母親似乎已經很久沒有給我下過命令，死命令，我無從得知是什么命令，也無從得知全部的命令，我只能被迫接受，并且只能執行，執行自己所收到的、被母親指示的命令的一部分。自從可以通過分析幫我規范行為后，母親就沒有再給我這樣的死命令，我可以不接受，也可以不執行，但是我不能，因為那是母親。
忠孝節義，孝排第二；天地君親師，親只在君之后。現在的社會，不再有君，也不會再有君，所以也不應該再存在忠。以現在的理念去看，君只是國家和民族的代表，所以忠依舊存在。既然親可以與天地國家并列，那我就不能拒絕母親的命令，拒絕這個我看不清、好似并不難得命令，那就是五一回家。
也許我也猜到了一些，母親命令我回去，但并未說明為什么一定要我回去，應該是有一些我不愿意做的事情，什么事情會是我不愿意，而母親又不得不讓我做，或者希望我去做的事呢？
這讓我想到了我選擇留在這座城市的原因，我留在這里，并沒有遠離，又何嘗不是為了回去，更頻繁的回去，更便捷的回去。有些責任，可以選擇忽視，但責任不會消失，責任就在那里。這是我的責任，我生命被賦予時就已經存在的責任，只要我的生命還未消失，我的責任也就不會消失。
關于春季的定義，是立春和立夏之間的那段時間，而立夏總在五一之后，五一假期便還是春天。更何況，我所在的地方雖然是南方，但有一些海拔高度，人間四月芳菲盡，山寺桃花始盛開，這里的春來得晚，也走的晚。春的白晝還未最長，我沒有等待第二天，下班之后就已經出發。既然要回去，又何必等，既然要面對，躲避不是問題，躲避會傷了母親的心。
動車很快，高速很長，黃昏日落之時，我還在路上。隨著太陽緩緩落下，世界的顏色也漸漸暗淡，無論鮮艷，還是多彩，都在慢慢褪色，當陽光暫時不存在，顏色也將不存在。沒有陽光，不僅僅沒有顏色，也沒有生命，沒有生命，也就沒有愛。高速上車流不斷，人來人往，我雖然坐在車上，卻仍然有一種獨立黃昏的孤獨。
也許是時間，山靜謐，水悠悠，黃昏時分心自愁；也許是地點，夕陽西下，斷腸人在天涯；也許是風景，斜陽外，寒鴉萬點，流水繞孤村，傷情處，高城望斷，燈火已黃昏。
孤獨是一種偏向消極的情緒，我并不認為存在即合理，但是人應該孤獨，應該學會孤獨，也應該享受孤獨。不明白孤獨，如何明白歡樂；不能忍受寂寞，未免薄情，未免膚淺，未免過于自由灑脫。
夕陽落下，燈火已起，近處的是車燈、路燈、隧道燈，遠處的則是生活，也是煙火。山一程，水一程，身向榆關那畔行，夜深千帳燈。我并沒有見到千帳燈，我見到的燈很少，很分散，有的在山腰間，有的在河谷旁。此時我對山的感覺和認知，都停留在隧道，因為有山，才會有隧道。我也并沒有納蘭性德的思緒，因為我的故園有這樣的聲，也有這樣的景，相對來說，一路途經之地，都是我的故園。
我對父母有很多的不認可，也表達過很多的抗議，但是都沒有任何效驗，比如父親總會到車站去接我，比如母親總會等我吃飯。我已經不用再去車站，雖然車站并不只有離別，但終究會感傷，我有了自己的交通工具，屬于我私人的物品。我到家時雖然夜還未深，但是夜也降臨了很久，母親制作的菜已涼，卻還完整的擺在桌上，等待我到來后，晚餐才會開啟。
父親說我不懂節約，也不會生活，午夜之后，高速不再收費，雖然費用不多，但生活總要生活。我一時間竟不能回答，片刻之后我想到了堂兄的笑話，我回答皇太后懿旨，不敢拖延。其實我是不愿去感受那份擁擠，我在市區就已經感受到了假期開啟前的擁擠。
樓頂似乎成了我想新是的地方，尤其是夜晚，我在夜晚的樓頂想心事，思考心事，分析心事，也享受心事。樓頂有花，春蘭早謝，茶花正濃，茶花并沒有濃厚的香味，但是顏色更艷，花體更大，花蜜更濃。
漿向藍橋易乞，藥成碧海難奔；若容相訪飲牛津，相對忘貧。月仍有，月已缺，月雖已缺，蟾宮仍可見。七夕尚遠，鵲橋不見，兩地一年，牛郎織女不變。我在說服自己，我猜到了一些母親的心事，晚餐之時目前已有些許透露，但說服是一件很難的事，說服別人很難，說服自己更難。
