2009.10.14
今天是你離開我們五個月零九天，送你走的那天，你走的那么義無反顧連頭都不回。我不知道你是否有些歉疚，還是覺得有一種說不出的輕松。你走了，去了那個陌生的北方城市：齊齊哈爾。
我能理解你的無奈，卻不能接受你如此毫無眷顧的離開，把我和寶寶留在這里。你走的那幾天，我整個人都覺得無情無緒，心里空落落的。一方面擔心你在那是否適應，一方面還要自己必須堅強，因為我要照顧老人和孩子，負擔他們的生活費。我知道把孩子留在我的身邊你和你的家人對我都頗有微詞，甚至覺得我是自討苦吃，但是我堅持。嫁給你是因為我想要一個家，不想一個人繼續孤孤單單在外漂泊了，我受夠了一個人在外的那種無法言說的孤獨感。我以為你盡管不懂我，但是會尊重我：對于孩子的去留，你說我自私，只考慮到自己對孩子的牽掛與思念，卻沒有考慮你媽媽一個人在這邊帶寶寶的辛苦，我不知道你有沒有看過報紙或是新聞，有沒有了解一下那些離開父母，由爺爺奶奶帶大的孩子，有多少問題的存在，“留守兒童”已經成為一個社會性的問題了。
我是有一個自私的想法，我要把孩子帶在身邊，我不希望等我回家的時候，孩子見到我就像是見到陌生人一樣。正如你所說他是我的命，是我生命的延續。我的努力，我的辛苦，得不到你的肯定，但也請你能夠理解一下一個母親的自私。
2009.10.26
我知道對于兒子的問題我們存在很大的分歧，無法達成共識。你始終認為孩子小放在哪都一樣，只要不凍著，餓著就沒事。覺得我要把兒子帶在身邊是自討苦吃，還連累奶奶跟著一起受累。可是你仔細想想，兒子放在家里真的利于他成長嗎？我們拋開帶的怎樣不說，你覺得兒子放在爺爺奶奶身邊真的就沒有問題嗎？你也清楚你爸媽的關系，年前你自己也說:：“你媽在家里你不放心。”讓她跟我們一起出來。正月我想重回公司上班，要把兒子帶過來也是跟你商量好。可是一到上海你就改變了態度說:“寶貝放在家里也一樣，在哪兒都是奶奶帶，在家你爸還能幫著帶.。。。你甚至還說我要把兒子帶在身邊是在故意整你媽，為難她，說我是自討苦。
你認為孩子不在父母身邊他真的快樂嗎？也許太小還不太能表達自己的意思，但是爺爺奶奶再疼他；寵他也替代不了父母的愛你明白嗎？我曾經問過身邊的很多同事:孩子放在老家是否妥？她們很無奈。老姜甚至曾經沮喪的說:她兒子因為太小離開她，很長時間都搞不清楚媽媽是什么東西。。。。現在兒子能明確的表達自己的需求，他每天都會要求媽媽陪他，抱他.雖然每天跟他在一起的都是奶奶。見到別的孩子叫:爸爸。他也跟著叫:爸爸。我只能跟他說：寶寶，那是姐姐的爸爸不是你的爸爸，就像舅舅是哥哥的爸爸一樣。你的爸爸在很遠的東北，他到過年的時候就回來了。并把你的照片找出來指給他看，他現在也開始分的清照片上誰是爸爸，誰是舅舅了。。。。。。你是否記得寶寶八月份從老家過來有一段時間，你打電話回來，讓他接他都不接，更拒絕喊爸爸。哥曾跟我說他在家里老把他喊爸爸怎么教他就是不喊舅舅，最后教煩了舅舅沒教會，爸爸也不叫了.。。。。。。你怎么就武斷的認為小小的孩子就沒有意識沒有思念？
