前幾天又因為我老公的一個舉動非常生氣，我知道他沒有責任心，我的父母也都認為他沒有責任心，但是怎么辦，我沒有任何辦法，我也沒有辦法去改變他，他自己現在也沒有任何有改變的跡象，有的只是盲目的自信自戀不負責任。對于功用方面，他沒有提供給我很好的經濟條件，我現在的物質生活是我父母拼搏努力得來的。為什么我會選擇和他在一起，因為他給了我父母沒有給我的自由，可是相處到現在，我發現他并不是為我著想給我的自由，是他的不作為不努力所以才給我造成假象，以為是他給我的自由。

當我去做了我自己喜歡的事情，但是所謂的他覺得我沒有做我應該做的事情。我沒有要求他提供多大的經濟支持，他還反過來要求我為這個店付出。我覺得我和他的想法是有出入的。我和他講過很多很多遍，現在我和他的分工就是他主導店里的事情，我來負責家里和寶寶的事情。可能他覺得家里和寶寶的事情不是有父母在嘛，可是店里不也是有父母在嘛。所以我自己在這分析來分析去沒有啥意思，只能說明一點我和他的想法有出入，我們兩個都是希望對方付出多一點，自己舒服多一點。我也不想一直這樣糾纏下去，我要為自己和我自己的家庭著想，他沒有責任心為家庭保駕護航，那我就為我自己和我自己的家庭保駕護航，至于他如何是他自己的事情，他自己不愿意成長不愿意去承擔一些責任是他自己的事情，我不是他的救世主，我沒有責任和義務幫他成長，我只能說感謝他的不成熟他的不負責讓我更有推動力去變得更好更強，即使這個動力是被動的，但是對于我自己以后是有幫助的。他現在依附著我和我家庭的條件過著他現在所謂的舒服的日子，等到日后他會感受到自己的不努力和不負責終會給他上人生一課。如果他可以一直這樣自信盲目下去也是可以的。像他這樣一輩子做一個無憂無慮的人也不錯，但我不能確保我會和他一直能走到最后，如果我自己最后真的受不了他這樣的生活態度，我會選擇離開的，我會去過我要的生活，無論接下來的日子有沒有陪伴，但我需要的是和我自己心靈契合的人相伴到老，不是貌合神離的兩個陌生人的陪伴。

親愛的自己，從現在開始做好你自己吧，不要想著去依靠任何人，當自己累了的時候就休息一下，自己給自己安慰，自己給自己療愈，自己開心地去做自己開心的事情。不要為了不值得的人放棄現在自己想做的事情，真正愛你的人是不會讓你放棄自己想做的事情的，他們只會想法設法幫你實現去做你喜歡的事情。世界上的男人和人并不都是和你父母一樣，一直都會限制你去做你喜歡的事情，不是表面上不說你的人就是愛你的人，真正為你著想，和你心靈一致的人懂你的人為你做一切事情的人才是愛你的人。所以為自己和自己的家庭規劃，不用再把想法和計劃把他納入其中了，因為他也并沒有把納入其中，哪怕他嘴上所說的為了讓我減少點壓力，那我就欣然接受，但我不可以喪失自己的獲得經濟來源的能力，要知道當沒有任何人依靠的時候自己也可以養活你自己，最起碼現在的自己可以精神獨立，以后哪怕沒有經濟來源，我也可以很開心地自己養活自己，而不會只是哭訴抱怨。哪怕是一個真正愛你的人，你也不能把你自己完全托付給他，你也是一個成年人，完整的人，你有你的人格身體去，你可以為你自己的身體心靈負責。這點無論對于現在和將來的自己都是一樣的。以前的自己經歷父母對自己的漠視嚴格管制，所以一直想要擺脫父母，想要實現所謂的自由，實際上只是為了擺脫父母，自己并沒有明白什么叫真正的自由。我和我現在老公在一起，僅僅是他讓我擺脫了父母的管制和啰嗦，但是我自己并沒有讓自己實現真正的獨立。等到我現在意識到我的老公不可靠以后，我才知道原來我是不獨立的，無論是心理上還是身體上。也是蠻謝謝我老公的，是他的不負責任讓我盡早明白了這一點，沒有讓我像溫水煮的青蛙一樣，沒有把自己煮成能力退化以后才讓我明白。

每個人的生活都不容易，有多少人在為情感糾纏，有多少人把心寄托在另一個人身上，有多少人是真正遇到那個對的人，又有多少人失望后一次又一次成長，又有多少人是被我打得遍體鱗傷。每個人都是生活的強者也是生活的弱者，不要去欺負任何一個為了自己的生活努力的人，他們都不容易。捍衛自己的界限，捍衛自己的勞動果實，絕不退讓。