直到今日，我依然相信那句話

“你可以愛一個人，但仍然選擇和他說再見，你可以每天都想念一個人，但仍然慶幸他已然不在你的生命中?！?/p>

預料到結局的那一刻，我就已經可以坦然面對，如今我有了自己的生活，開始了新的感情，記憶里的人總會偶爾模糊，有人說我沒有忘記前一段感情就開始后一段感情，人品不佳，可我已然可以釋然面對外界的評價，也或許，早已經不指望有人懂我。

除夕夜，一家小酒館，我最好的異性朋友舉起酒杯敬我，他不緊不慢的張嘴詢問。

“我有個問題，這么多年，在你心里，到底他們兩個比較重要?！?/p>

我抬眼對上他的視線，試圖避開他的話題，裝作不懂得的樣子，玩笑般的笑笑:

“這么多年在我心里，最后的最后只有你在我身邊，和誰比，都是你最重要。”

“別跟我開玩笑，問你真事呢?！彼财沧?。

我與對面的男人相識十三年，在所有故事里，都有他的存在，他瞧見了我所有的故事，最后，所有人都離開時，他偶爾會詢問我的現(xiàn)狀，出來喝上兩杯酒。

他沒有給我多少帶來物資和資源，我也沒有給他帶來什么情緒價值和特殊，但這些年，我們卻深知彼此的苦楚并做到理解，我們不遠不近的站在自己的路上，看著彼此一點點長大，感受彼此的開心，痛苦，敏感，擰巴，他并不是喜歡我愛我，卻算是摯友，與他，無關情愛，所有我說不出口的話，他都懂得一二。

他執(zhí)著的問著我。

“你知道我在說誰，和我講講唄，他倆于你而言誰更重要?！?/p>

“摁....”

我沉思了很久，卻始終無法回答他的問題。

他見我不語卻突然開口

“是李鴻斌吧?”

再次從別人口中聽到這個名字，我頭腦突然有些發(fā)昏，才喝了三杯酒的我此刻卻有些發(fā)暈，定睛的看著他。

“為什么你這么覺得?”

他輕蔑的笑笑

“如果你真的那么愛小鵬，你就不會遲疑，也不會對李鴻斌心動，你說不出只是因為你沒有和他在一起，你唯一的自尊不允許自己說愛他，從你為了他去那么遠的地方喝酒為他打官司時候，你心就已經亂了，因為你不會為小鵬做這些，如果你真的喜歡他，你不會對李鴻斌有感情?！?/p>

我愣了下，想說點什么，但還是沒有反駁

“還是你最懂我。”

我倒了一杯酒一飲而盡，又開口道。

“王儲鵬從前告訴我愛就不要放手愛到歇斯底里，他不愿意成人之美，可到最后，他又告訴我，要我幸福，他心甘情愿放我走，這套理論我用在了小斌的身上，我不愿看他愛別人，因為我深知他愛的深沉，愛的轟轟烈烈，可到最后我卻連一句挽留的話也說不出口。”

他拍了拍桌子

“懂了，這就是前人栽樹，后人乘涼?！?/p>

我和他相視笑笑，他摸出一根煙遞給我，我看了看沒有接過。

“男朋友不許?！?/p>

他點了一根，笑出了聲音。

“你是在愛他嗎？還是在給出那份曾經李鴻斌沒有享受過的愛啊姐?！?/p>

苦澀的灼燒氣味嗆到了我，我輕輕咳兩聲，眉眼低垂。

“那重要嗎？”

“我覺得這對你男朋友不公平?！?/p>

我搶著反駁他

“都不是干凈的人，無非是兩個黑暗中的靈魂遇見了，暫時惺惺相惜，我接受他的過去的所有所有，相反，他也要接受我的。”

對面男人思緒翻涌，情緒浮現(xiàn)在臉上。

“你覺得他愛你嗎？”