你離開的五個多月來兒子，光去新華醫院就去了三回{每回都要去打好幾天針或是掉水}。6月2日半夜送他到那邊去掛急疹，到下半夜才回到家。這次更嚴重因為高熱剛從那邊掛水回到家就抽搐，并且背過去了，我嚇的都沒了方寸.可是你那么遠什么也做不了。你知道嗎我們是怎么熬過那一夜的嗎？寶寶每次生病就認我一人，奶奶碰都不讓碰。所以在醫院我必須抱著他樓上樓下的跑掛號；拿藥.。。。最心痛的是給他扎針時他無助的哭喊：開始叫媽媽噎。。。。見媽媽也無助
就叫爸爸。。。。他哪里明白媽媽心中的痛.。。。。對于這一切你真的就沒有半點感觸嗎？孩子就像花草需要父母精心的呵護與照顧才能健康快樂的成長，如果都不在身邊還談什么呵護與照顧？
{我把對你的牽掛與思念，深深的藏在心中，倔強著不跟你聯系。卻在心中期待你能打破沉默，可是四天多了手機還是一片寂靜，你真的確如此忍心？。。。。。8月28日}
一直都想把自己心中的想法，用一個方式來與你溝通，可是我真的沒想有信心，不知是適得其反，還是又生事端。我現在對你，對我們的婚姻越來越沒有信心。你讓我越來越陌生，{跟空間的距離無關，是心的距離}越來越遠。也許我根本就不曾了解過你，就像你從來不曾了解過我一樣，只是不同的是我想了解你，你拒絕讓我了解；想你了解自己，你又并不想了解我的真實想法與內心需要。我不知道是什么變了，仔細想想自你去年從海門回到家后，你就不一樣了，只是我自己不曾在意而已，那時我一直以為你僅僅是因為失業不高興。。。。。你去東北后，我曾多次嘗試與你溝通，都被你拒絕，還說沒那個必要。我不知道別人夫妻是如何溝通與相處，但是我覺得我們是絕對不正常的.。。。。
兒子是我堅持要留在身邊的，所以所有的累與苦，我自己承受，我也不抱怨什么，我只是希望你能夠體諒我對孩子的牽掛與思念。而不斷的誤解我，說出那些令人傷心難過的話來。記得第一次被你牽著我的手的時候，我曾對你說:執子之手，與子攜老!我真的希望我們能相伴到老.可是我現在對我們的未來充滿了擔憂。。。。。。。我一直在告訴自己一切都是暫時的，一切都會好起來的。可是你越來越冷漠，并且不斷的跟我重復著我小氣；自私虛偽之類的話，老實說我不清楚這些指控所指為何?
你說三月份你媽過生日，你給她買了一套棉毛衫，我不高興發脾氣。你仔細回憶想想，我那天發脾氣，是因為你給你媽買衣服嗎？寶寶自2月25日帶過來之后，你們就不斷的重復:上海如何冷，住的如何不方便，并且一再說要把寶寶帶回去;覺得我要把孩子留在身邊是那么的不盡情理，不可理喻。老人家有那些想法可以理解，你也從中跟著，我曾私底下求你跟我一個態度幫我說服老人留下來；可是跟你說什么你都是一副不耐煩的態度。那天早晨我看見你寫在紙板上的通訊錄：有你的；你弟的號碼，最后一個是楊++。因為不熟就隨口問了你一句：楊++是誰?你兇巴巴的說:“你管那么多干嗎？”你可以說自己心煩態度不好，可你想過我嗎：一年多沒上班了，一切都要重新開始，還沒適應過來，肚子里還有一個需要解決的“意外“。那是我們兩個人的事，不是我在外給你帶回來的恥辱，你怎么忍心那么對我?
