遲日江山麗，春風花草香；泥融飛燕子，沙暖睡鴛鴦。夏日太炎，秋日太燥，冬日太散，唯有春日，柔和舒適。更重要的是，萬物在春日復蘇，生命在春日萌芽，生命代表希望，希望總是美好的，所以春天最讓人留戀，最讓人難忘，也最讓人神往。

服務區修在路邊，也修在水邊，服務區種植的花已開，整齊艷麗；山上的野花也已開，點點漫漫。不管去秋是否落葉，所有的樹木都已經長出嫩芽，也許嫩芽的光合作用效用更強，所以不僅看到的是新，呼吸到的也是新。生命萌新，樹木萌新，新總能給人舒適愉悅的感覺。我在服務區外吸煙，因為風景，我很愉悅，因為這次出行的事，我很歡喜。

抬眼望去，是山，是充滿生機、充滿希望的山。山下是湖，湖心未靜，因為微風多情，湖水也多情。湖水不清，湖水不渾，湖水很綠，新鮮的綠。湖中有山，美麗的山；湖中有樹，樹已經蘇醒；湖中有云，天上的云；湖中有天，天在湖中。風景像是明信片，我就在明信片里；風景很干凈，天空很干凈，湖水很干凈，山也很干凈。山被樹木覆蓋，自然也被新葉掩蓋，新葉很新，塵土尚未污染，所以干凈，所以更新。此刻，我的心似乎也很干凈，我已經不再認為自己畸形，也不認為那是畸形的感情。

與我同行的是我所在的城市唯一的室友，當然還有他的伴侶，現在已經是終身伴侶。我見證過他們許下誓言和責任的儀式，現在我們一同去見證另一位室友的儀式，所以我們都很開心。

請柬很美，請柬很漂亮，請柬約定時間，請柬約定誓言。結婚的請柬，精心制作，溫暖莊重。請柬是分享，分享幸福的喜悅；請柬是邀請，邀請見證誓言的禮節；請柬是宣誓，白紙黑字，宣誓相守。

已不再奢望假期，結婚的新人幸運的得到了周末的時間，能得到更多人的見證，能收獲更多人的祝福。我們從各地趕去，為了同窗數年的情誼，為了朋友之間分享歡喜，也為了見證他們的誓言。當然，誓言不是話語，誓言是責任；婚禮不只是浪漫，婚禮還是明確責任。

婚禮之前已經聯系，很多同學都會去，有男有女，有些同學離校之后再未相見，有些同學即使見過一兩次，也總是匆匆。這次我們趁著周末的時間，為了成為同學最重要儀式的見證者，也為了給同學帶去祝福，人很多，比每一次聚會的人都要多。最重要的原因是，不僅新郎是我們的同學，新娘也是我們的同學，兩位新人之間也是同學，這個同學是最親近的同班同學。

吸煙的人總是臭味相投，此刻雖只有我一個人，但是地上已滿是煙灰，垃圾桶的滅煙缸也已經被堆滿。每一顆煙頭都沉默，每一顆煙頭都有一段心事，每一顆煙頭都是一個故事。我沒有心事，今天我的心情一直愉悅。室友的伴侶是她的室友，但是室友的伴侶已經不再每一次都能讓陷入回憶，也許是已經習慣，也許是已經麻木，也許后一種的概率更大。

室友和他的伴侶已經從服務區出來，歡聲笑語，像春日陽光一樣溫暖，也像春日風景一樣美好。他們并肩向我走了過來，我把煙熄滅，我笑臉相迎。室友的伴侶比室友細心，給我帶了水，常溫的水，春天很好，春天的溫度剛剛好，常溫的水，就是春天的溫度。

他們選擇跟我一輛車，不只是為了節約，也是不想讓我旅途太過寂寞，畢竟路程很長，我們還可以輪流掌握方向盤。上一階段是我開車，所以現在換成了室友，方向盤既然已經不再我手里，他們也就不再害怕因為我而出現安全隱患，所以他們對我開起了玩笑。室友說我今天很開心，已經很多年沒有沒有見過我從心底發出的笑容，除了見證他們的儀式那次。