我不在把酒倒在杯中，而是拿起瓶子一飲而盡，只有此刻，我才覺盡興。

“也不重要?！?/p>

似乎一切盡在不言中，對面男人滿是心疼的眼神看著我，我有些難言，不知道是酒有些辣嗓子還是屋里有些熱，我抽了抽鼻子，看著他還是不禁笑笑。

“述哥，我不在乎愛了，也得不到愛了，沒人會像斌哥那樣愛我，我得到過這世界上最好的愛，我已經很值得了，我，如今，都可以，都隨便，不重要，別用這眼神看我，搞得我那么可憐。”

他無言，卻開了一瓶新的酒放在我的面前。

“如果李鴻斌回來，你們還有可能嗎？”

提到此處，我極力想掩飾冷靜，最后卻還是掉了眼淚，急忙低下頭，而他則慌亂的幫我抽紙巾。

“哪怕他回來，我和他，這輩子，也再無可能，因為從一開始愛上他，就是錯的?！?/p>

我再次低下頭，想起一些事情，剛想回憶，卻又被他打斷。

他雖疑惑，但見我難過，還是沒有繼續(xù)這個話題，而是沉聲詢問。

“那你徹底離開那里了嗎？”

我不禁笑著看他

“我現(xiàn)在已經不需要在別人的羽翼下活著了，或許我太淺顯，但我的確現(xiàn)在已經不需要為了誰委曲求全了，換一種方式說，我沒有軟肋了，我現(xiàn)在，只是我自己?！?/p>

他不知道該說些什么，只好無聲的給我添了一杯酒。

“干杯吧，朋友。”

酒過三巡....

回家時，我有些微醺，但還是拒絕他要送我的好意，選擇自己慢慢走回去，我插上耳機，聽著耳機里傳出的歌曲，不禁想起那些年的記憶......

除夕夜，鞭炮聲不斷響起，耳機壓不住那些聲音，我便懶得再帶，把他們拿下，孩童在我身邊奔跑，捂著耳朵害怕又激動的點燃煙花，大人興高采烈的談論著過去一年里的成就，我不禁想起那年他給我放的那束煙花，絢爛而奪目，我抬眼望向天空，很美，但卻始終沒有當年的情緒。

我拿出手機給男朋友拍了一張照片，并說道

“新年快樂?！?/p>

愛不是虛偽的命題，我無法讓自己愛上手機對面的男人，也不強迫他心里有我，我隨時可以接受他的離開或者背叛，就像是兩個寒冷的人在一起點燃了柴火，春天到來時，我們都逃出苦難上春山。

時至今日，想起小李，心中依然呼嘯，一切都好像是一場很久的夢，這條和他走過千遍萬遍的街道，那本該屬于他的新年快樂，那本想和他看的這世界所有美好時刻，都像那天上的煙花消散，或許此刻我希望他來自我的幻覺，是我構思出的完美男友，這樣想想，似乎沒有那么難過了。

酒精的緣故，使我的感官變得遲鈍，我聽到我的名字，回頭，剛才同我喝酒的男人站在我身后，沖我笑笑。

“怎么傻站著?！?/p>

“你不是回家了嗎？”

“想起來忘了一件事情?！?/p>

“什么？”

他從包中掏出幾根仙女棒，拿出打火機點燃，遞給我，我接過不解的看著他。

“李鴻斌去年走的時候，讓我今年過年時候帶你放個煙花，可太晚了，我沒買到，只能買個仙女棒給你玩玩，對了，還有那句，新年快樂，今年我替他說。”

寒冬里，我眼眶有些發(fā)紅，卻強撐著不許它落下。

“李鴻斌讓的嗎？”

男人點點頭，順勢點了一根煙感嘆。

“其實我真的很難想象他失去摯愛后一個人在那邊拼搏的無力感”

這些日子，他一定很難，我又怎么會不知道，可我們都已經沒有退路了。

我想起，那些年，從來不敢相信任何人的我，始終一次又一次的相信他口中對世界的描述，那些年，我對任何人都警惕著，卻能在混亂的地方里靠在他的肩上安然入睡，身體都不清楚的事情，心卻早已選擇信任他。

