有人用“人生苦短”來感嘆時光的飛逝，也道出人世的痛苦與折磨是一個常態。是啊，世間那些求不得、愛別離的感覺是一種糟糕、痛苦的體驗，大家都想避免它的發生，可是那似乎是上天注定的，像自然規律一樣永恒，所以也就無法逃開。逝去的時光和離開的人，常常會被多情的人作為惦念的“資本”，而這個所謂的“資本”卻是那么的邪惡，它不會為你生產剩余價值，而是將你變得不思進取，怨天尤人，久而久之，你會變得狹隘，還會變得麻木不仁。
在中國，高考制度是每一個農村孩子改變命運的機會，也正因為如此，它給人的壓力似乎也是無窮盡的。中考結束后，我經過了一段被思念和焦急圍繞的時間后，去了縣城一所新建的高中學校上學，對我來說，那一切都是新的，包括教學樓、老師、同學，還有接下來面對的一切挑戰。我心中充滿希望，卻又是那么的害怕，希望是它能給我努力的機會，讓我去考大學，改變自己和家庭的命運，怕的是我要摸黑走那段路卻沒有他的陪伴，我永遠不知道中途會遇到什么，也無法預料結局會怎樣。可殊不知人活一輩子，大家都是孤獨的，都是第一次活，都要摸黑前進，都不知道接下來會面臨什么，也不知道結局是怎樣，那么多人不也還認真的生活著嗎？我卻偏偏不明白，只是給自己不斷地施壓，最后變得焦慮。再來說他，起先，我不知道他在哪里上高中，因為此前我已經同他斷了聯系。后來一次偶然，一位我們共同的同學找我聊天才說起，原來他在離我不遠的一所學校，他竟離我那么近，只是三年來我從未與他再見，或許，我們都在互相回避！
按說在那樣一個關鍵的時期，應當將自己所有的精力放在學習上，因為那是一個積累知識的重要階段。好在這些道理我也都懂，我也像所有人一樣努力的學習，希望不辜負自己和青春，也不辜負父母的期盼。但那些懷念，怎的會如同魔鬼一樣的糾纏著我，我整天整夜像丟了魂一樣，瘋狂地想著那個我主動放棄的人。當時我認為是自己多情，也解釋為自己對待感情專一，后來我想，那只不過是自己走不出上天設的那個感情局，而原因則是自己太過狹隘，跳不出自己扎下的牢籠。
那些年，我發誓不再觸碰感情，直到高考結束，可我始終想著他的樣子，他也特別眷顧我，似乎每天都陪著我，日日夜夜的給我灌著愛情的蠱毒。于是我拒絕了所有的追求者，再告訴自己，“我是一個有夫之婦，他不在身邊，只不過是他為了夢想去了遠方，我要為他守身如玉。”瞬間，我竟想到了他追逐夢想回來，會與我再續前緣，只要我也努力，蛻變成美麗的白天鵝，我們終將會過上幸福的生活。
帶著這樣的美好愿望，我開始靜下心來學習，試著將愛情化作學習的動力，效果還是不錯的，一年下來，我成績提高了不少，對于愛他，似乎也更有自信了，我想這段愛戀總算給我帶來了一點點好處。這是我沒有想到的，更沒想到的是，我的內心變得極為敏感和細膩，或許是因為我想傾盡所有去愛他，心中擁有一腔熱血，想用盡全力對他溫柔，可是卻依然沒有得到他，這種求而不得的惆悵無處安放，于是就將自己的心思寄托于一首詩或一個字，以及其他一些細小得如同塵埃一樣的美好和荒涼。因此在讀到高中選文《再別康橋》和《雨巷》的時候，我的感情得到了寄托；不管這些現代詩的創作背景是什么，不管作者所要表達什么樣的深意，當讀者還不能完全理解它的時候，就會聯系自己的經歷賦予它思想感情，我就是那樣一個例子。
