《十宗罪》里面說過：相愛總是毫無準備，分手卻是蓄謀已久。

我想怎能會釋懷呢？這輩子我都不會釋懷得了。

分開第一年，真的夜夜不能寐，獨自流淚到天明，每天腫著雙眼去上班，旁人問起就說是追電視劇哭的，可我就不是個喜歡看電視劇的人。

第二年迫于壓力去了相親，遇一幼稚男，每天的廢話連篇的，我又不是16、7，甜言蜜語對我來說都是廢話；二遇一個挺合適的，三觀合得來，就是長得不咋樣，我想就他了吧，不挑了，可最后聽說了我的過往，退縮了，不怪他，只是他的態(tài)度讓我感到了屈辱；三遇一媽寶男，我覺得自己真的糟透了，為什么會遇到這種人，沒主見，沒擔當，甚至想強著來。

第三年因為結(jié)婚這個話題和父母頻頻吵架，媽媽開始咄咄逼人的威脅，我說不要拿死來逼我，大不了我跟你一起死，再到偶爾的電話有意無意的提起，然后每次都是聊到不歡而散；父親開始的好言相勸，再到現(xiàn)在的無端責罵。

第四年的無所謂，父母都不怎么聊結(jié)婚這個事情了，知道我是不愿意了，但父親還會因為這件事而跟母親發(fā)脾氣，還會因為我們的沒出息而借口發(fā)泄；母親也會偶爾在電話提起父親對她的不公，也偶爾會說，如果遇到有合適的就結(jié)了吧……

第五年，我開始說服自己，都會過去的，只是慢一點，可能時間真的是最好的良藥，起碼我不會像剛開始的夜夜流淚了，也不會夜夜崩潰到要放棄自己；你出現(xiàn)在夢里的樣子也越來越少，至少我在聊起你的時候都不會紅了眼眶。

結(jié)婚，可能不會有，但未來誰又知道呢？起碼現(xiàn)在的我很享受，雖然孤獨，但我喜歡，除了偶爾的崩潰，偶爾的無助，我都挺好的。

現(xiàn)在第六年，我試著開始與自己和解。開始試著認識新的朋友，開始有計劃的和朋友到處走走看看我們祖國的大好河山。

其實在我偶爾的情緒崩塌的時候有過很多惡毒的話，對你詆毀的話，全部都在腦海里過了一遍，在拿起手機的時候，冷靜下來想想，算了，不糾纏就是我給自己最后的體面了。

原來難過到極致心臟真的會痛會喘不上氣，我恨不得我所受的痛苦你都通通的體驗一遍，讓你試試我都經(jīng)歷了怎樣的痛苦，那些煎熬的日子里我是怎么過來的。

但我的理智告訴我，我不應該再沉浸在過往了。

可是我控制不住我的情緒，它來得莫名其妙的，突然就想哭，暴脾氣說來就來。我也想好好的去努力生活，可總有些記憶抓著我不放。

我無法逃避！

滿腹心事，卻又只能欲言又止。

遺憾也罷，執(zhí)念也罷，終究不會再見了！

這幾年里很感謝身邊所有的朋友，謝謝她們的理解和陪伴，很慶幸的認識了她們，在我難過和無助的時候有她們，也希望我們都能好好的。

他應該永遠不知道，幾年了，我還是沒有放下他，也沒有放過我自己。