你不會怪我吧？你會原諒我的吧？

說過永遠不會弄丟你，卻親手放開了你的手。

我不希望你痛苦，我一個人痛苦就好了。

看著看著小說，又想起你了……

對不起，對不起，對不起…沒能保護你

對不起，說過全世界不要你，我也不會不要你……然而，我卻食言了

你知道的，我是愛你的，很愛，很愛。

但現實殘酷地奪走了守護你的權利，就算我哭得聲嘶力竭，也沒有用。

而，一切的錯都在于我，都怪我……

你知道嗎？我曾經想過握住你的手，就算拋棄所有。

但一想到你會痛苦，我就不忍心。我不希望你跟我一樣痛苦，我一個人痛苦就夠了。

又下雨了，討厭冬季，討厭下雨天，仿佛又回到了那段無助的陰雨天。

心炸開般疼痛，想著要愛惜自己，又想到，如果老天爺還想懲罰我，那就懲罰吧。如此消失，也好，心就不會痛了。

凌晨，夜深人靜，又難免胡思亂想，傷感的情緒越發濃重。

或許，睡一覺，就沒事了。何況，我還有很多事沒完成呢。

說好的去大梅沙看海，說了半年，都沒去成功。

或許，愿望都是不能實現的吧。

今年，想說還是不要許愿好了，反正也不會實現。只希望，老天爺對我甜點，我最近有些苦……

苦，不是身體上的苦，而是心里的苦。整天躺在床上，吃了就睡，睡了就吃，能有什么苦呢？只是心苦，總是想著想著就悲傷。

爸媽見我這幾天食欲不好，又變法子加菜。其實，我是突然發現自己變胖了，才少吃的。

曾經，朋友圈的背景圖片是白色的，如今，是黑色的，那是最后一起看夕陽的黑色……

我知道，再多的眼淚，也換不來你了。

每當想到你，就自責，內疚，痛苦…如果，可以重來，我一定一定避開欺騙，傷害我們的人，但沒有如果

每當回想這一系列狗血的劇情，我都想笑自己傻……不到半分鐘，又否認自己的傻？對，我根本沒愛過，我不痛，我不傻……

一條路走到黑的固執，一直一直都在害了我。我不會輕易承認自己錯了，執著地認為自己的想法，自己的路是對的。十頭牛都勸不住我。

是我，親手把自己推進火坑，還害了無辜的你。是我，天真可笑地把自己推進了火坑，一切都是我……

是我，把這個黑暗社會，想得太天真了。是我，沒有一絲防備，太過滿足于現狀。

不想自己的心變得扭曲，不斷地告訴自己，這是我自己的錯。我怕仇恨蒙蔽了我的雙眼，不斷地告訴自己，他不配我恨，他不配……

直到現在，我都無法相信自己會遭如此劫難，像噩夢一般。

真希望那只是簡單的噩夢，但卻像現實劇本那樣上演過，崩潰，撕痛，絕望，無力……

如今，心在慢慢平復，但總是觸碰到某個點，就掀起萬丈深淵。

我控制不了，我麻木不了，心，總是隱隱作痛。

或許，我該出去散散心，就不會閑得怨天尤人了。

但，這些天，總是陰雨綿綿，這種不好的心情，糟糕透了……

真希望有一天，我會失憶，忘掉2022……

2022，真的太曲折了。我想忘掉痛苦，忘掉傷心，卻有些不舍得忘掉2022曾給過我溫暖的同事們。

為了忘掉2022，2023年頭一天，我就剪短了頭發，重新開始。

相信一切都會變好的，開朗的人，運氣都不會差的。