在我的堅持下，孩子跟他奶奶還是留了下來。同時我也發現了自己懷孕了，他不得不留下了，陪著我去婦幼保健院，進行流產。

雖然人是留下來了，可我們就像陌生人一樣，即使睡在一張床上，也是背對著對方不理不睬。那天我想打破僵局就問他在想什么？他竟然說:“我在想什么干嗎一定要讓你知道？”------他對我的態度越來越差，要么不說話，要么就沖來沖去----

這不竟讓我開始懷疑：這就是當初說要愛我如生命的男人嗎？就是那個每天從寶山到浦東往返僅僅只是為了要看我一眼的人嗎？這個就是那個令自己曾經覺得可以依賴托付一生的人嗎？為什么這么陌生，這么冷漠-------

是什么讓我們變成現在這樣？這個曾經讓我對愛與婚姻充滿期待與幻想的男人，這個我用一生的愛建立起來并極力維護的家，我一直以為我們是有感情基礎的，我們的家是穩固的。我把自己對家，對愛，對婚姻的期待與幻想都寄托在他身上，無論是從情感上，心里上我都全心全意地愛著他，維護著這個家。為了他和孩子改變自己，忍耐與承受：兒子只有二十天他就離開了家，那時我的感覺就像被父母拋棄的孤兒，孤獨，無助；我努力讓自己去適應他父母的生活，努力去跟他們相處；兒子出生后我連生病的資格都沒有了，孩子好好的還好，如果他稍有不適，我就整夜整夜的守著他，連上廁所都抱著他一起坐在馬桶上，我從不抱怨，因為我覺得付出都是應該的。

說實話我不愿相信他對我的感情起了變化，我不愿相信自己的家真的那么的脆弱。但是問題總是存在的，是什么改變了我們的感情與生活？

可是事實真的很打臉。在帶我去藥流第二天，他就回到老家，不是去上班，就是不想面對我。翻看這一頁，心底還是會覺得酸澀，委屈。

多少天了，我一直都不去想；我們之間存在的問題。我害怕自己的脆弱，引起別人的注目。我曾經說過；我不在乎任何人對我的態度，但我無法不在乎你對我的態度；我可以不介意你曾經的過往，卻無法漠視你現在對我的冷漠-------

雖然我不愿承認，但是事實讓我無法自己欺騙自己：一個多月來，你對我的態度連陌生人都不如。

3月11日在你的授意下，我和醫生合起伙來“殺死”了我們的第二個孩子，那個僅僅以細胞形式存在不過四十多天的“意外”。第二天你就回老家去了，留下老人、孩子和流血不止的我在這里。這些天來你從沒主動打過電話過來問我是否還好？夫妻之間最傷的不是語言而是態度，你的冷漠真的很傷我的心。雖然我一直都在找理由為你開脫，可是你這一個月所作所為讓我也說服不了自己-------

4月1日，我發信息告訴你；我流了好多血。可是你連一個信息都吝嗇回，直到3號我在故意的情況下把發給嫂子的信息發給了你。你才回了句：你怎么把信息發給我了？好像一切都與你無關。我是回了一句：我沒想發給你，我知道你不會在意的！嫂子回信息的時候說過，如果沒流干凈必須“清宮”否則就會引起大出血或是感染。那一刻，我甚至希望血就這么一直流，直到流盡為止，也許我死了，你會有那么點難過，會真正有些舍不得吧？這一個多月來我的淚就沒有停止過，血流盡了又如何，其實最傷的是心。我都不知道你還當我是你的老婆嗎？

回老家的前一天，你拿著別人來看我和寶寶的卡去超市，說去給你姐買衛生巾。說實話我當是聽了是不舒服，女人的小心眼讓我覺得你管的也太多了。并且很不理智的說了一句：“你姐夫都不給她買你去買的話。”你很生氣的走了，我想想自己其實沒必要為這樣的事跟你起爭執；心中有些后悔，畢竟你只有這么一個姐姐，她又一直很幫你，她在你心中的分量是肯定的。你從超市回來，問我有沒袋子，并一聲不響的把家里的衛生巾拿了出來，放進方便袋里。我問你干嘛，你說：“帶回去。”

我問你：“你不是特意去買的嗎，怎么沒買？”

我起身看你拿回來的袋子。里面有幾包衛生巾還有幾包零食。我說:“你要把這兩包帶回去也行，但是你得給我留一包今天你買的，否則我這幾天用什么？”

你臉又掛下來了，從我手上把新買的衛生巾一奪放進包里，就再也不理我了。那天你讓我考慮這個的感受，那個的感受，我不知道你有沒想過我的感受：我剛剛做藥流才第二天，你知道去給你姐姐買衛生巾，卻不顧我是不是要用，連和你換都不行。更別說特意為我買點什么營養品，也許在你心中藥流不過就是流點血而已，就像女人的月經一樣-------

我以為你回去后會覺得過意不去，可是除了讓我打錢回去交房子首付外，再也沒有主動打過電話給我，更別說問我身體怎么樣？4月1號我選擇了這個日子不知是想愚弄自己，還是想試探你什么？我身下的血就像潮涌一樣，一陣一陣，當我把：我出了好多的血。發給你是晚上就九點四十幾分，我等你回個信息給我到十二點，我安慰自己說你可能沒聽見來信息的聲音，明天你會打電話給我的。2號過了，3號到中午了你也沒有回復我，問我一句。那天蘭姐無意中說了句：老實說他這么對你，是我從來不曾想到的。聽了這話我的鼻子一酸淚水不自覺的滑了下來。我無意在她面前流露自己的脆弱，我從不想活在別人的同情中，但是她的話戳在我心中最痛的隱傷上。因為你對我如此冷漠是我不曾想到過的：就在去年的這個時候，我躺在產床上，陣痛一陣接著一陣。你一直坐在身邊緊緊拉住我的手，一刻也不放松。我一直都不明白我們為什么會變成現在這個樣子，你曾說過：只要哪個女人肯嫁給你，你會用生命去愛她；你最幸福的事就是：在你們都老的不能動的時候，這個女人告訴你；她這一輩子嫁給你不后悔！這么浪漫又令人感動的話僅僅只是說說而已嗎？

是的我很珍惜這個家，愛孩子，愛你。可是我現在越來越不能確定我還能堅持多久，堅強多久。記得第一次牽你的手時，我對你說的那句話“執子之手，與子偕老”這樣下去我們還能相伴到老嗎？可是一想到放棄，我的心就會“糾結”起來，特別是當寶寶叫著“爸爸”的時候，我就會忍不住傷心難過。我們真的要變成那樣嗎？為什么盡管傷心，卻無法真的放下你，總會不自覺擔心你，心中有怨卻無法做到不想你------在內心深處一直都在盼著你回來，等著你回來。總覺得你不會真的那么忍心對待我和寶寶，可是這一切到底是為了什么？