2.

2007年的年份絕不算早，距今也不過15年而已，比起像1973這樣的字眼來說，絕對是相當(dāng)年輕，犯不著用上懷念這樣的字眼。

那時(shí)的自己身旁總有1，3，5這樣的朋友陪伴，之所以對這一年有著深刻的記憶，源于人生中很多第一次，都在這一年洗禮。十七歲，相當(dāng)青澀又花季的年紀(jì)，說起十七歲不免想到《十七歲的雨季》這首經(jīng)典的歌曲，一度以為這首歌全名是《十七歲那年的雨季》，不然，記憶錯(cuò)誤，需刪除‘那年’。

眾多第一次里，記憶最深刻的，要數(shù)第一次同女孩睡覺，畢竟性帶給人的記憶遠(yuǎn)比想象中的更持久，縱使時(shí)過境遷，人所經(jīng)歷的事件怎樣繁多，即使再同許多個(gè)女孩睡過覺，初始的記憶依舊抹不去，身體亦或是大腦，像是某種使命一般，將那記憶如烙印般深深印在了身體某處，但凡回想，總能想的起。

女孩如煮雞蛋般光滑細(xì)嫩的肌膚，如海藻般烏黑的秀發(fā)，靈動(dòng)的雙眸，性感又飽滿的嘴唇，美好的曲線上唇若隱若現(xiàn)的唇珠，一系列美好又深刻的細(xì)節(jié)就這樣一股腦涌來，作為同樣第一次的我，生澀又強(qiáng)裝懂行的行為，現(xiàn)在想來也不無可笑。

女孩總是挺直腰板，昂著驕傲的頭顱，說話的語氣和神情卻反差的呆萌，那時(shí)我不清楚究竟是為何而迷戀她，總以為是人云亦云的心理作祟，雄性激素刺激下的勝負(fù)欲使然。漂亮固然是漂亮，我自認(rèn)為不會(huì)被單純的表象所迷惑，卻沒發(fā)現(xiàn)潛意識(shí)里的雄性激素促使我會(huì)以表象先入為主。總之那時(shí)相當(dāng)迷戀她。

也正經(jīng)八百的追求了好一陣，盡可能將自認(rèn)為好的東西第一時(shí)間給她，她所需求的事項(xiàng)一概不落的解決，又怕她因此理所當(dāng)然的一味接受而欲擒故縱，總之我所知曉的追求方式，在那時(shí)全部運(yùn)用殆盡，說是使出渾身解數(shù)也不為過。

結(jié)果終歸是好的，她也順理成章的成為了我的初戀，于我而言是萬幸中的萬幸，不知于她而言是否也如此。有可能完全相反也未可知。

我們在花季的時(shí)期，度過了于我而言幸福的三年，即使無論怎樣開心幸福過，該走向分開的兩人，是無論如何都會(huì)以分開為結(jié)果展開，縱使以客觀的外界阻擋為借口，縱使以主觀的插足為理由，兩人還是不無遺憾的分開了，是事實(shí)。

假設(shè)總歸是假設(shè)，年輕也是原因之一，因年輕而犯過錯(cuò)的事也數(shù)不勝數(shù)，這大概就是后悔的原由之一吧，承認(rèn)年輕時(shí)的過錯(cuò)。

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清月當(dāng)空，窗外的冷風(fēng)帶著哨子音咆哮。屋內(nèi)的溫度如墜冰窖般寒冷，我懷抱著女孩，她的四肢冷如冰塊與我火熱的溫度形成了鮮明的對比，她牙齒不住的咯咯作響，鼻頭也涼的徹底，我忍不住笑出聲。

“你家怎好冷成這般，你還笑的出來？”女孩尾音抑制不住的顫抖。

“怎就冷成這般，連鼻子和嘴唇都冰冰涼透心涼。”我原以為男女溫度是一樣的，不想相差如此之大。

“你蓋的也太薄了。”她抗議。

“明天就好了。”我哄著。

“會(huì)嗎？”

“會(huì)的，我保證。”