我知道室友為什么會這么問，我自己也清楚自己的狀態，只有我能每時每刻體會到自己的心情，但我還是要問他為什么要這么問。室友故作輕松，說他其實一直不敢問，也一直不敢提，但看我今天的心情很好，事情也已經過去這么久，他才敢提。我笑室友是脫褲子放屁，而且這是第二次脫，那年秋天在黃金大道，他已經提過一次。

室友已經確定我的心情確實很好，因為我說了粗話，以玩笑的形式說粗話，所以他問我，雖然再一次見到了他的伴侶，但這一次是同行，難道就沒有再勾起我的回憶。回憶，我還有回憶嗎？我也在問自己，沒有答案，也許我根本不是活在這個世界，而是活在回憶里。我看著室友的伴侶，盯著看，看了很久，臉上竟然還有一些奇怪的表情。說實話，我是故意的，我很失禮，但我就是要故意，故意盯著他的伴侶，故意露出不懷好意。

室友更了解我，室友更相信我，所以室友并不在意我不懷好意的盯著他的伴侶，所以他不管我。但他的伴侶沒有他了解我，而且他的伴侶身臨其境，我的不懷好意讓他的伴侶有些不舒服，所以問我在干什么。我沒有失敗，我成功了，我高興的坐回座位，我說我在報復，報復室友為什么還要提起，報復室友在這一路風景，在我心情大好的時候，非要提起不開心的事情。

室友微笑，不屑一顧的笑，再一次問我，在這樣美麗的風景下，我們去見證這么美好的儀式，我的心里難道就沒有沖動，難道就沒有憧憬。沖動，室友所指的沖動是特指的，也是特殊的，那是所有動物在不同性別間的，最原始的，也是最美好的沖動，只是這種沖動我已經很久沒有了。至于憧憬，也跟沖動一樣，很久沒有這樣的憧憬了，這種憧憬也是最美好的，比窗外的風景更美。

我自己也很奇怪，為什么這次提起，我的心已經沒有那么沉重，我的心情也只是稍稍改變了一點點。也許時間再久一些，我的心將不會因為她而沉重，我的心情不會因為她而改變，我會走出回憶，也走出自己的想象。這其實就是放下，也是舍棄，是所有人都希望的，卻不是我想要的。這是理性，這是生活，但是這也是不忠誠，對我自己的情感不忠誠，可恥的不忠誠，不能被我自己原諒的不忠誠。但是，這種不忠誠，會不會也會隨著時間流逝而減輕，乃至最終消亡。

我沒有回答室友的問題，我反問他的伴侶，問關于她最近的消息。我并沒有沉重，也沒有刻意，沒有渴望答案，也沒有不渴望。答案確實不是我希望的答案，她還沒有舉行我們現在去見證的儀式，更沒有她最近的消息。我很可憐，也很可悲，可憐又可悲的人常常能得到更多的關心，我就是這樣。

室友說我為什么不能突破自己，不能強迫自己，強迫自己去愛另一個人，生活總歸是生活，即使我放不下，也可以把兩個人同時放在心里。愛，對我來說已經很遙遠了，也很陌生了。我感覺自己的心是一個固體容積的瓶子，已經裝不下了，瓶子里裝的是水，現在已經凝結成冰，與瓶子融為一體。我認為愛是一種不可再生的東西，就像礦洞，已經開采干凈，再也開采不出任何有價值的東西了。

我同樣沒有回答，室友的話有太多的破綻，尤其在他伴侶面前，這個破綻將會致命。這樣的情況，我不挑撥，我不撕開破綻，就是太過心軟。所以我問他的伴侶，知不知道他心里還裝著幾個人，還裝著哪些人。室友并不著急，他依然微笑，依然注視著前方，車子很穩，勻速前進。室友伴侶跟我一樣不懷好意的看了看室友，回答說不知道，還反問我知不知道，因為我認識室友的時間更長，跟室友睡一個房間的時間也很長。

我繼續拱火，我繼續挑撥，我故意露出破綻，我說我不知道，還說即使知道也不會說。室友伴侶微笑，故意假裝生氣后又故意假裝微笑，然后說不知道就是假裝沒有。他們知道我是開玩笑，所以陪我演戲，我相信他們，也相信他們的感情，所以才敢挑撥，才敢拱火。