我盲目的愛上，最后盲目的消失，一個人躲在黑暗里等待我的戀人，我看著他將我拉起治愈，最后消失在我的世界，或許我曾經也是懼怕他的，怕他走，怕他消失。

我恍惚了一下，隨即又想到什么，自嘲的笑笑，把仙女棒遞給他。

“算了，不需要了，你玩吧?！?/p>

他疑惑的看著我

“不是，那怎么，你這么快就放下這么這部悲劇的故事了?”

我看著他手中燃放的仙女棒，不禁陷入沉思，我從來沒有真的放下，可這場天衣無縫的悲劇，是我從愛上他那一刻起就開始布的局。

那年李妍悅在生命最后時刻，告訴我們彼此照拂，幫助彼此成為厲害的人，卻也在我給她洗頭時告訴我，以后不管發(fā)生什么事情，都不要愛上他，不要和他結婚，李妍悅說，她允許任何人和他在一起，但那個人不可以是我，她和我講，不要背叛她，不然我們全部不得善終。

年少的我并不在意，只想眼前的小女生要離開我了，殊不知年少的一句承諾會困住我一輩子，李妍悅生前幫助了我太多，我無法背叛她，也無法背叛誓言。

沒人知道我在什么時候愛上他，那刻陽光撒在他寬厚的肩膀，他從玻璃碎片中抱起我，我瞧見他的腿被玻璃扎出血，他卻還在替我檢查我的鞋子有沒有玻璃碎片，我抬頭輕吻，那一刻，我聽見我的心，它說，我愛上他了。

我意識到自己不妥，冷靜之后，我開始布局，我發(fā)現(xiàn)，他越愛我，就會越在意我的感受，而到最后他也會有多狠心的離開我來證明他有多愛我。

我看著他一步步沉淪，我以為自己清醒，看著他入局，我以為布局人會時刻自省，在那刻的酒桌，為了讓他贏了官司，在醫(yī)院住院的時刻，我想到的卻是如果沒成功，他該怎么辦，那次，我拼了命的想讓他贏，如果他不贏，我該怎么繼續(xù)布局，怎么讓他離開我。

我要還太多人的恩情，在我終于意識到自己離不開時，那這場戲便可以換個主角，這其中便只有他配善終。

我16歲便開始抽煙，我討厭自己，卻也無法離開尼古丁，只有它和一飲而盡的酒讓我覺得安穩(wěn)。

小說那章“愛是不甘放棄”中，醫(yī)院里我拽下王儲鵬，在他耳邊與他講的那句

“你總有辦法，讓我回頭看你。”后面還有一句

“可我們不可能了，陪我，演一場戲，演完，我在那里的分的錢都給你?！?/p>

他低頭眼中是晦暗不明的情緒，最后他答應了，他或許不是為了錢，只是見不得我求他。

醫(yī)院里對小斌那句你帶我走吧，是我明知不可為而為之，我看他眼底流露慌亂，看他無助的覺得自己沒有能力帶走我，看他愛而不得，我想讓他知道自己的能力，萌發(fā)離開的念頭，那雖是我唯一一次試探，但卻也是我的心里話，對的，是我從來不敢壯膽子愛他，我才一直都是那個膽小鬼。

我戀著他，甚至有些癡迷，只是看到和他相關的東西都會聯(lián)想到他，可這些我自己都不清楚，我無數(shù)次想讓他帶我離開，離開這，去哪都好，只要這個男人在我面前，刀山火海，心愿全為他。

可我不可以，所以我又極致的克制著，在你發(fā)生危險時，我愿意袒護你，你說我虎，愿意擋在你面前，你說我正義，我曾經也以為是這樣，可是后來我發(fā)現(xiàn)，我自私，我并不正義，只是因為那是你。

