【20240801】
~《水仙》序
從心理學的角度來看，適度的自戀是正常而且健康的人類心理特質。
剛出生的嬰兒，它的自我概念是模糊的，還沒有明顯的我和世界的區分，外界就像是自己的延伸。生命從這種，“一切都是這個我”的原始自戀開始，透過和環境的互動，才慢慢形成一個比較清楚的自我。是從這種原始的自戀出發，柔弱的小嬰兒逐漸取得了自我的認同，并學會在環境得到生存。
我們在特定階段，例如青春期，雖然這個我，更為清晰，但也同時進入了另一個爭取生存的階段。對于這個我，爭取存在感的痕跡，我們都不陌生，像是非常在意個人的外貌和表現，很容易把外面的評價當成是沖著自己來的，無論贊美或責罵，都會往心里去，同時，又擔心沒有得到注意和輔導。青春期的孩子，在生理，要適應荷爾蒙的突然變化，在心理上，還要應付這個我強烈而不穩定的作用。這個階段，無論對自己，還是對身邊的人都不容易。
在理想的情況下，人早晚會穩重起來，進入一個自戀的平衡，而讓這個我得以和環境共生存。但這種平衡并不穩定，大多數人，一生會在各種人際互動和沖突中，一再經驗到這個我的危機。在各種人際關系中，工作場域的互動，與伴侶的關系，是集中現代人最多注意力的兩大領域。這個我，在密集的交流中，不斷受到挑戰，讓自戀脆弱的平衡岌岌可危。
……心理操縱……現在一般人談的，主要指的是有意透過心理操縱把人摧毀，例如在一些小地方，給與不成比例的贊美，讓人受寵若驚，而同一個人，又在一些小事，吹毛求疵，讓人懷疑自己，最后這個受害者完全糊涂了，對自己產生一種扭曲的看法，以為自己什么都不會，什么都不懂，什么都做不來，怎么做都會做錯，而只有這個不知道愛他又嫌棄他的人是對的。
……我們多少都在家庭、伴侶、親友、工作環境、公眾事物遇到過這樣的人，他們像自戀的水仙，在萬事萬物只看見自己的倒影，只關注自己和自己的需求，不為別人著想，不懂也看不到別人的需要，對他人不聞不問，有些則只想利用和欺騙對方，讓無辜的人在關系中受傷，失去對人性的希望。這是一般人談到人際沖突會想要探討的主題，但是我寫《水仙》并不是為了如何定義……談自戀，只是一個起點……
任何一個話題，無論男女，飲食，消費，生活習慣，工作，價值觀，風俗，民情，教養方式，都可以從不同性別，不同年齡，不同身份，不同社會階級，將人分成兩邊，讓兩邊相互攻擊，相互覺得對方難以理解，每個人上了戰場，都以受害者自居，隨時指控對方有罪，而最無辜的，不外乎是自己。
特別是社群媒體盛行的時代，一個話題，隨時可能炒熱起來，資訊流通的速度不再受到地區的限制，一個熱門話題，幾天內，就能轉成各種語言席卷全球。人，變成一個個賬號。有些人，還會創好幾個賬號。而賬號下是誰，時常也不明不白。過去人和人見面交流，至少還有基本的禮貌，或愿意探究一件事的真實性，但躲在賬號下，從未見過面的人，互相辱罵，毫無顧忌，根本不想保留一點查證的空間，彼此敵視的激烈程度，說是戰爭，也不為過。人類歷史，從來沒有這么強烈的兩極化的現象，特別經過三年疫情，許多人化更多時間在網絡上與人互動，對社群媒體的依賴越來越深，這情況更是明顯。
我談這個主題，多少是想做一種顛倒的作用，為這個趨勢踩一個剎車，讓我們真切看看彼此，并不是每個人都是只顧自己的水仙，也不是每個人都在欺負別人，或受到欺負，這種相互的指控，和社會集體激烈的對立，值得我們自身好好反思，轉向內心，做一個徹底的檢討?；蛟S透過這樣的機會，我們對人生得到不同的解釋，體會到更高的層面，可以讓我們從這個我的夢魘，從人生的錯覺走出來。本來，我們憤憤不平，無法原諒，認為自己被冤枉，受盡委屈，但可能最后會發現，事實并不是如此。過去所認定的，是別人欺負自己，完全沒有為自己著想，這些看法，好像完全是個人過去的理解，只是個人不完整的解釋。假如有了完全不同的看法，或許我們這些問題，也都不成問題了。
~《水仙》第5章——活在自己的泡泡里
有些朋友會好奇，自戀性格怎么來的？為什么會在人和人的相處造出這么大的阻礙？怎么會對人際關系有那么深的破壞？我在這里，試著從心理成熟的過程再做一點說明。
