坐在警察局的我，旁邊的警察幫我錄著筆錄，我是懵的，明明細節我都清晰，可是我卻變成了一個啞巴一樣，只說出了只言片語，心里就如同一片泥潭，將哪些過程都困在了里面，人的出口也被困在了這個泥潭里。

來龍去脈好不容易說了出來，簽了很多的文件，我沉默著走出了警察局，本以為我自己會哭泣，但這個時候我卻異常的冷靜，或者說是特別的懵，沒有任何感情的走在街上，我都不知道我是怎么走回了家，這個時候我的腦中只有一個念頭，這件事我要保證不會有任何人知道，我要死守住這個秘密，其實自己是受害者，但我卻怕身邊的人對于我這件事情的崩潰，我害怕帶來家庭的傷害，讓我覺得更加恐怖和不安，黑夜中我的眼里沒有了燈光，我腦中一直回響著一個聲音，“你怎么會這么無知，你怎么會做出這么傻的事情？”這個時候我的答案是：“我不知道我怎么了，我不知道我為什么會如此執著的轉賬，我不知道這些一看就能明白的把戲怎么會把我整的團團轉。”

到了家，看到家中溫暖的燈光，我的眼圈濕潤了，但看到我的老公，我的孩子，我打起了精神，我不能趴下，我也不能讓他們知道這件事情，自責，害怕就在我的腦中縈繞，而我必須表現出開心的笑容，這種矛盾折磨到了骨髓，盡管如此，我還要堅持，而且在未來的日子里我也要繼續堅持下去。我在腦中導演著一出出的場景，哭著跟老公說一下這個事情，他站在我旁邊抱著我：“沒事的，一切都會過去的，我們在努力就好了。”“你是怎么搞的，怎么就是個傻子嗎？我受不了你了，你走吧，這一切來的這么容易嗎？”各種場景的切換，讓我心中的泥潭越來越深，讓我越來越走不出來。

晚上強忍著疲憊，哄孩子入睡后，我走入洗手間，洗了臉，看著鏡中這個傻子，突然覺得好可笑，哪些片段無限在腦中回響，我換上睡衣，躺在床上，強迫自己去睡覺，腦子里亂成一團，無限拉扯，我好像睡了，又好像醒著，醒來時看看外面黑暗的天，就好像自己的未來，永遠都是漆黑一片，毫無盡頭。就算在貌似睡覺的時候也都是夢到這些事情，這些片段，這些不甘，這些惡心的事情。

另一天開始了，陽光很好，天很晴，那刺眼的陽光喚醒了我，眼睛很累，睜不開，不想起來，不想做事情，不想思考，這個時候自己應該是一個行尸走肉，我竟然考慮自己是不是應該去另外一個世界了，我想過爬到樓頂，順風而為，我也想過偷吃母親的安眠藥，一覺睡過去，這些念頭就在我眼前飄來飄去，抑制不住，這也許就是別人口中的抑郁癥的狀態？但我不能表現出來，我不能讓別人知道，我就像做了好多的壞事的小孩子，怕母親的責罵一般，守口如瓶。這一天我做了很多事情，但我卻記不起來我做了什么，好像聽到了家人說了什么開心的事情，可是當我晚上再次躺在床上時，我竟然不知道今天到底發生了什么，時空仿佛就凝固在了發生事情的那一天。心中的泥潭又在心中上漲了位置，感覺快要將自己淹沒了。。。