有朋友曾說我沒有信仰，也許并沒有說錯，對大義之事，我堅信自己不會逾越，我也同樣去愛，去忠誠，但好像并沒有成為我的信仰，或者說是全部的信仰。也許我對信仰理解過于淺薄，我在初識相知之后，我感覺自己找到了信仰，她就是我的信仰，關于愛的信仰。
什么是愛？我想不明白。更加奇怪的是，我愛的是她，還是我心里的她，她是真實的，我心里的她卻是虛幻的，真實的她很遠，虛幻的她很近。又或者說，我愛的其實已經不是她，早就不是她，既然我愛的是我心里的她，而我心里的她是我的心虛幻出來的，那么我愛的是不是只是我的心，或者說是一種習慣，像吸煙一樣成了癮的習慣？
斷章取義的說，納蘭性德沒有說錯，一生一代一雙人。人不是單純的個體，人是群體中的個體，人的繁衍也不是單獨的，而是一個兩人組成的群體，也就是家庭。單體的人很少，雙體的人才是注定，因為雙體才能完成人作為生命最原始的使命。雙體看起來很簡單，說起來也很容易，但雙體不是兩個個體的隨機組合，其中有性別的限制，還有比性別更深層的，也更復雜的限制，而愛也只是限制中的一部分。
我用這個理由試圖說服自己，既然她已不可能和我組合成為雙體，我還有我的責任和最原始的使命，更何況人注定是雙體，一生一代一雙人，那我就不得不放棄，只有放棄，我才能完成自己的責任和使命，我的生命才會有意義。
我聽到了母親的聲音，母親在找我，而且一定能夠找到，我不能讓母親傷心，也不能讓母親擔憂，我需要放松自己。母親看到我的時候，我在拔草，花總有草，拔不完的草。為了表示輕松，也為了讓母親稍稍安心，我調侃母親，說母親的茶花看起來葉子稀疏，但花卻開得又大又紅。母親卻并沒有說花，而是抱怨，抱怨我下午說要回來，床單被褥都沒有套好，要拉我去幫忙。我沒脫外套躺在床上的時候，母親并沒有離去，而是在我床邊坐下。我猜到了母親要把事情全部說清，所以我向母親請示全部的命令。
我的脾氣從小都不太好，古怪頑皮，不能自己的時候，無論老師長輩，我都會出言不遜。所以母親有些擔心，但我讓我去做一些我不愿意做的事，我又會犯驢脾氣。所以母親把大媽抬了出來，也就是我大伯的妻子，我堂哥的母親，也幾乎等于是我的母親。我已經不是原來的小驢，所以母親已經不再擔心我會對大媽發脾氣，我雖然仍可能對母親發脾氣，但是對大媽不會，大媽雖然幾乎等于是我的母親，但幾乎等于并不是。人總是容易把自己的壞脾氣展示給最親的人，卻又容易把溫情展示給外人。
母親說大媽相中了一個女孩，本縣而且就在縣城附近，工作也在縣城，大媽認識那女孩的父母，只是擔心我不同意，還沒有正式約定見面的時間。我說我已經猜到了，既然我已經答應回來，為什么會不同意見面？母親說是擔心我會發脾氣，我的臭脾氣，大媽很清楚，誰也不敢惹。我對母親的擔心表示肯定，并且還佐證說我我既然敢跟母親發脾氣，更何況是大媽，結果我得到了母親的一個巴掌。
母親向我解釋，如果全部說清，我可能不會回來，如果我同意見面，那么就讓大媽再去幫忙聯系，確定見面時間。我很無奈，我雖然不愿意，回來之前我也已經猜到，但是我已經回來了。如果我不同意，不僅傷了母親的心，也辜負了大媽的好意，母親的心可以傷，從我出生起就一直被傷，但是不能牽強莽撞無理的辜負大媽的好意。我只能回答母親，既然是命令，我就沒有討價的余地，更何況是兩個皇太后一起下的命令。我又得到了一個巴掌，母親似乎還想說一些事，但是終究還是沒有明說。
意見或建議可以同意，但是命令卻只能執行，我不是軍人，我可以執行命令，但是不能保證完成任務，更何況這樣的任務，誰又能保證完成？所以母親擔心，我雖然執行任務，但是也可以敷衍的去執行。
我躺在床上，我很疲倦，不只是身體的疲倦，我想了很多，但又完全不記得自己想了什么。我只記得雖然疲倦，但是卻一直沒有入睡，很久很久，以至于第二天我的生物鐘都罷了工，我醒來時已經是十點以后。
母親并沒有去店里，因為家里還有其他人的聲音，我沒有猜測會是什么客人，因為我聽出了聲音，大媽不是客人，大媽是家人。母親果然還是擔心，所以請大媽來做說客，有些話母親不好明說，但是大媽卻可以直截了當。直截了當的話最真實，真實的話往往比較有說服力，母親希望大媽能夠說服我。