我支持你的所有決定，在你身邊出現(xiàn)曖昧女生時我的陰陽怪氣，但其實大多數(shù)，你都沒能看出。

我何嘗不知道，你也愛我，可我們的愛永遠不在同一個頻道，你的愛，是想讓我走出內心和你留在這里，而我的愛，是想讓你放下內心走出這里。

手機里給王儲鵬發(fā)的法院定位，我堅定的知道他一定會來，看見熟悉的車，我特意拉著許欣琪走了明顯的地方，方便他看見我，刺激他讓他把我?guī)У叫”竺媲皫辖渲?，當時，你的心有多難受，我承受的卻是你的雙倍疼痛，這一切都在我的算計之內，可我在這其中最無法計算的是，我的內心。

那些日子，我看著他的背影，無數(shù)次伸出手想抱住，告訴他全部，可我又勸自己迷途知返，找大師算我倆的命數(shù)，我虔誠的跪在地上，求神明庇佑他，他的命數(shù)不在這，也不在我的身上，他的氣運，還沒開始。

我在心里默默說著

不要再愛他，在愛他就殺了自己。

至親離開，何子怡遠走，許欣琪去世，我全部歸給自己不夠心狠，歸給李妍悅給我愛上他的懲罰，如果他離開，換我平安，換我不要在失去任何人，那我或許也是會做的。

疫情時他出現(xiàn)在我面前，我眼眶微紅，心里想著，他又讓我心動一次。

你為我四處奔波，不顧自己剛恢復好的身子給我在這座大街上空無一人的城市里挨家藥店求藥，打開門看見你的那一刻。

你渾身寒氣的抱住我，我推開你，說我陽了，別靠近我，而你卻毫無畏懼的抱著我，你說，藥一定夠我吃，你要我安心，好好養(yǎng)病，我慢慢抱上你的肩膀，那次沒有溫暖，只感受到你的虛弱，我從前從未在意過，而那天，我卻發(fā)現(xiàn)你是那樣的瘦弱，可你這雙肩膀卻為了我扛起了多少事情。

我故作冷靜，心里卻想著，李鴻斌，不要在這樣對我，我會走不出來。

我和你制造各種羈絆，和你有爭吵，有和好，有甜蜜也有掛念，我深知怎么樣去愛一個人，也知道怎么讓這個人愛上自己，在男人這方面，我拿捏得門清，我和他爭吵，最后用浪漫的方式和好，我在他底線橫跳，讓他一次又一次為我降低底線，給他甜頭，又讓他吃苦頭。

意外橫生那一章，打電話告訴他八年前的案子是我找的人，我知道有人盯上了他，可我看出他當時即使知道這件事情，也不會想反抗會選擇認命，所以電話里告訴他，如果他不反抗，我會有危險。

而其實候明軒綁的并不算緊，在我試圖自救，馬上掙脫開時，后視鏡里倒影出他的車從岔路跟了上來，那一刻，從不相信他人的我，選擇相信他，我想看他如何救我，看他為我著急，為我發(fā)瘋，我想著，我們都最后瘋一次。

看著他不斷加速的上前，我似乎理解了那年病床前她的一抹淺笑

“李妍悅，我似乎知道你當時說的他并不愛你，是在愛誰了。”

我靜靜靠在靠背，聽著候明軒怒罵，不禁覺得有趣，此刻我懂了，被愛好似有靠山。

巨大的沖力使我撞在車背，我渾身酸痛，但卻在車門打開看見他的那刻，覺得滿足，他將候明軒拉下車打他，我意識到不可以，他不可以有案底，不然他的前程就完了，我抹了把頭上流下的血，跌跌撞撞的走向他，意識不清的吻上他，讓他冷靜。

我想到那通電話以后你會遠離我，你會想不給我添麻煩，可我沒想到你找另外一個女生來氣我，我覺得你小孩子脾氣，但還是生氣，所以后面給你找律師時候，并沒有和你講，我也是小家子氣，我們倆總是這樣的，我可以因為愛騙你，但我不允許你騙我，我愛你，可我自私極了。

