“我知道你會覺得這個時候來安慰你的好像總有什么言外之意……”

“但是……”

“那就不用安慰了。”我淡淡地回應，隨即掛斷了電話。

好像很了解我似的。

……

沒錯，我就是這么想的。

對于我來說，每一句“沒關系”都是在重復——“你考砸了”。

所以我不想聽。

盡管我也確實矛盾地渴望著被安慰。

當然，這種矛盾的心情，早已隨著那段時光過去了，現(xiàn)在的我早已不是以前的我——現(xiàn)在的我，已經(jīng)徹底擺爛了好幾個月了。

大年初一的凌晨我到底還是回家了。

不得不承認，在樓下真的出現(xiàn)那個熟悉的身影時我確實感動得稀里嘩啦的。在那一刻之前，我確實設想過這么個場景：他名義上去找朋友玩，實際上卻是來找我，然后站在樓下給我打電話……

他總是慣著我的，我理直氣壯地想，所以我當然有理由做這么一個矯情的假設。

所以當這么個假設成真以后，我理所應當?shù)匾浴安荒茏屗的敲淳美滹L”為由說服了自己。

而今天，此時此刻，我坐在書桌前發(fā)著呆，手中轉著他寫給我的書簽，時間是六月初。

紅底灑金的宣紙，一聯(lián)小楷。

“丹墀對策三千字，金榜題名五色春”①。

底下畫著一株紅杏。

日邊紅杏倚云栽②啊。

對照著結果來看就像是一段諷刺。記得出成績以后，為避免情緒一激動把它撕了，我將它夾進一本筆記本里。

后來就真的再沒有去翻。我也說不清，是無意間忘記的，還是刻意不去想的。

搬去出租屋時，沒把這些東西都帶走，它也就一直留在那兒，一直到今天，正月初三。收拾書桌時，恰好拿起了那本筆記本，于是它順勢落在我的面前。

其實我不討厭它。

即使祝福與結局之反差戲劇得有些夸張。

這本筆記本，我一頁一頁看著那些筆鋒遒勁的字，最開始也不屬于我——學習筆記這種東西總是“代代相承”的。可惜了，我確實做過和他上同一所大學的美夢。

不是每一個妄想都會實現(xiàn)的。

我合上筆記，從一排書本之間抽出一本收納冊，我擁有很多書簽與明信片。慶生時，賀節(jié)時——小時候我總是向他要，用我拙劣的筆跡做交換，后來這紙箋上的對話也就成為了獨一份的“節(jié)俗”。

一頁一頁地翻著，某一格果然空著。我把這張曾被我回避的紅底灑金箋收回那個屬于它的位置。

它也算回家了吧。

不是每一份祝福都會成真的。

可是人總是需要祝福。

就像需要“妄想”。

下一頁，是生賀。時間是六月底。

后面，就沒有什么值得慶賀的事情了。中秋時，我沒回家，他的學校離家遠，也沒回。

他會一如往常地準備一份祝福嗎？

那時候我正拗著脾氣，只發(fā)了一句中秋快樂。

我還沒有給那張明信片拍照，我在猶豫著，我不知道自己在猶豫什么。

明信片上的字已經(jīng)不像小時候的那么丑了，即便不會比他寫得更好看。

許久，他回復了，也是那四個字。

這是對話的第一次中斷。

所以下半年的所有節(jié)氣，都由我獨自收藏。

或者是由我們，各自收藏。