靜下來了，我發現之前寫的時候還是顧忌別人的想法，沒必要。

寫出來主要是寫給我看的。

這個根本我差點弄混了。

以這個為根本，別的都是補充，核心不能出錯。

不上班了，在宿舍第一天，不上班的感覺非常的舒服。

我最近一天有段經歷，我感覺右眼皮跳好準呀，理性推測就是右眼皮跳了，我潛意識覺得要壞事，就把之后出現的壞事，冠以右眼皮跳的緣故。

但我還是覺得好準呀。

剛才看了看十天，兩萬字，我懷疑他們簽約作者，應該很大程度看你一天多少字，來判斷你的能力，長期性。

我寫了也沒十天，應該是我兩年前寫的那幾章也算上了。

我想要學習，想要鍛煉，想要提升自己。

想的永遠比做的多，我的想法已經非常的遠了，步驟層次都很高，做還在前面的一點點，沒有匹配想法的行動力。

用一個形容詞來說，眼高手低比較相像。

做是做了，做的太少，遠遠不夠。

這可以立為一個課題，想明白怎么做后我可以把方法分享一下。

當然只是想的話，那還是空想，有成果才是想明白的。

我給自己設立了一個計劃，也不能說計劃，方向吧。

體重減到150。

多看書。

學習一門語言。

這是我近期兩年的計劃。

因為我想去當兵嗎，所以我覺得減到一百五太簡單了，沒有一點難度，然后我就把他設定改為當兵前。

說到減肥到一百五，以這種勵志要完成的事，我真的深有領悟，兩年的時間明白的。

這牽扯到認知問題，就是多看書這方面，下一部分分析。

今天發生了一件事，下一張談談這個事。

在減肥這個行為中我想明白一個道理。

任何事不要想著等到了什么時候或達成了什么條件在做。先做了再說，命運無常(人生與命運是無常的)，不是你想什么就一定會按你想的那樣發生，所以，先做了再說。

我本來在學校想著當兵，可以減肥鍛煉身體，雖然在鍛煉，但是沒有堅定的意志。總想著，按照我網上查的資料，只要是在我這個身高的標準體重以上大30%以內就可以當上兵，然后順其自然的鍛煉身體。

我當時的想法就是當兵鍛煉身體，當兵的目的就是鍛煉身體。

最終的結果就是一百八十斤，沒當上。

在我畢業后上班那天我的體重是一百九十六斤。

在我實訓結束后三月份還有一次當兵的機會，我不會放棄的。

我現在的意識也不怎么堅定，我覺得當兵很苦，可能是潛意識作祟吧。

我真在努力的控制加強它，也就是我自身的意志。

在我從業務轉到流水線的時候，我明志了一點，這次的當兵真的是很重要的機會，就是在這個時間段里，最好的選擇。

不能過這個時間段，這個有很多因素，我不說了，我自己能理解。

當完兵我還是想上一下本科的，但是并不強烈，我有別的想法。

現在先不談了，有機會在三月之前我應該會分析一下。

其實還是不是我自己給自己看的，我也考慮到了別人也會看的因素，要不我就直接簡略了，自己能看懂就行，我現在應該是以我的視角，來寫我的看法，這是叫第一人稱嗎？我記得不太清。

多看書

多看書并不是指多看書，看書使人明志，讀萬卷書不如行萬里路，經歷也使人明志，多看書是泛指，明志說的太大了，多看書會使人明志但是看機緣，頓悟，可能看的不多你就明志了，看很多也可能明不了志。

但認知一定會被提高的。

刷些視頻，看些小說，經歷些事，都能提高認知。

我在這里吃過虧，在沒有完全明白這些事之前，有種冥冥的感覺，我就是覺得看視頻看小說，我也在自我提升，我這是對的，從小說里我有所領悟，從視頻里我有所領悟，從書里我有所領悟。那我就繼續看嘍，反正這是對我好的。

在此我說這純純是潛意識作祟，潛意識覺得學習太累，在欺騙你。

這樣也不是無法提升，提升的太少了。

不知道怎么往下說了，表達我此時的思想狀態。

學一門語言

學一門語言大部分人肯定想學英語，我對這此有別樣的想法。

當我明白我要學習的時候，我也是在學英語的，我的英語很差，我覺得應該達不到初二學霸的水平。

我也就是詞匯量多一些，達到了初一學霸的水準，也就是我明白的所有單詞，與初一學霸上學期明白的單詞量相當吧，語法更是一點不會。

我就先學的英語，經過一些因素，我從某平臺跟著一個博主學的英語，他先叫的語法句型，他的理論是學會語法句型，單詞學的學的就會了，事半功倍。

其次反之。

然后我就每天抽半小時或一小時學英語，當時還沒進流水線。

學著。

在我進流水線之前吧，我學了十天左右，每天半小時，我忽然就想明白了。

現在的我學英語純純誤入歧途，我在浪費我自己的時間，我現在的時間是絕不能學英語的。

在我學了十天左右的英語后，我自審了一下，水平大概還是初一學霸的水平。

離我近流水線還有幾天，當時我明白了人要有價值，我當時干的那個業務，并沒有什么價值，不是說業務沒價值，是我能被替代性太容易了。

我本身觀點也是價值論。

我雖然是這個觀點，但我自己做不到價值論的行為。

我是這樣想的，全國學校都在學英語，我在學習英語，也不是很努力。

學霸們都在學習英語，初中的學霸升到高中也就是平均水平，然后繼續學，高中的學霸在升到好的本科，學習差的在到大專。

而我連高中都沒上，直接保送三加二到大專，我自己有自知之明。

我當時學習絕的不是刻苦的，以我當時的覺悟也做不到。

我明白了，我現在努力學兩年英語，每天六點下班，回來吃完飯七點，不玩手機，不社交，杜絕任何誘惑，學到十點也不過是每天三小時。

且不說我有沒有這個毅力，我每天的三小時與學校里一直在學英語的蕓蕓學子如何比較。

我的競爭力在哪兒？

我學這兩年英語，我在看來最高也就是達到初四學霸的程度。

這絕不是自我貶低，而是我推算出來最大的可能，也是最理想的結果。

但這絕不是我想要的，我那時已經二十二了，正直少年年華，我要的是與初四學霸比較嗎，年少多輕狂，這是我的志向嗎，我不甘心。

我覺得我那時，應該有更好的經歷，有宏大的理想，應與優秀的人論道，應有敢于直面一切的勇氣。

攀一座座山，過一條條河，遇一件件事，自己的精神極度升華。這才不愧對我的少年。

我寫到這兒有點想哭了......

將自己的想法以文字表達出來，果然是在梳理自身，我沒做錯。

愿能幫到一些人，我在有目標，知道自己要做什么的時候已經快二十了，不早不晚。

我是那種學習一般，自身長相一般，父母條件一般，內心孤獨的三般人，繼續下去的話就是一個廠工，所謂的社會底層，那蕓蕓眾生的一員。

這沒什么不對的，大部分人都是這樣的。

我只是不甘心而已......真的不甘。