我已經到嫁娶年華。在過去爸爸離開的八九年里，從鄉鎮轉學到外省，從大學到步入社會，曲曲折折、坎坎坷坷，既一個人走過夜路，也去過繁華城市；既見過人情冷暖，也見過人間溫暖，苦難和安穩并存，無助和陽光齊飛，我的經歷艱苦卓絕。要談遺憾之事，那是撿起來談即是。要擷取其中最深切、最真實、最難彌補，也就是永久的痛那一部分，那也是唾手可得，因為它深深的扎在了我的心。
我這永久的遺憾就是：該早熟一點，該早點勸母親別信仰迷信，早點帶父親去醫院看。
后來有一次去街上藥店打針，才聽醫生說，你爸爸的事，我們都知道了，以前我就勸過他，早點去醫院看，是能好的……
我出生在貴州一個極端貧困的村莊里。我們家算不上很窮。我爺爺奶奶雖早亡，可我爸爸務實，勤勞，完全看得起這個病，只是他心疼錢，總想著給我和弟弟上學用。
早知道早點去醫院看看能好，我無論如何也不會放他走的！可是我當初年紀小，人微言輕的，對于這個情況，沒有人會聽。后來爸爸逝世，媽媽長年奔波勞碌，自己也逐漸長大才開始后悔。
人這一生，總會充滿著許許多多的遺憾。
對自己的遺憾，對愛情的遺憾，和對親情的遺憾！
爸爸健在的時候，我總是說：“等我以后高中畢業了，就去讀醫科，掙錢了，就帶您去看病，還有旅游，以后我結婚的時候，你給我買個縫紉機吧，有孩子了媽媽你們幫我帶。你苦了一輩子了，我們都已經十多歲了，不容易啊。等我們畢業了，工作了，您就要好好享福了……”
熟料，還沒等長大，爸爸就哮喘病犯還有其他突發疾病，短短不到三個月的時間，我便失去了他，成為了沒家的娃了。
等，等，等……等來等去，卻等來了無數的遺憾。
爸爸健在的時候，我已經理解他是怎樣一個人，可是礙于年紀小。沒辦法替他承擔很多事。他走了，我感到痛惜的地方有許多，上中學考試沒及格他打了我一巴掌我頂了嘴，他說我不愛他，我還沒來得及告訴他，我是真的很愛他呢。
爸爸去世的時候，我來不及把我的想法告訴爸爸，而爸爸因為不知道他會離開，亦沒有對我們有任何的交代。等我們都意識到的時候，已經晚了。我的遺憾大概就是想說的道歉沒有時間再說了。他的遺憾大概就是再也看不到我們的將來。
爸爸不在了，我感到特別無助，這種無助令我絕望，很多時候被同學親戚嘲諷，我都不知道要告訴誰，也只能抱著頭痛哭，人生如果能時光倒流的話，我至少會回到過去，好好陪他吃一頓飯，和他一起看個抗日片，爸爸去世以后我才明白“子欲養而親不待”這句話的含義，可我的生活還得繼續過。
哦，對了，我記得他的聲音。他死了許多年了，他的聲音還活著，在我的心里。他的聲音替他叫我回家。當我忙得忘了回家，甚至于忘了照顧自己，他的聲音會忽然在一陣風中，或一場夢里，輕輕地飄來，像路過麥田的風，忽一過，我便感到無限的溫暖。我立刻就回到那夢境中，和他們一起吃飯、看電視，就像他還在一樣。
他的聲音所引起的一點溫暖，就像熊熊大火一樣，像我身上的一雙翅膀；翅膀的羽毛。它可以飛過海灘遠山，飛過春夏秋冬，給未來一些期盼，它恰好的在我身上，帶我去我的未來。
他走后，我沒能再和他說過一次話，哭的時候沒人再抱過我，連回家都沒能再見他。可是我的思念，能飄過高山流水去向他在的地方，他能感應到；他的愛，我能感應到。我們不用時時刻刻出現在彼此的生活，不用打聽彼此的故事，一陣風吹過，留在彼此的心里；這一點點便是他一直守護我的一切的樣子，那些七零八碎的瑣事都是經歷，不要為它悲傷。閉上眼睛，感受一下，他正和風輕快地飛過去，把一點溫暖散在他路過的地方，像雨過天晴后會出現一道彩虹一樣。
他離開有七八年了，他還是那么慈祥，那么嚴正，在我的心里。他將永遠活著，永遠保護我。在我的夢里，我常常看見他，一副慈祥的面孔，是純潔，是愛。多少人生中的人情冷暖讓我難過，使我抑郁。可是，那個慈祥的面孔與聲音忽然地從哪兒飛來，我想起唯有“眉梢畫壑溝，歲月惹人殤。父母心依舊，呵兒至暮年”這首詩能比擬我此刻的心情，我忘了孤單，我不再難過，我恢復了快樂；無疑的，我在他的心里，永遠都是他那個陽光大方的姑娘。
這輩子，親情一場，讓人再也沒有什么遺憾了。有幾十年都和你們在一起，每年過年都能吃你煮的豬蹄。人間所有的心愿都滿足了。
雖然余生沒有了你，你來過，來過就好。來過就好。
我能想到的關于遙遠的未來，就是在那樣與世無爭的小山里，還有一條小溪河，清澈，不緩不急
我能感覺到遺憾的事兒，就是很多花過早墮落了，春天還沒結束，就開始化作春泥護花
我能想到最浪漫的事里，就是每個人都能有愛自己的爸爸媽媽，然后和他們一起吃吃飯，看看電視。
爸，謝謝你帶我來這繁花似錦的人間，看星星、看云海、看江河，看一看只來帶不走的人間。
你像一顆流星一樣曾如神祗般劃過這世間的一段歲月，你在隕落的途中，在撕裂這個世界的同時也照亮過這個人間，你燃燒自己，至到最后，殘光離散，星塵冷寂。謝謝你把余光留給我，讓我看見夜的憂傷。我艱難的回頭望去，下一次，你不必再隕落星辰，等著我來找你。我們還是一家人，你陪我長大，我陪你變老