一次又一次，希望那個曾經的伴侶有回心轉的念想。他可能有過，但我知道他不想低頭，不想承認自己做了錯事，更不想承認自己是我眼中最后的那個樣子。其實在就在他動手打我的時候，在每一次離家出走的時候就知道，他收攏不住我的心，也知道他心里越發的沒有我，本來愛這種東西，很難察覺，很難來定義，也明白他曾經為了這份感情所做的可能是他能做的全部，只是在他退讓的時候我他的錯誤并有得到我內心真正的原諒。我不能原諒動手打我的人，我在和他相處的時候沒有能放松的時候，我壓抑的不滿的情緒，終究在一次次妥協中爆發，我知道他也是趨于表面的忍讓我，可能是處于我看孩子的份上。我看了小三的某社交平臺，我發現他們早在很久之前就已經留有互通的痕跡，我也看到小三老公的賬號。也去過小三的樓下正好看到她老公油膩的著裝，他們家庭條件還是不錯的，相對與我們來說。對于一個重病孩子的家庭，孩子三年的時間基本都在醫院中度過，我和前夫的感情也始終靠著孩子來維系，家庭的負債也大部分由孩子看病產生。出院之前我內心極為忐忑，可是終究，那個認為孩子拖累他的人還是選擇百般挑剔，選擇和他的父母一個鼻孔出氣，處處看不慣我，當然我也處處看不上他們，只是他們早就對我堅持給孩子看病這件事情耿耿于懷，認為是我的責任，在孩子出院回了老家之后，還是沒能躲過被迫離職的境遇，也沒躲過失業在家又被老公挑剔的境遇，溝通不多，早出晚歸，百般挑剔甚至嫌棄。這樣回想起來好像也沒有什么可以留戀的了，畢竟，我沒有辦法原諒一個在孕期動手導致先兆流產，在我抱著孩子的情況下推搡我的人。我很多時候后悔為什么要和這樣的人有了孩子，離婚終究也沒有能力帶著他，把他帶到世界上沒有給他好的身體，沒能把他撫養成人就面臨分離。是的前夫將我拉黑了，孩子的爺爺也將我拉黑了，孩子的奶奶早在19年拉黑，因為前夫去足療，去享受被我發現，他第一時間承認了錯誤，可是他和他媽媽說了以后就變成死不承認了。不難看出他的家庭對他的影響吧，有一個正確三觀的母親還是挺重要的，當然那件事情我被他從家庭群里拉了出來。那個把足療女備注成學生媽媽的人，終究是惱怒了，他那個作妖的不想帶孩子的媽媽如愿了，婆媳之間的恩怨積累在每一次相遇，什么背著老公說兩個人屬相不合，兒媳懷孕吐到一個禮拜瘦十斤，回來老公說他回老家被人說瘦多了，我承認我也不是一個會籠絡人心的人，每次他渴望被理解的時候，我只是聽到了他的抱怨，即便理解他，他好像也絲毫不能感覺到我的境遇，我心里渴望被理解的心里訴求。我沒有能力去療愈他，因為我也是希望能有個人來療愈我，可惜他不是。

現在想想哪里能有人能真正去療愈一個人，是能說那個人會在兩人相處的過程中淡化自己成長起來之前的那些雷區，沒有能力療愈自己的人才渴望被療愈，可終究成長是需要自己來的。不改變的話沒有人能推的動。

翻看之前的相冊什么的，他沒有在社平臺上發過任何關于我的照片，之前在發現他微信好友里特別多邊緣女我給他的微信壁紙換成了婚紗照，也不知道什么時候又被換成了別的，有一次無意發現他的手機上發的朋友圈我是看不到的，他看著手機笑著回復朋友圈留言被我看到。現在想想所有的事情都在我發現之后不了了之，不是他故意找茬和我生氣，就是他故意激怒我離家出走。

說實話很難再去相信這些男人是不是都一個樣子？有人甚至說這都還算好的呢，我不敢想以后再步入婚姻有是什么鬼樣子。對婚姻的深深的恐懼感，無力感，沒有掌控的感覺。