六個小時的車程，我們早上九點出發，下午三點才到，我們開的不快，更何況又走走停停。我們可以選擇更快速、更高效、也更節約的交通工具，如果那樣，我們會錯過很多美麗的風景，因為動車不可能在風景前停下。更何況，動車上是公共區域，不能隨意說話，不能隨便玩笑，更不能大聲發笑。

因為我們選擇了私有的交通工具，我們在路上看了很多的風景，我們到的時候已經不是下午三點，下午三點已經過去了很久。這時候很多人都已經到了，只是都在房間里休息，新人為我們訂好了房間，并根據性別和是否帶伴侶分好了房間，我們到時在前臺報房間號并登記信息后就能入住。

我的房間里已經有人了，我沒有用房卡，而是敲門。我知道門里的是誰，卻依然緊張，依然興奮，依然好奇，房間里的人和我已經很久沒有見面。門打開，門里的人跟我一樣興奮，也一樣高興，我們擁抱，我們歡笑。很快，我就開始嫌棄他，因為這是單身者的房間，他應該出去。他似乎無奈，他似乎已經妥協，他并沒有帶她的伴侶一起來，所以他只能在班級群里抱怨，并將我驅趕他的話全部完整的寫了出來。沒有人理他，也沒有人安撫他的抱怨，反倒被攻擊，被指責，這樣的場合都不帶伴侶，他是活該。

我并沒有休息多久，晚宴就開始了，晚宴就是連帶婚禮。我們在禮堂門口相遇，新人都在，微笑不只是為了迎客，也是幸福。新人在門口不只是為了迎接，還要監督我們繳納禮金，禮金不是目的，數額不分大小，因為心意不分輕重。我與新郎擁抱，緊緊擁抱，他穿得一本正經，完全沒有曾經邋遢的模樣。我很開心，送上祝福的時候總是很開心，尤其是真心的祝福。但新郎瞬間把我打回原形，他不僅親手送上小禮品，還讓我加油，因為男生里已經只剩下我一個。

我不說話，我不想回答，我不想在這樣歡樂幸福的場景破壞心情，我想懟他幾句，但今天不行。我白了新郎一眼，走到新郎面前，繼續祝福，繼續恭喜，都是發自內心的。新娘很美麗，一襲盛裝，比以前美麗，也比整個禮堂的所有人都美麗。寒暄過后，我并不打算握手，我想擁抱新娘，我已經張開雙臂。跟我一個房間的同學立刻拉住了我，制止了我沖動的失禮，我只能握手，然后沖著新郎鬼魅一笑，告訴新郎這是他的大喜日子，不要揭人短，小心我耍潑皮。這當然是玩笑，這當然不是沖動，我故意潑皮，逗得大家歡笑，就連新人的父母，也都歡笑。

進了禮堂，放眼望去，全是喜慶，桌椅是傳統的紅色，墻壁是新人恩愛的留影。掃了一圈，很快就看到有人招手，是熟悉的人，也有許久未見的人。新人很細心，相鄰的幾桌都是我們的，就是讓我們聚在一起。我走了過去，是相逢的喜悅，有認識的，也有不認識的，跟我同行而來的室友，已經到了。每個人都打了招呼，不分男女，不認識的都有人作了介紹，全是同學們的伴侶。我們倆找了空位坐下，繼續寒暄，繼續歡樂。

我并不是最后到的，后面還有人來，每到一個人就有掀起一陣熱鬧，在熱鬧的禮堂依舊是格外的突兀的熱鬧。我并不記得曾經是否的罪過班長，但是他今天在這樣喜慶的禮堂和難得的相聚里得罪了我。他向所有的男生提議，未結婚的不能跟他們坐在一起，應該另坐一桌。跟我一個房間的同學，也一樣起哄，似乎是為了我想把他趕出房間而復仇，他說新郎剛剛就在門口提起，但新郎是主人，主人不好開口。

然后我就被趕到了另一桌，直到我坐下去，這桌也只有我一個人。我很無奈，我想抗議，但是我形單影只，我也勢單力薄，女同學們在看我笑話，男同學們依舊還在陰陽怪氣。我不能生氣，我要是生氣，他們會更開心，我不能假裝生氣，我不能讓他們太高興。我詢問班長，這桌只有我一個人，他要確保照樣上菜，班長同意，班長保證，我想揍他。我自言自語，都是送禮，我一個人來吃，他們是兩個人吃，感覺是我虧了，但是現在我一個人吃一桌，真是賺大了！