我本想在他最愛我時，我全身而退，我想保護你，最后放你離開，可我卻不知何時動了情，開始貪戀你在我的身邊，讓我的計劃一拖再拖。

舞會上，你在一群美女中準確找到在一旁吃小蛋糕的我，拽著我的衣領把我揪出，我嘟囔著我不會跳，你無視的拉住我在舞池里一點點帶著我。

“左腳向前，右腳，左轉，拉我，對，扶我肩膀?！?/p>

我記得我踩了你無數(shù)下腳，你默不作聲，在你懷里，我嚷著我不跳了，你卻越拉越緊，你說:

“害怕的人永遠不會成功?！?/p>

那天，我還真學會了一點點......

那年和你一起去簽單子，看著一桌的酒我不禁發(fā)怵，你在桌下死死的拉住我的手，告訴我，你在，我一杯杯的喝著，你定定的心疼看著，卻沒法制止，到最后強撐送他們走后，我倒在路邊的石墩子上，不住地咳嗽。

你將我背起來，我靠在你的背上，是我從小從未有過的安心和踏實，我不住的撲騰，你喊著別動，我逗趣你，趴在你的耳邊唱歌，你晃著腦袋的說要把我扔下，但你卻始終沒有丟下我。

到家后，你細心的幫我卸妝，幫我沖蜂蜜水，一口一口喂著我，你靠在床邊，將我的被子掖好，我熱得要死，一次又一次踢開，你一次又一次的替我蓋上，迷糊中我拉住你的胳膊，你扭過頭，曖昧在這空氣中，不斷發(fā)酵擴散，我想讓你上床上睡，使勁的拽著你，你貼近我，我們距離拉進，問我想干什么，借著模糊的酒勁，我強撐著小聲對你說了一句

“李鴻斌，其實我好喜歡你。”

你聽清，卻不愿相信，呆呆傻傻的更加湊近我，氣息有些微重的問我，我說什么，再說一次，我卻始終不愿再說第二遍。

想讓你看見我的愛意，我拉著你的胳膊，在黑夜里吻上了你，我覺得，黑夜里李妍悅就不要管我了吧，我感受到你愣住，不由得起身拽住你的衣服，你穿的牛仔扣子被我因為解不開氣憤的拽掉。

因為酒勁，我坐不穩(wěn)，剛起身就要摔在地下，你一把撈住了我，將我攬在懷里，揉著我的頭，一點點輕輕的吻著我，你滿腦子都是我的那句，我愛你，記得，黑夜里，你的深色瞳孔中倒映出我的臉，迷離的看著我，你說你愛我，我不語卻生硬的想把你拉上床。

你卻開始緩緩松開了手，忽然抬起我的下巴嚴肅的問我

“你看著我，我是誰？”

我不由得笑笑，剛想自然的回答你的名字，看著他的眼睛，酒氣卻在此刻慢慢消散，冷靜開始占上風，想到你不該在陷入，不該在比現(xiàn)在更愛我，是我的錯，我不能入戲，不然該怎么辦，你要我的計劃怎么辦，你又該怎么全身而退，是我貪心了。

我不舍的用手摸上了你的眼睛隨后輕輕向下，在你的脖頸處留下一吻，最后，閉上眼睛喊出王儲鵬的名字，你忽然捏緊了我的下巴，我疼的喊出聲音，你嘶啞的問我。

“我到底哪不如他，你這樣對我，我真想殺了你在殺了自己，這樣我們一輩子都在一起了?！?/p>

我死死的抓著你的純白上衣，疼得仿佛下一秒骨頭就會碎掉，可這是我咎由自取，我認。

半晌你還是松開，我無力的掉在地下輕笑，似乎是終于贏了什么，因為我知道，你從不忍心傷害我，而我利用的，從頭到尾，都是你對我的愛，你的克制。

你發(fā)愣冷靜片刻過后，卻還是沒有離開，而是慢慢蹲下，將我抱起，溫柔的放在床上，替我蓋好被子，輕輕揉了揉我的下巴，又細致的吹了吹，而后將你的胳膊放在一個更適合讓我摟著的地方，摸著我的碎發(fā)，一點點拍著我的后背，就這樣，困意來襲，到入睡我卻也借著黑夜悄悄地抹了一把眼淚，死死的拉住你的胳膊。