3月20日我去做了藥流，就是那天你說去給你姐姐買衛生巾。我當時是不高興，還很不理性的說了一句：你姐夫都不給她買，你去給她買。你臉一掛就出去了，回來了也不理我。其實從你離開我就很后悔自己說的話，你姐姐一直對你不錯，我不應該說那樣的話，；并從心里接受這件事了。所以我就一直等你回來想緩和一下。可是你一回來就把我用的一古腦的全裝進口袋里，我問你干嗎？你說帶回去，我很納悶，你特意去買沒買到嗎？就去翻看，并對你說：“把這些帶回去可以，但是你的給我留一包你今天買，不然我用什么?”你還記得你說的話嗎？“憑什么?”。。。。你總讓我考慮這個的感受，那個的感受.，你可曾考慮過我的感受？我剛剛做完藥流，讓你給我留一包衛生巾.還要問我:“憑什么?”你第二天就回去了，二十多天，你除了房子交首付的時候，打電話問我要錢外，在接下來的日子里，你連一個電話都不曾打給我。我整流了四十八天的血，在四月二十號的時候，我發信息給你說我流了很多血，你沒回。我在第三天的時候故意把發給嫂子的信息發給了你。你才不痛不癢的回了句：你怎么發給我了?你知道嗎？我當時真的希望自己的血流盡，也許我死了你或許會有那么一點難過與內疚吧？
傷心歸傷心，可是我一直都在找理由原諒你；我希望一切都會過去，一切都會好起來!你要去東北，在我心里是很不贊成的，但是你那些日子的彷徨；浮躁與無奈我都看得見，體會的到;我也聽見過你夢中的哭泣而被你嚇醒......我想與其留你在身邊哭泣，不如放手讓你出去，你去了齊齊哈爾.。
2009.10.29
我當時是那么的無助與擔心，一方面我擔心你是否適應南北的差異，再一方面我很擔心跟老人單獨在上海是否能處好。從你對父母的態度的差異，我很清楚如果我和老人處不好，你一定會說是我的原因與過錯。你媽在你心中的份量我很清楚。我不希望婆媳關系處理的不好，而間接的影響我們之間的感情。
度過了最初的日子，我們都在努力的適應對方，彼此關心雖不像母女那般親密，但也很和睦：因為我們都很愛你，愛寶寶。七月五日我買回一個西瓜，寶寶很開心，小小的他竟然把五六斤重的瓜搬來搬去；并吵著要吃。拎不過他的吵鬧，就切了一塊給他。誰知到第二天早上就有些拉肚子，我找出‘媽咪愛’與‘肚拉寶’給他吃了一次，并囑咐奶奶一定要記得按時給他吃，中午我又趕回來問寶寶有沒有拉，奶奶說止住了。才稍稍放心，并告訴奶奶還是要給寶寶喂藥。可是八號早上我覺得寶寶好象不大有精神，就問奶奶，寶寶怎么了？奶奶說:寶寶拉肚子拉的。我問:你沒給他吃藥?奶奶說:吃了止住了，再喂就不好喂，灌他就哭并“媽媽耶。。。爸爸耶。。’的叫喚不忍心就沒繼續給他吃。我說藥一定要吃，不要看他哭就不忍心，拖久了，反而讓他更受罪。我去上班，到了廠里，還是不放心就打了個電話回來問。奶奶說:她把寶寶抱到“黑診所”里準備給他掛水。我一聽就急了，我趕緊就去請假趕了回來，沒讓給掛水。并帶著寶寶去了婦幼保健保健院，保健院的醫生就開了些藥。奶奶說:寶寶脫水，一定要掛水。醫生說:我們這邊不給孩子掛水，你要打針或是掛水就去兒童醫院。