我下樓的時候，大媽和母親都在廚房，見到我之后，大媽卻直接拉起我的手，一直到沙發上。大媽的手很暖，笑容也很暖，這種溫暖就像母親，就是母親。所以每次見到大媽，我都是撒嬌中帶這些頑皮的表情，也許這種表情更能讓長輩疼惜，所以我總是最被疼愛的那一個。
大媽并不寒暄，大媽開門見山，第一句仍是問我同不同意昨晚母親跟我說的事情。我愕然，我不想說同意，因為我不愿意，看來母親把擔心告訴了大媽。我依舊用回答母親的話回答，大媽好像并不滿意我的回答，還罵我用皇太后的稱呼。我把頭靠在大媽肩上，我懂撒嬌，我還能撒嬌，我還未成家，我還可以是個孩子。然后向大媽解釋，這個稱呼不是我說的，是從堂兄那里學來的，大媽無奈，只能罵堂兄不教我好的東西。
大媽推開了我，很莊重的跟我說，既然我沒有意見，她負責去聯系，讓我和那女孩見一面。為了減輕壓力，先讓我和那女孩單獨見面，后面的事看情況再說。我不愿意，我又意見，但我不能說，我只能執行，我只能說行。大媽說那女孩人很好，勤勞、善良、孝順，家庭情況也不算差，咱們家也能配得上。我笑了，似乎在長輩看來，人和家庭是最重要的，而勤勞、善良、孝順在人情況方面又是最重要的。
見我有些嬉笑，不夠沉穩莊重，大媽的表情反而沉重起來，便直接跟我說了關于她的事情。從大媽的言語中我才知道，母親過年時見到了她，在縣里的大市場，除了她還有她的母親，以及一個母親不認識的不說方言的男生。不說方言，也就不會是她的兄弟，而普通關系的人又怎么會一起買年貨。母親沒有告訴我這些事情，我知道母親的用心，我早已習慣這個事實，但仍然會影響心緒。
我還有生活，她已經有了生活，我又何必還要這樣，我的這種情感畸形，最終都是要舍棄的。這是大媽的話，平白真實，直截了當，直插人心。大媽還說，感情是可以慢慢培養的，以往老人們的婚姻，很多都沒有感情，但成家后就有了感情，分不開、拆不散的感情。
大媽的話讓我想到了替代關系，人的心是空虛的，人的心不是瓶子，只有把東西裝進去后，瓶子里的水才會溢出，最終流失干凈。也就像我那位室友說的一樣，不開始新的階段，又怎能結束舊的。
也許之前大媽已經為我做了很多工作，所以見面的邀請比較順利，時間就在第二天，在縣城的公園。我有那女孩的聯系方式，是大媽給我的；我也有那女孩的照片，也是大媽發我的。普通的生活照，沒有精心修飾，普通的人，普通的著裝，普通的臉。那女孩的容貌并不會讓人眼前一亮，但給人的感覺很好。人總喜歡對比，而這種心里的對比又總有主觀性，那女孩的照片，似乎并不難勾動我的心，似乎只有她才有這種魔力。
公園不大，公園臨著河，公園里有特色的建筑，在那特色的鼓樓下的長椅，就是約定好見面的地方。出門前，母親還罵我穿著隨意，精神不濟。是的，我又失眠了，而且，我好像根本不知道怎么打理自己。我提前到達，我在等待，我的腦子一片空白。我的社交能力并不強，但并不緊張，因為我昨晚從沒有去幻想，我還是記不起昨晚失眠時在想什么，但我能確定與今天的約會無關。
那女孩并沒有遲到，也提前來了，只不過我更提前。是有人送那女孩來的，那女孩下車之后，車便走了，我甚至看不清駕駛人的年齡，包括男女。那女孩當然也有我的照片，同樣普通的沒有經過修飾的照片，我看見那女孩朝鼓樓的方向看了看，然后就走了過來。
約會，是陌生人之間的約會；寒暄，是陌生人之間的寒暄。我很感謝那女孩能來，來了我的任務才能開始，開始之后才能結束。我沒有這方面的經驗，也沒有查閱學習過別人的經驗，我不知道流程，也根本不會設計流程。我和那女孩從鼓樓走到河邊，然后一直沿著河堤走。大媽的判斷很正確，那女孩確實很好，能讓人感覺到很舒適，所以沒走多遠，我就沒有了陌生尷尬的感覺。
我和那女孩并排著一起走，我們靠得并不太近，我們的衣服和手臂并不會挨到一起，我曾請求幫那女孩拎包，但被拒絕了。我們像合作約定一樣相互傳達各自的情況和信息，相互探視，相互了解。那女孩很陽光，比我陽光，落落大方，從一見面就沒有感覺到緊張。在交談中熟悉之后，我的話也開始真實直白，我說那女孩看起來一點也不緊張。那女孩朝我笑了一下，說是裝的，又反問我為什么不緊張。我只能回答是第一次，至于為什么不緊張，我不敢說，也不必說。