那夜，你在我耳邊不停敘述著

“我不是他，我是李鴻斌?！?/p>

可我，又怎么會認錯李鴻斌。

第二天我起床時，我以為你早已離開，出屋子，你卻已經做好早飯在凳子上等我，映入眼簾的是你的胳膊上是我昨晚極致隱忍下扣下的印子，可我們都默契的沒有提起昨晚的事情，你細心的幫我挽著袖子，那一刻，我想說實話，我想，如果你能留在我身邊一輩子該有多好。

ktv里老板讓我嘴對嘴喂他吃水果，不然就不簽，在我真的要這樣做時，你一把拽過了我，張嘴接過了我嘴里的葡萄，隨即帶著我離開，沒有理會其他人的臉色。

你靠在車旁，清醒的冷風吹著我和他。

“我回去吧，這不好?！?/p>

“不需要，我會處理，我只是恨自己沒有那個能力讓你遠離這種人，這種地方，很自責。”你觸上我的發(fā)絲，溫柔的摸著我的頭，在額頭處留下一吻，隨即打開副駕駛的門

“送你回家，我去善后。”

是的，你根本不知道你當時有多帥。

做石膏娃娃時，我讓你涂，卻只是想多看你幾眼，放孔明燈時，我快速的寫完，只想看看你趴在地下寫字滑稽模樣，吃飯時，你習慣性替我擰好瓶蓋，擦好筷子和碗，后來我總會借機會去衛(wèi)生間，卻是在背后看著你做著這一切，看著你愛我，也看著自己清醒的不斷沉淪。

到最后，我拒絕了王儲鵬的和好，把所有的錢都給了他，我說，我還有最后一件事情要做。

那天，你說出那句，我想離開這里時，我心跳漏跳，我的美夢到此為止，我想在你留在這里的最后時刻再好好看看你，我珍惜和你在一起的每一秒鐘，可當你讓我說出那句，你不要走的時候，我才是真的心碎了。

相愛是罪孽，如果是這樣的結局，我寧愿他不要遇見我，他半跪在地下用易拉罐拉環(huán)帶進我的手指時，我紅了眼眶心里想著:

“妍悅，再給我十秒鐘愛他，只十秒就行?！?/p>

十秒到，我摘下它，看著他靠在衣柜旁哭到無力，我摸了摸他的臉，他死死的拉住我的手，我無力的抹去他的眼淚，又用他的手抹去我的眼淚，他靠在我的肩膀，我的心碎了一次又一次。

直到最后，我質疑自己為什么有這么多眼淚，我哽咽的不愿在讓他看見我的眼淚，起身離開了房間，關上門那一瞬間，縫隙中他紅著眼眶抬眼望向我，他的眼中卻是我全部的不舍依戀。

那張返程車票，是我對命運最后的反抗，布局者要給自己留退路，可我不然，如果他回來，所有苦果，所有痛苦，我用我自己承擔。

可我看見他在角落里哭到喘不上氣時我意識到，他不會回來，這是他最后的不舍，我沒有和他在一起過，他愛我時，我在愛王儲鵬，在我愛上李鴻斌時，卻也不是完完全全的看透自己的心。