第二天屋外飄起了鵝毛大雪，雪花似棉絮一般大把大把紛飛，屋內(nèi)卻溫暖異常，看樣子地暖來了，早了三天，真是時(shí)候。女孩已不在房內(nèi)，我起身下床，順著腳步走近，女孩正埋頭在畫架前十分專注的畫畫，一旁是臨摹的書。窗外的房屋已染上銀白。她穿著粉紅色的睡衣，低垂的劉海擋住她的側(cè)顏，思索的時(shí)候筆根抵在紅潤的雙唇邊，頎長的脖頸彎曲成好看的弧度，白皙的肌膚如雪，單看著她已不必欣賞什么雪景了。

記憶的畫面在此戛然而止，有沒有說什么，往下做了什么，全然記不得了，依舊記得的是當(dāng)時(shí)走向她的感受，腳下地板傳來的感觸，因有地暖而沒有穿鞋襪，原本冷硬刺骨的瓷面變得溫暖，腳底板踩在上面發(fā)出咯吱咯吱的響聲，冷與暖，硬與滑一同進(jìn)入了腳底，看雪的心情，以及看她的情緒等等，這一切都記得清清楚楚，唯獨(dú)忘記了兩人交涉的部分。

我時(shí)常想，也許這一幕存在于我的夢里也說不定，可明明清楚那不是夢。只是沒想到記憶深刻的會(huì)是這樣一個(gè)不起眼的瞬間。

女孩左手背部有個(gè)微微凸起的小疙瘩——腱鞘炎。女孩不無詳細(xì)的為我講解過是怎樣一個(gè)問題，何以有此小問題她也不清楚，也沒有檢查出緣由，除了手指往下時(shí)凸起的比較明顯外，沒有任何特別，不痛，不癢，大多時(shí)候甚至感受不到其存在。

我總是下意識(shí)的摸那不易察覺的疙瘩，企圖用我的手指將它撫平，她也每次會(huì)笑我傻氣，久而久之養(yǎng)成了拉她左手的習(xí)慣。光滑且骨節(jié)分明的手，唯獨(dú)那點(diǎn)凸起顯得不甚協(xié)調(diào)，而我又總是對那點(diǎn)耿耿于懷，以致那個(gè)小小的疙瘩，變成了比手更深刻的存在。想忘卻的總忘不掉。人生就這樣變成了令自己討厭的樣子。

想再回想點(diǎn)關(guān)于女孩的記憶，就如同大海撈針一般，她的哭，她的笑，她的聲音都化成了夏季的雨水，隨之蒸發(fā)殆盡，就連樣子也越發(fā)的模糊，大概那時(shí)有預(yù)見性的，流行拍大頭貼，若不是還保留著僅有的一張，恐怕單靠記憶，是靠不住的。

印象中我們也拍了為數(shù)不少的大頭貼，兩人站在機(jī)器前不無認(rèn)真的擺弄姿勢來著，盡管我的表情大抵相同，她的動(dòng)作卻多種多樣。所為我保存的卻僅有那一張。

“挑一張。”她的話涌入腦海，卻是沒有音色與聲調(diào)的，如同沒有感情的旁白介紹。

“為什么？你都拿去好了。”我的聲音在腦海也蕩不起漣漪，甚至像是假人發(fā)出的。

“至少該保留一張吧。”她不悅的撅起嘴。

“那就這張吧。”

“是吧，我也喜歡這張，還是給你吧。”她的笑如今只能浮現(xiàn)在腦海，無法觸及，也無法真實(shí)的切入當(dāng)初的場景。

如此這般，這張五寸大小的彩色照片，便存留在了我的錢包內(nèi)，時(shí)間如何洗刷，它目前尚未變色，兩人的容顏被永遠(yuǎn)定格在了十七歲的夏季午后。他攬著她，她笑的微微俏皮。盡管兩人出來已是汗流浹背，拿到照片依然心滿自足。那一年我們拍了三次，那以后我再也沒有進(jìn)過大頭貼的機(jī)器。