流程很簡單，那個女孩也同意，我們在這里走一走，聊一聊，然后吃個晚飯，時間最好久一點，回去都能稍微撫慰那些牽掛的心。我對食物的欲望更多是滿足身體的要求，而不是滿足舌頭的要求，所以吃飯的地點是堂兄推薦的，就連菜品也是堂兄推薦的。吃飯的地方離公園并不遠，所以我們在公園聊了很久，走一走，坐一坐。
河水被一座座小水壩攔截，雖然水深一些、平靜一些，卻也被切割成一節節。河邊有堤，堤上有樹，樹下有椅，我們坐在長椅上，依舊沒有靠太近。西邊有山，山頂有夕陽，夕陽染紅了山，也染紅了我們的臉頰。河里有山，有夕陽，也有晚霞。河里的景象都在我們眼里，整節河都在我們眼里，所以我們的眼睛清澈而美麗。
菜品并不豐富，也沒有激烈味道的特色，干凈、清淡、簡單，我并不知道這樣算不算失禮，算不算不夠誠意，但至少，食材新鮮，我們吃不完，也不會剩下太多。只有飲料，只有茶水，沒有酒，當我說出我并不喝酒的時候，那女孩好像不相信，好像很好奇。這個問題我自己也不知道理由，所以根本沒有辦法回答，至于那女孩所問的吸煙的問題，我同樣沒有辦法回答。雖然吸煙的問題我確實知道，但我只能回答自己，不能回答任何人，只有一個人除外。
五一距離畢業季已經不遠，我似乎可以四舍五入為自己已經畢業了三年，當那女孩問我為什么還沒有找到伴侶時，我其實有很認真的去思考這個問題，我不想欺騙，也不想說實話，我只能回答沒有找。我想那女孩一定能聽懂我的回答，不是假話，也不是全部的實話。
餐廳不小，卻并不吵鬧，優美又不傷感的音樂一直不停。我們的座位在窗邊，看著夜幕降臨，看著華燈初上，不知道是美麗，還是不美麗。用完晚餐之后，天空已經全部黑暗，能照亮地面的燈光，卻照不亮天空。我不能不送那女孩回去，這是一個男性的職責，甚至被認為是男性的天職，我并沒有考慮這些，我考慮的更多是回去如何交待。我對縣城周圍并不熟悉，大媽和母親也只是告訴了我女孩的地址，我根本不知道那個地方是在哪個方向。
也許是巧合，也許是注定，那女孩回家的路，竟然要經過她家附近。夜里本來就不好辨認方向，我到了她家附近才反應過來。她家離路并不遠，目光可以順著她家門前的路，一直看到她家。整個幫我都不曾緊張，但路過時卻緊張了。
那女孩果然很好，很細心，我本故作鎮定，卻還是被發現了。那女孩問我為什么在那里會緊張，我不能回答，我無法回答，這個問題我連自己都不能回答，又怎么能回答別人。我只能掩飾，只能不承認。那女孩也不再問，這樣細心、能察覺他人心思的女孩，當然也知道有些事不能追問。
我并沒有進那女孩家，我在門前停下，那女孩表述謝意。車有燈光，那女孩說話有聲音；房子有窗，窗有燈光，還有說話的聲音，但是并沒有一個人出來，就像我現在還不能進去。我看著那女孩走進家門，然后掉頭回家。歸程不遠，二十分鐘路程不能算遠，卻也不近。我似乎并不高興，也沒有不高興。
這樣的女孩子，應該有好的歸宿，不該是我，也不能是我，不能是我這樣一個情感畸形的人。
我在她家的路口停下，我并不擔心會被發現，夜晚是黑暗，車窗也能隔絕一些光明，雖然我依然很緊張。我順著那條路看進去，我清楚的看見她家燈火通明，卻看不見任何我想看到的身影。
我應該說服自己，我必須說服自己，我看到她家門前停著一輛車，一輛掛著外地車牌的車，簡稱正是她工作的地方。可是，她不會開車，她對車輛一類的機械一直都沒有天賦，那么開車的人會是誰呢？
我還未進家門，大媽的電話就已經過來了，我想母親應該更著急，但是由大媽來問更恰當一些。我的言語并沒有開心，也沒有不開心，我只能回答那女孩對我并不反感。這也不是假話，這也不是全部的實話。
我執行了命令，卻沒有完成任務，但是，這次的任務雖然還沒有結果，如果真的失敗，那我還會有更多的任務，要接受更多的命令。在我說服自己之前，我恐怕無法完成任務。
那么，我什么時候才能說服自己呢？