書寫三萬字的時候，曾請一個評書高手來看文，高手說：你的文，我看不出感情。

為此，我郁悴了許久，剛開寫時候，勁頭很足，在文章15萬字的時候，我迎來了作為寫手的第一次打擊。朋友們點評書時不留余力地毒舌與抽打，但這些并不是打擊，最打擊的還是認識了兩年的人把我當作笑話放到論壇去，打算獨樂樂不如眾樂樂，與民同樂一番來大笑我一把。

從那之后，我消沉了，現在說出來也不怕看到的人笑話。當時我很痛苦，被人當笑話打擊的那段時間里，我想到的是開書時，高手的點評——我真的沒有感情嗎？一點都沒有嗎？我寫不出有感情的文嗎？我真的不適合寫文嗎？！

睜眼閉眼的，我想到的都是高手說的那句話：你沒有感情。

從那之后，我陷入了迷茫，也消沉了。同一組的作者朋友也被我翻天覆地的變化給嚇退不少，嘿嘿。

前幾日，想開了些。我對作者朋友們說：寫書，本來是件開心的事，所以我應該寫得開心一些，不應該為這些事情而破壞了我寫書的初衷。

我是個喜歡做夢的人，開始做夢是從多少歲開始就不記得了，但我記得我把自己放逐在夢中是多少歲，到如今，大概有九年多了吧。高手看《我為神妻》的時候說過：你是個喜歡做夢的人，而且還是作繭自縛而不是破蛹成蝶的那種。嘿，她說得不錯，從那時候起，我才發現我與現實有多脫軌。在經歷論壇打擊之后，我消沉迷茫一段時間，就做了兩個決定：

一，我該回現實了，我已經愛做夢，但我應該回現實好好活著。

我有愛我的父母，雖然二十年來大半的日子都是分開的，可是現在孤單的他們已經生了藍小妹，未來的日子里，小妹將是我的責任，我不可以再任性地把自己放逐，厭恨這世界。我希望她能在成年之前一直都生活在父母身邊，希望她快快樂樂的，是個聰明又有方向的人。我想給她營造一個很好的成長環境，而寫書，并非我所長，也并非我所能賺大錢養人的。

二，寫書是件快樂的事情，當它沾上功利性質的時候，我會逼著自己寫自己不擅長的題材，縱使我會很盡責地將它寫好，但總覺得不開心。把它當作興趣來寫吧，賺不賺錢也無所謂了，我想讓自己開心，如果可以，我希望看我的書的人也看得開心。（縱使，它可能不是小白文）

前幾天，我最親近的舍友忽然問我：你初中的時候是不是一直在看書啊？我說是。舍友問：那你是不是不和別人說話？我說好像是，記不清楚了。舍友問：那你豈不是很孤單？你不難受嗎？那時候我說不出話了，因為我不知道該怎么回答。

然后我想起了高中時最要好的同桌，每周調一次座位，唯一一次的分開，同桌興高采烈地說我們終于分開了。她一直都說和我不像，但其實我們兩人很像的，骨子里都透著一股薄涼與清高，說的話總是沒心沒肺。她說我們終于分開了，我也撒花慶祝，可在那一周的一個自習課里，我忽然發覺只有我一個人了，孤單讓我害怕得無法控制淚水橫流。

其實啊，我很怕孤單，可是我總是放逐自己，讓自己沉浸在孤單之中。

在大學宿舍里窩了兩年，皮都白了，初中時被同桌燙傷的黑疤都變明顯了。嘿嘿，我真的應該走出宿舍，到處轉轉，把皮再次曬黑，這樣傷疤就看不見了。

最后，再嘮叨一句。

寫作真的是很快樂的事情，寫書時要耐得住孤單，像個瘋子似地假裝自己有許許多多的觀眾。我希望我快樂，也希望看書的你快樂。

當年，別人告訴我的什么寫作技巧，什么該寫不該寫的人生觀念，什么文筆對于網文而言根本就是拖累而放棄了自己擅長的，假裝自己寫得通俗易懂，什么狗血不狗血的，寫了怕人笑話的……還有什么你作繭自縛，什么你沒有感情——統統見鬼去吧！

既然要寫自己想寫的書，那管那么多做什么？

盡心盡力去寫，寫得高興就好。

我不可能滿足所有人的愛好，所以我先滿足自己。我想我最不可能滿足的就是高手的審美觀了，因為她的評論，我對自己產生了不自信，寫了兩本不怎么開心的書。我知道錯了，下一次寫書我不會再找她，因為我是個玻璃心，我需要的是對我自己的自信。如果一個作者無法對自己筆下的文產生自信，那這個文，基本廢了。

嘿嘿。我這個文，是我寫過的書中最好的——就算我是自欺欺人，我也寧愿這么一直自欺下去。

感謝看我文的人，我會一直帶著對你們的感恩寫下去，嘿嘿，表笑我肉麻哦，因為藍懶還真是一個肉麻狗血+生活在二次元的人。

o(∩_∩)o~~

ps：道個歉，文文到了三十萬，作者才走出自己的心結，慚愧，也是到了三十萬，安立親王掛了，故事才算真正的開始……咳咳，俺沒想過前戲會這么長，別揍我！

再ps：安立親王臭了，云云怎么還沒跳出來？