他們不會讓我占便宜，他們不會讓我高興，所以我又被拖了回去，兩個彪形大漢用盡全力，我不能不回去。我并沒有回到原位，也沒有回到原桌，而是被拖到同行室友的那一桌。然后，同行室友就成了被埋怨、被指責的對象，因為只有他一個男同學跟我在一座城市，讓我一個人單著，一點也沒有互幫互助的同學情誼。同行室友解釋，同行室友狡辯，他說為了牽線搭橋了好幾次，但我就是根木頭，不光不過橋，還要故意拆橋。我舉手，我把手舉得很高，我為他作證，他說的全是事實，然后我就被不知道是瓜子殼、花生殼活著糖果紙砸了腦袋。

同學再問他，問我這些年我難道一次都沒有談過，同行室友無奈，同行室友承認。另一個室友說，當年在學校，就數我和新郎最會來事，一個是同班，一個是鄰班，今天別人是新郎，我怎么成了這個樣子。同行室友感嘆說，我已經得道飛升，看破紅塵，不動凡心，也不食人間煙火。另一個室友說，那時候我跟她談得火熱，又是同鄉，后面怎么回事。班長開始起哄，說我這根木頭，一定是我沒得到家長的認可。

另一位室友突然反應過來，說同行室友的伴侶跟她是一個專業，知不知道怎么回事。同行的室友說不只是一個專業，還是一個宿舍，然后大家都期待同行室友的伴侶出來揭秘。同行室友的伴侶看了看我，似乎是在征求的的意見，我并沒有任何反應，我依然微笑傾聽，仿佛他們說的事情全都與我無關。同行室友的伴侶說，她一畢業就去了省外，后來就聽說我和她不再是那種特殊的關系。另一位立刻激動起來，問我為什么沒有一起去，我依然沒有任何反應，一再追問后，我像是從美夢中突然醒來，反問他們剛才說的事情難道跟我有關嗎？我旁邊的男同學給了我一拳，警告我少裝蒜，并再一次問我為什么沒有一起去省外。

他們的追問，他們的關心，讓我想起了曾經，那時他們剛剛知道我和她的事情，從拳打腳踢到強烈譴責，從對簿公堂到當庭對峙，從呈堂證供到明正典刑。那時和現在的感覺，都是澀，不同的是，那時候是青澀、是羞澀，而現在只有苦澀，只有我一個人苦澀。

班長說新郎和新娘歷經風雨，終于修成正果，讓大家再次相信了愛情，而我，是不是還忘不了她，讓大家在相信愛情后再相信癡情嗎？我無言以對，如果換一個場合，我會揍他，也會揍每一個追問我、取笑我，也同樣是關心我的人。我必須反抗，我又開始了挑撥，我反問班長，并陰陽怪氣的看著班長的伴侶，問難道班長結婚的時候心里并不相信愛情嗎？然后又是一片歡笑。

我的同學們對我的關心，以及向我問的所有問題，我似乎都沒有在意，我只記住了一個問題，那就是我為什么沒有跟她一起去。這個問題一直困擾著我，讓我無法入眠，讓我心煩意亂。

歸程，我不再像去時般愉悅，我又恢復到了原來的狀態，不愛說話，只是沉默，看不出心情，只能看出心事重重。這種狀態，用室友的話說，如果我不眨眼睛，就跟升了天沒什么兩樣。室友以為我只是專心開車，于是把我換了下來，我回到副駕駛后，卻依然沒有變。室友和他的伴侶已經知道，不能再刺激我，所以也是沉默。

我為什么沒有跟她一起去？我一直在思考這個問題，當時是我選擇不跟她一起去，這明明是我的選擇。那么，這些年我所有的心情，所有的偏執，不就成了我自己對自己矯情。我感覺自己很可笑，比最為優秀的小丑表演者都更加可笑，因為我還要可悲。

我看著窗外，窗外依然是昨天的風景，風景依然美麗，只是我看不到顏色，我就像走進了黑白電視里，世界只有黑白，還有介于黑白之間的灰色。