我們只好出來找了輛車，趕到新華醫院。排對掛號從上午九點多鐘一直等到下午四點多才看上醫生{中途我曾去找過導醫，希望能插個隊，可是導醫看見寶寶后說:沒必要插隊。}醫生看過之后，還是就開了點藥，并說重在調理。讓我們回來注意寶寶的飲食衛生。奶奶又問:寶寶不用掛水嗎？他脫水了。醫生把寶寶扒過去看了看說:誰說他脫水，眼淚那么多，要脫水眼淚是沒有的。把藥取出來一看，也是“媽咪愛“和“肚拉寶“。那天晚上回到家我一句話都沒說，奶奶在車上自己說:今天怪我，本就沒錢，又多花了幾百塊。我沒吱聲，說實在話那天我心里是挺難過的，可是我很清楚奶奶是因為太疼孫子了，才會堅持要帶他去補液。我難過是因為我覺得壓力太大，太累了.。。。。。可是我并沒跟你提半個字。十號我上夜班，下午我正在家里打掃衛生，你打電話過來，披頭蓋臉的就說:我亂七八糟的給兒子吃東西，把兒子整的拉肚子。還說我這樣亂七八糟的瞎搞，就算給我再多錢，也不夠我浪費.。。。。我心中的委屈正沒處說，還被你如此指責。我當時就跟你說:你說話要想清楚再說，這么遠的距離，你了解多少事實。我是孩子的親媽，不是他的繼母；沒有誰比我更疼他，愛他，故意整他之類的話你怎么想的出，也說的出。我真的很生氣.氣你怎么可以如此武斷，說話一點就不經過大腦。我們相距那么遠，溝通的不好，就會造成許多不必要的誤會。處理的不好直接影響我和你媽之間的關系，婆媳本就不好處。我不氣你媽，可我氣你一個大男人竟然一點判斷分析能力都沒有；沒有說好好的協調還從中制造矛盾。
如果能夠我情愿自己帶孩子，可是你拒絕我辭職來找你。還說如果我不回老家帶孩子，你就不負擔孩子的生活費，讓我自己想辦法。我只能妥協，但是我堅持孩子要在我身邊。只要相處總會有矛盾，九月四號，你又指責我小氣，不給零花錢給你媽。你知道嗎？你真的讓我很難做，以前我把錢給老人自己想吃什么就自己買，你說讓我自己買，因為你怕老人家心疼錢，不舍得花。你說我小氣，指責我刻薄老人.還要我善待身邊的人。本來我對你的指責覺得很委屈，也很生氣。所以我不想解釋，我以為你會了解，可是整整四天你都沒跟我聯系，第五天我忍不住打你的電話，電話一接通。你就說了一句：干嗎？有事講!我說:你這些天也不打電話？你說:一定要天天打嗎？我說:我們需要好好談談。你說:沒必要!還說你只要好好善待身邊的人就行了。
我是個不喜歡說溫情話的人，但是我一直都在憑自己良心做人和做事，一老一小誰有個三長兩短，我都有責任，你媽不是傻子，我對她真如你所想那般刻薄，她會跟我一起生活這么久嗎？從二月份到現在，家里吃的喝的從沒斷過.，零時我也特意把寶寶和她吃的分開來買，怕她不舍得吃，哪怕在廠里吃工作餐發杯酸奶一個水果我都不舍得自己吃，總是帶回來給他們。我沒想到討什么好，但是也不要如此誤解我，把我說的如此不堪呀！你心疼你媽可你也要考慮一下我的感受，不要想當然的想到什么說什么；你還記得我曾說過，我不在乎你父母對我的態度，但是我無法不在意你對我的態度，我是很愛你，在乎這個家，可是我的心真的很脆弱，我對你的感情再深重，熱烈，也經不起你對我一而再的誤解與傷心。
我所做的一切都是為了寶寶，那天你竟然說我沒有資格帶孩子.。你憑什么這么說，兒子從孕育到現在哪一天不是我在照顧，就算上班，我哪天不是盡自己所能，能陪他一分鐘，從不端誤一秒。你不覺得自己很自私嗎？你打電話給我時希望我隨時接聽，可是我打給你或是發信息給你時，高興就回，不高興就不理不睬，煩了就關機，我不知道你有沒看過那關于手機的文章，我看了并且看過之后就不再關機，因為我不想你找不到我而擔心。孩子想爸爸時我抱怨兩句，你就說我沒資格要求你陪孩子，還說如果我一個月可以掙一萬元，你就在家帶孩子。我的確一個月掙錢不到一萬，可是除了懷孕和在家帶孩子這段時間我花的是你掙的錢外。事實上從三月份到現在孩子和老人一直都是我在負擔與照顧。你上班也半年了，這個月因為兒子住院讓你打點錢過來。那天我說我想到你那來看看你，你說什么?‘你過來不要花錢嗎？如果你有那個閑錢把我的錢還給我。”錢對你就那么重要嗎？為了錢老婆不要，連兒子都不要了。
