好久沒有跟大家見面了。

最近忙著期中考試。

期中考完的那一刻，其實我的內心是惶恐不安的，因為我知道這場考試我并沒有盡全力去考。因為我沒有去復習。

大家都知道，不復習都不會考得很好。更何況我又不是天才。

果然當第1門成績出來那一刻，我就知道我完了。別人都在爭先恐后地堆在老師旁邊看成績，只有我安安心心的坐在位置上，仿佛沒有看到任何跟自己有關的東西。像是成績不是我的一樣。

但只有我自己知道，我知道我考得不好。不是一點不好。是非常的差勁。

怎么說呢？是我狀態不好嗎？我靜靜的思索著。其實我最近狀態也并不是很好。有時常常焦慮，卻有時豁然開朗。但是卻常常因為某一件小事，而破碎。

疼的是自己，怕疼的也是自己。

真沒用啊。

我嘲諷著自己。

“哇哦，我語文130哎！”

“太棒了，我又進了幾個名字！”

“我也是，比之前好了！”

……

都是喜訊。

只有我很悲哀。

我配悲哀嗎？不復習的是自己，最后到頭來后悔的也是自己。

還天天看著網上說逆風翻盤。

你有這個資格嗎？

你配嗎？

這些話反復的提醒著自己。

自己什么都知道。

但行動卻非常的懶惰。

我感覺我麻木了。不是思想。是肉體的麻木。

明明什么都懂。卻什么都不想去改變。

這又讓我想到了最近網上的虛無主義者。

普通話來說就是不相信這一切。一切都是假的。一切都是虛無的。都是沒有意義。這是對我來說。

我想著虛無主義的含義，來不停的安慰自己。不要在意。

可鮮紅的數字卻擺在自己的面前。是多么的刺眼。這些鮮紅的數字像一把刀刃，直直的插進我污濁的心。

多骯臟?。?/p>

看不清你自己嗎？不敢面對嗎？

你真的好懦弱。

想著光鮮亮麗，背后其實多么的骯臟。嫉妒別人的成績，自己卻像一灘爛泥一樣，怎么也爬不上墻。

看著大家成績越來越好。

我感覺我要追不上了。

馬上就要分班了。這次成績也是按成績分班。

就我這個爛底的分數能進到什么班？

我的班主任多次跟我談過話。說我的腦子很好。只是態度不端正，這次成績下降非常明顯。希望我能趕快的調整。

回到家。我爸跟我談話。

我爸很少跟我談話。我們之間話不多。沒什么大事，一般都不會說話。我也不會說。

“爸爸，今天想跟你談一談?！?/p>

“……”

“關于成績的事……老師跟我說，你最近退步很大。沒有姐姐成績好了。但是老師跟我說，其實你腦子其實挺聰明的。覺得你最近可能遇到什么事了。讓我回去問問你……你是最近遇到什么困難了嗎？可以跟爸爸說的?；蛘咴谑謾C微信上跟爸爸說，或者跟媽媽說。”

“……沒有。”

“真的沒有嗎？”

“嗯……”

“行吧。”

我努力的讓他看不出來，我的心早已被融化。

他的愛震耳欲聾，我能聽到。