在16年或者17年在烏鎮展覽館，那是回想起來的第一次和木心先生相遇，再次相遇已經是2023年了，這兩日買了木心老師的書——文學回憶錄。

字里行間的跳躍，不如說是我看書浮躁隨意點兵點將，讀到之處皆是人性光輝，行文活潑又讓人親近自然，哪里是能夠看出來生活給他了多少苦難，那個依然笑著戲說的云淡風輕。

上周二進行了一次催眠治療，這段與本章節文字無關，也是自訴性描寫，心的歷程。我的心破碎不堪，還在被動破碎后，一地碎渣的一片一片撿起來，破碎的玻璃晶瑩剔透，又鋒利無比的刺痛著每一個拾起她的手指，一邊破碎一邊拼湊，一邊流血一邊心痛，像一只舔舐傷口的怪獸總是不經意間戳到心尖尖上的肉。兒是，母親心尖尖上的肉，我的孩子你有沒有想母親，曾經日夜陪伴的你的人，嘔心瀝血托舉你的人，日思夜想的人。

潰不成聲的眼淚，心焦如麻的心痛。酒精讓人久久壓抑的情緒像奔流的洪水一瀉千里，真的是頭洪水猛獸青梅酒放上一塊苦咖啡的冰塊，入喉清醒入心溫熱。不一會人就會放松下來，至少不這么累了。壓抑的情緒也從酒精中得到了放松，我曾經以為歡愉是替代了悲傷，可是悲傷和苦一直都在，我需要的是清醒不是麻醉，我需要的是緩慢溫和的釋放不是嚴厲的壓抑。

此時此刻我的心是很痛的，又瞬間被到達的酒精釋放出來，我的苦不是咖啡的醇香，有時是像臭水溝里發酵的爛泥，我在學著清理，學著還原事情本真的模樣，學著站在對方的角度去想問題，學著用和親密朋友反饋回來的情緒，來調整著自己的刻薄，時而多情有時而寡意的孤獨靈魂。值得一說的是遇到一個能把你的問題直接告訴你的人，你也愿意并欣然接受虛心請教又及時去做調整的人，也是難能可貴的，我知道夜雨說的意思。

為什么說我有時候薄情又毒辣，我多情敏感，無時無刻不在察言觀色，又會在熟悉被寵愛的時候無所顧忌的釋放著自己驕縱的小性格，這是在父母那里學會的察言觀色，在爺爺那里學會的肆意驕縱，兩個極端將我的性格撕裂成兩個截然相反的性格，內心的那個小女孩似乎一直停留在5歲的模樣從未長大，溫柔膽小怯懦依賴父母做決定，乖乖的，又時常因為壓迫的太緊而反抗被激怒反抗。驕縱的那個我，享受著來自隔輩親的愛，肆無忌憚的又陌生的父母怯生生的，又對父母每周六送來的禮物念念不忘，我的所有情感寄托都在我的爺爺和老家，又深厚的情感在那片土地上。后來爺爺走了，我在很多年后才想起來，爺爺是去了哪里？只記得媽媽說，爺爺睡著了，去天上了。每個清明節都會下雨，我也時常在想爺爺在天上想我們了吧~爺爺，好愛您，好想您，您看的到我們嗎？您的子孫后代和現在在生病的奶奶，想到這里，想著給奶奶買些營養品，希望她老人家能覺得人生幸福美滿，也想告訴她，真的她的孩子都愛她，都渴望得到如親生母親一般的愛護，性格使然有的孩子和母親的互動真的不順暢，各種業力和機緣造成了我們內心的執念，越來越深，一發不可收拾。

其實，知道自己是被愛著，允許別人愛著自己其實也是需要勇氣的，允許自己被愛，允許自己去愛，把自己的愛看的很珍貴，不是卑賤的搖尾乞憐。

愛人先愛己。