在做了那個決定之后，我成天都在為如何忘記他而煩惱，時間就這樣一天天的流逝下去，終于到了中考前兩個星期，同學們都在忙著相互寫畢業留言，那是五六月天氣，我的心焦躁不安，我是個比較懶的人，那些東西對我沒啥吸引力，因為我始終覺得同學分離還會再見的，要那東西干什么？可唯獨對他，我不能這么肯定，我認為我們分離了就是一輩子不相見，我又聽說女孩子第六感很強，雖然是感覺，但它也過于真實了，似乎那是時間安排好的箭，只要一發出，就會按著我想的那個軌跡行駛，無法回頭。

想到這些，我內心的不舍和絕望都大大增加了，我想永遠把他留在身邊，但最無奈就是事情不會隨你的愿；后來我想，即便離開，我也想讓他留下些痕跡，那樣的話，走再遠也還能有一些懷戀，于是我拿了留言紙，請全班同學幫我寫留言，我特地找一張了心形的紙給他。在等待他留言的時候是那么的難熬，一秒鐘都似乎是半世，可他對我的留言竟那么不積極，收回來的留言中，久久不能尋到他的那張，我的心像懸在半空中那樣的恐懼，難道他不愿意給我寫嗎，難道我就那么不值得嗎？猜疑中，我失落萬分。到了最后，他遞過來留言，我羞怯的接過，說了句謝謝，看著那熟悉的“蘭亭序”，我喜出望外，期盼著內容是告白。還不等回到座位我就看完了，可現實同理想總是千差萬別，那一頁紙上漂亮的字不是告白，而是對未來的祝愿。有些小失落，但依然欣喜，我想，總比沒有的好，我還是無條件的愛著，用《香蜜》中潤玉的話說，就是“無妨愛我淺薄，但求愛我長久。”多么卑微的愛啊！可事實是他也愛我嗎？我想未必，他對我，就像錦覓對潤玉一樣，可我又有什么辦法呢。我又將我的心思用委婉的句子寫在一張同他的一樣的心形紙上，然后小心翼翼地和他那一張放在一起，因為我想和他在一起，可我決定放棄，就只能用這樣的方式寄托思緒。

在每個日思夜想的煎熬中，我同許多做事搖擺不定的人一樣，開始后悔，也在惋惜，我想我沒有付出過努力，就連告白的勇氣也沒有，心有不甘，有一天，我像發瘋了一樣想他，那些理性完全消失在了腦海中，我想最后努力一次。于是就拿出手機，快速找到了他的號碼，編輯了我人生中第一條告白短信，內容已經記不清了，但我記得那個場景，那是一個陰雨綿綿的午后，細雨落在教學樓上，好似生著希望而又有無盡的愁苦一般，再三猶豫之后發送了短信。

臉紅心跳占據了我所有的神經，馬上關機，卻又期待對方回信，于是關了又開，開了又關。在這樣的來回輾轉中，又是好一陣掙扎。在過了幾十分鐘后，我收到了他的回信，在那一刻，我卻不敢打開它，因為內心矛盾著，希望他接受而又害怕現實，那是愛情和理想的沖突和各方勢力的綜合體。想要他接受是要證明他也喜歡我，而害怕的是如果是那樣，我之前做的決定又該怎么辦，重新選擇嗎，還是照舊？但不管哪一種都似乎不太妥當，過了好幾分鐘，我鼓起勇氣打開它，在那一瞬間，腦海里閃出千百種對內容的假設，直到我看完，我終于絕望地抱頭痛哭，心里的那個自己已經哭死在地上，爬也爬不起來，但我還要偽裝。

他拒絕得很委婉，也很有架勢，說的是學業，是未來，我竟不敢有絲毫的反駁和質疑，我深知他在敷衍我，但后來一想，我何嘗又不是在敷衍自己和那段青春呢。鼓起勇氣告白，都是在做了決定之后心有不甘，心血來潮說出去的。那時候天真的我卻認為那就是自己最大的付出了，因為我一向認為女孩是不該主動喜歡男生的，更不用說告白了。

在傷心和愁苦中，我們畢業了，時間最終將我們判了死刑，再三掙扎之后，我決定不打擾他實現夢想，自己也該去追逐自己的人生。但在離開那天，我的心痛得快要死掉，我沒有機會同他道別，走的時候就像喜歡和放棄他一樣草草了結。那該死的想念和愁苦卻不像這樣匆忙模糊些，反而越來越清晰，越來越綿長。我實在弄不清楚為什么會這樣，只能確定他走了，我們完了，我好痛。在那一瞬間，我心里一直浮現著一句話——我和他，還沒開始就結束了。

后來不知過了多久，我在接受著時間的治療，可那傷口，很難愈合，一不小心便又血淋淋。卻又在不知不覺中，也在慢慢的前行，于是開始去回憶那時的人，那時的傻和傷。于是又生出許多感慨和期許。

都說人的一生是在不停地相遇和分離中度過的，你總是能在不同的人生節點遇到一個或者一群人，相識后，一起度過一個個歡快和無聊的日子，陪伴彼此走過一段時光后，在千絲萬縷的聯系中各奔東西。按理說，原本大家都沒啥關系，走的時候也能云淡風輕，可誰知老天總喜歡和我們玩無情的游戲，要將我們用一種叫感情的東西栓起來，然后隨著時間的推移不停地拉扯，活生生的將我們分開，當我們為此受傷了之后，卻大言不慚的說你太脆弱，日后怎么成大器，弄得我以后要做天地主宰一樣，可我又偏偏不做那事，委實讓人很無奈。但我們都無法改變那個事實，我們相遇了，逃不掉；最后分離了，也逃不掉。