可落子無悔，我走的每一步，都是要他此生平安順遂，要他善終圓滿，這世間，我們都是可憐人，可是可憐人不能和可憐人在一起，那樣我們都會不幸福。

我已經得到最好的愛了，他拯救了我太多次，不經意間。

李鴻斌，上天入地，我這個軟弱自私的小女孩，已經做了我能做的所有，你再也不會遇見比我更有誠意的人，在我心里，你從最開始便不只是一個小兵，是可以馳騁沙場的將軍，不管未來你好與不好，我都已盡我所能把你送出去。

我允許你放下，我想，你也要允許我如此執(zhí)著，我們一直在生活卻也高于生活，你清楚，我多想查出當年欣琪去世的真正原因，多想查出太多事情。

可我也深知，一個普通人，一個沒有背景的人，根本無法和黑暗勢力作斗爭，也無法去把他們打倒，哪怕被他們看見一點點小小反抗都有可能付出生命的代價，他們捏碎我們就像踩死一只螞蟻一樣容易，我們的生命在他們面前，根本不值一提，你保護不了我的，你只是萬千螞蟻中比較大的那只，你也只有一對肩膀，又能抗住多少事情呢。

這么多年，你為了我得罪的人，為了我去付出的金錢，人情，我看在眼里，這些早已讓你不適合在這座城市生活下去，我也深知你的缺點，你太容易感情用事，面對多少人情世故你總是心軟，你總是不能真的狠下心，那么，我想你離開我，離開你的軟肋，從此你只是自己，你只需要為了自己而活。

而我能做的只有讓你離開這個地方，重新開始，或許我這也算一種正義。

我做的事情或許很蠢，但如今看來，卻是正確的，我想和自己和解，前途比愛更重要，這個我籌劃了整整三年的局，終是圓滿。

總會有那一天，我會忘記你曾經的好，徹底放棄那些期待也不會覺得失落，而我現(xiàn)在要做的，是等待那一天的到來，會有那么一天的，我知道。

我甩甩手，看向眼前發(fā)愣般拿著煙花棒的男人。

“快回家吧，大過年的，我還要回家和男朋友視頻過年呢?！?/p>

他瞇了瞇眼，有些疑惑，或許沒有從我的臉上看見該有的表情，或許他以為我會哭，會感動，會覺得遺憾，仙女棒的呲光，閃爍著他的臉，我輕拍了拍他的胳膊，示意他回頭回家。

看著他的背影，身旁的煙花恰好點燃升空，而此刻，我看著它們，心里卻浮現(xiàn)了一張已經開始模糊的臉。

這么多年，在愛里，我始終是無家可歸的孩子。

這一年，李妍悅的恩，我終于還完了，當年輕描淡寫的一句話，我卻用了三年時間布局，如今，我終于可以說，李妍悅，我再也不欠你分毫。

天光乍亮處，平靜祥和地，十二年，這是過得第一個沒有你們的年，沒有何子怡，沒有許欣琪，沒有所有人，十二點鐘聲響起，和家人一起吃著餃子，是從未有過的祥和平靜。

這世界上沒有真正的圓滿，我深知，我不會再遇見比你更愛我的人，但我依然不會選擇你。

從我知曉愛上你那一刻起，我們就已經注定結局，從我在人群中眼中獨獨望向你的那刻，我們就已經被限制了字數(shù)，我不該對你動心。

不得不說，寫這篇文時，在文中，我又愛了你一次又一次，我愛上擁有鮮活生命的你，我愛上一次又一次保護我的你，愛上你為我的奮不顧身，愛上你向我的次次奔赴，愛上你維護我的自尊和臉面，愛上你無數(shù)次的溫柔相待，愛上你對我永遠炙熱閃耀的愛，愛上你更讓我愛自己，最重要的，我愛上我筆下的你，那感覺，仿佛又和你經歷了一次。

我可能無法釋懷，但我可以和解，其實我們的故事只要夠深刻，就不必最圓滿。

小李，下輩子，我一定嫁給你，就算下輩子你已經不記得我，不喜歡我，只要我認出你，我拼了命也要黏你一輩子。

那么這次，我們的故事，從此刻晚安.