忙著給病人查房、插管，忙過了又沒有胃口。

難怪顏悅說我瘦了。

難怪沈渡川不愿意回來。

好像我正在快速衰老，快到仿佛再過一年我就能進骨灰盒。

我才二十八歲，每天卻像癮君子一般瘋狂地咀嚼著回憶，想要找到一絲活著的意義。

我不甘心。

活著怎么會是一件費勁的事呢？我還沒看到顏悅登上大舞臺，我還沒看到他拿獎拿到手軟。

我要活下去，我會活下去。