我問你是不是不想跟我過了，我不愿這么想，但是我無法為你所言所行尋求一個合理的解釋。當初嫁給你是感動于你對我的細心與體貼;感動于你對一只流浪貓都充滿愛心；感動于你曾說會像愛自己的生命一樣來愛我。我一直以為不太年輕的你我，對待婚姻與感情會更加成熟與理性，會少很多的磨合;我以為曾經受過感情挫折的你會更懂的珍惜，會呵護我。也許當初太幸福，以至于忘了彼此之間個性的差異，不曾考慮我們會出現的問題。
2001.1.10
今天我把這一年來的所有支出，都整理了一遍。什么叫入不敷出，算是一幕了然了。忙碌辛苦了一年，啃的還是以前的積蓄。孩子還跟著我受了那么的罪，我不知道自己所有的堅持有什么意義？一直都說一切都是為了寶寶，可是寶寶自己能給他的是什么呢？連最起碼的照顧都顧不上，更別說有時間陪他一起游戲，一起學習了。
一年來只有在他生病的時候才舍得請假陪陪他，還沒見好又匆匆忙忙的趕去上班。自己忙碌辛苦不必說，寶寶因為時常缺乏父母的陪伴與照顧，情感上一直都很欠缺。現在把他放在舅舅那兒，小小的他不明白，為什么哥哥叫舅舅“爸爸”，自己不可以叫“爸爸“?快兩歲了，是個開始有自我意識的時候，知道攀比，知道邀寵的時候了。他雖然還不能完全表達自己的意思，但已經能夠很好的表達自己了。他想要爸爸媽媽陪在身邊，他想像哥哥一樣被爸爸高高的舉過頭頂；像哥哥一樣晚上有媽媽陪著一起，聽著媽媽講著故事睡覺。可是他卻連這最基本的要求都無法得到滿足；媽媽沒有能力一邊照顧他，一邊上班。爸爸就像個虛幻的影子，有就跟沒一樣；快一年了就見了一次。那次回來，寶寶很開心的坐在自行車后面，拉著他爸爸的胳膊不停地問：“爸爸；你是誰呀？”也只有孩子才會問這么可笑的問題，可是我無法抑制自己的淚水。我一直都在說服自己不要去抱怨，可是我還是無法真的看得開。結婚三年了，孩子也快兩歲了，我們真正在一起才幾天時間，是屈指可數的；你一直說你沒有能力把我們母子帶在身邊。事實上是你真的沒有能力把我們帶在身邊，還是你根本就是自由慣了，怕我們在你身邊妨礙了你？我不明白既然如此，你又為什么要結婚？既然覺得婚姻對你來說是個負擔，你又何必要這個婚姻？我們現在的日子過的還像是夫妻嗎？你覺得這樣正常嗎？那天看到云兒的文章《沉默是劍》心中觸動很深：是的雖然有時沉默是金，但是愛人之間沉默就是一把雙刃劍，刺傷的是那顆愛你的心。看你的空間你自稱為“命苦的人”，不知你意為何指；是覺得工作壓力大還是覺得沒有找到一個關心體貼的伴侶？都不得而知。我們已經快一個星期沒有聯系了，以前這似乎是不可能的，可是今年這已成家常便飯了，我曾經為這事傷心難過很多次，也曾跟你鬧過，可是什么都改變了。既然你并不想要婚姻，并不在乎這個家，就請你像個男人一樣把自己的真實想法說出來；如果你還在乎我，在乎孩子，也請你負擔起自己作為一個父親，一個丈夫的責任來。這樣的日子我不想繼續了，我不想這么天各一方各顧各的，我不想繼續一個人承擔照顧孩子的責任，我要一家人在一起，我要孩子有爸爸的陪伴與照顧；我不希望我的孩子因為缺乏父愛而心智不健全。