讀《雨巷》時，我感受到從未有過的傷心，我想著那個丁香一樣的姑娘定是美麗的，她定是像我一樣無盡的思念著一個人，同我一樣的輾轉反側，同我一樣徘徊在與戀人邂逅的十字路口，我想她的才華和美麗終是付諸東流。比我幸運的，是她撐著油紙傘走過雨巷時留下的丁香一樣的美好和芬芳也被心上人深深的依戀著。只是現實讓他們無能為力，他們又在那個愛情萌芽的地方——雨巷，結束了這段愛情。但想要忘記一個人不是不聯系就完事了，有些傷，只有時間才能治愈。時間不夠長時，就只能懷念，于是她總是撐著油紙傘一次次地走過雨巷，回憶著自己的心上人，也回憶著那段不堪回首的往事。心上人也因為同樣的心緒寫下了這首詩，用于寄托內心的情感。這些東西就是我內心的寫照啊，怎的能不產生共鳴？我很佩服自己的想象力，竟將自己都感動哭了，卻從來沒想過，美麗和才華永遠不是只為一個人，無奈也并不是只有愛情。如果戴望舒先生還在人世，知道我內心如此描述他詩中丁香一樣的姑娘，會不會覺得我是一個粗俗而淺薄的人。
我在這樣的想象中，再也難以抑制自己的悲痛，于是在那萬物沉睡的夜晚，我借著它的黑肆無忌憚的思念。淚水流進了我的耳心，又灑落在枕頭，浸透了所有的思念和哀愁，同那漫漫長夜一起一點點淹沒了我的每一寸肌膚，最終匯成一片苦海。我在那海中不停地掙著著，我知道苦海無邊，但是我不想回頭，于是我取來紙筆，把那堆砌的思念和痛苦寫成了詩，題目叫做《新娘》。
我認為那詩不是那么好，但畢竟是我的處女作，也是我希望和惆悵的表達。曾經也想過要給他看，但最終也沒有邁出第一步，后來竟不知怎滴，稀里糊涂地發表到了《威寧詩刊》上，此前我從來不相信自己能夠發表東西，我想，那是我運氣好，畢竟我才高一，水平也不高。也認為它是意外，但內心還是有一點點欣喜，就更加喜愛文字了，在接下來的一段時間里，我花費了很多時間去寫詩，也陸續發表了好幾篇。只是后來，我將那些東西全毀了，和那愛情一起毀了，埋在了我的心里，我也自然沒有留下那些句子。可前不久，我竟在男友那里得到了它，那首我已經毀了的詩，原來，他幫我抄了一份，替我珍藏著。我頓時鼻子一酸，流了好多淚。
詩的內容大概如下:
這雨，輕輕地敲打著我的心
仿佛在天際朦朧處
我看見一個艷影
是如此的熟悉，如此的溫柔
我看見了，看見了
她蒙著面紗的臉龐
在夕陽中如同新娘
如同新娘一樣地美麗、優雅
我聞見了，聞見了從她身上
飄出的淡淡的芳香
她朝我微笑著、微笑著
是如此的真誠，如此的友好
我聽見了，聽見了
她在輕輕地呼喚著
呼喚著我的名字
是如此的干脆，如此的清亮
這雨，輕輕地敲打著我的心
是你，是你留給了我夢想
我才勇敢地拿起船槳
開始緩緩地起航
可是，可是你飄遠了
我含淚回眸
卻再也看不到你蒙著面紗的臉龐
請告訴我，告訴我你去了何方
何時，何時
雨又會輕敲我疲憊的身體
擊打我沉思的心
撕扯我殘余的生命
你啊，飄遠了
如同夢幻一般的飄遠了
我顫抖者，哭泣著
在暴風雨中掙扎
這雨，狠狠地擊打著我的心
一切就這樣悄然被埋進了墳墓
可當我無助地將靈魂飄灑時
你又露出了你蒙著面紗的臉龐
我看著你裹著輕紗的身體
我聞到了淡淡的芳香
你依然朝我微笑著、微笑著
越來越柔、越來越美
你是朝陽中的新娘
是如此的盈美，如此的柔亮
我看著這柔紗飄舞的新娘
是如此的依戀
如此的神往
我讀著這些淺顯易懂，也不華麗的文字，看不出它哪里值得被詩刊選中。但回想著那段青春，突然覺得那是時光留給我的一道疤痕，我又倔強地用時光為材料，以詩的形式做了一個創可貼，自我治療。所以，對自己寫得不好的文字，也沒有投去鄙夷的目光，只是輕輕地回憶，輕輕地傷；輕輕地讀，輕輕地流著淚，兩三行；輕輕地思考，慢慢的成長。