小嬰兒剛生出來時，認為周邊跟自己是同一個體，他感覺一切都是自己，都是從自己延伸出去的，他不會懂得什么是危險，什么是安全，他沒有邊界，沒有自己和別人的區分。這就是前面提過的“原始自戀”。這個原始的自戀，構成了一種小泡沫，將脆弱的嬰兒包在里頭，造出一種安全的印象，讓他不那么容易受傷。他慢慢長大，發現有時候可以得到，有時候得不到，好像有個什么不那么聽他使喚，漸漸地，他判定，有個世界是和自己分開的，才慢慢有自己，和別人，和外界的分別。他越來越發現，這世界跟自己不在同一個軌道，這個發現的過程如果是漸進的，他會慢慢生出一種理解，知道自己和世界可以共存，世界存在不會傷害他的自戀。但這過程，如果有著比較多的困難，就會造出自戀的受損。像小嬰兒總是餓了再哭，但大人總是顧不上他，甚至孩子哭累了也得不到飲食，那他對世界很難有安全感，他還會覺得世界是惡意的，沒辦法信賴，最好不要踏出他的小天地，去冒險和世界互動。這樣子，他寧愿停留在那個一切都以他為主的小天地，繼續認定一切都應該為他的期待服務，這落在潛意識里，讓他即使和人互動，也要符合內心那個小天地的設定，要透過他的眼光來評價樣樣，來改造樣樣，也就活成一般人所稱的自戀性格。一個人沒辦法體會到別人的感受，沒辦法設身處地同情別人，和別人接軌，這樣的性格也多少會從家庭氣氛看出來，家人之間，如果只有規范，只有道理，情緒和感受永遠對不上頻率，在這種環境，孩子和人接觸碰了釘子，他會萎縮，回到自己的小天地，也就是回到他的自戀，他的小我所帶來的一個虛無的泡沫里。
我們和自戀性格的人互動，常會感覺到他看不到眼前的現實，別人痛，他不能單純體會到別人痛，而都是站在自己的角度去詮釋別人痛，或不痛。我們也?？吹接行└改?，只顧著單方面說孩子該做什么，該做什么，所講的都是站在自己認定對的角度，但是就是不能站在小孩子的角度去體會，表面上是盡責任的家長，但他沒辦法同情，完全聽不到孩子的心聲。這是自戀性格在成年后很常見的表現，和在人和人相處造出很大的障礙，無論親密關系，或是工作，都很難建立彼此信賴，而且雙方都滿意的合作關系。
自戀性格的人，也會覺得挫折，他沒辦法把自己放進對方的角度進行思考，再怎么努力，在親情、友情、感情的世界都會失敗，都得不到滿足。反過來，如果一個人的互動對象有強烈的自戀性格，讓他長期下來，都在忍耐、委屈、不被理解中度過，他總有一天也會想要離開的。有些婚姻，會因為孩子、財務、事業的牽絆可能會維系下去，但缺乏感情層面的共振，雙方沒辦法互相體諒，時間久了，雖然在同一個屋子里生活，但早就是各過各的，失去了實質的意義。
和自戀性格的人互動，會帶來許多挫折。只是自戀，雖然是一個虛無的泡沫，但是卻能讓當事人守住一個安全感的幻覺，而不會因為外頭的不同意、不贊同、不滿足就輕易受傷。如果要打破這個泡沫，對他會非常痛苦。
~誰沒有自戀呢？但是我們可以踩一個剎車，做一個反思。……我們很容易，把全部的問題交給對方，自己不承擔任何責任……
【20240804】
~《水仙》第12章——心理界限不清晰
許多自我成長的書籍，會強調界限的觀念，是為了幫助一些沒那么為自己著想的朋友，他們會把自己擺到一邊，來滿足別人的需求，而一般人可能還稱贊他們不自私，懂得為別人著想，但犧牲自我換來的表面和諧，往往只能維持一段時間，委屈和空虛早晚會浮上心頭。這些實例不光在別人家里發生，也許我們自己正是如此，把兒女、伴侶、父母、親人、工作看得比自己更優先，或者把自己的期待投射到別人身上，讓別人滿足就好，至于怎么關注自己，已經很久都沒有想到，有時還會覺得不需要考慮。
……心理界限不清晰，大多數實例是依賴別人，自己的生活和內心總是空蕩蕩的，忍不住就想去問別人的意見，活別人認為理想的人生。有些例子則是相反，他表面上不依賴人，但會用各種理由去掌控別人的點點滴滴，想要別人往他認為好的方向去走。像有些父母，關心孩子，但插手太多細節，反而讓孩子失去了自主的動機和能力，小到為孩子一項一項檢查功課，一題一題檢查考卷，大到為孩子準備升學資料，決定要投入的領域和科目，替孩子安排工作，選擇人生的伴侶等等，好像那不是孩子自己的人生。有些家庭的氣氛是非常嚴厲，孩子要去適應父母的需求和心情，沒有表達自己的空間，即使長大成人了，有些人仍然不敢表達自己的感受和想法，明明是別人要占便宜，或有不妥當的要求，他也不敢說“不”，怕別人生氣。有些人則是過度犧牲自己，把一切期望放在孩子身上，生活里也會遇到特別有犧牲精神的人，有時候他們明明早就有自己的安排，卻寧可把自己的事擺到一邊，先去滿足別人的要求。有些家庭，確實需要照顧生病的人，也就把病人的需求放在很前面，華人的文化，鼓勵人為家庭服務，認為照顧家人的人懂得付出，也會稱贊他們有責任感，照顧者的地位雖然提高，但個人的心情和感受不知不覺就被忽視了。我們也會看到，有些人是很好的拯救者，看到別人遇上麻煩或有緊急情況，即使自己早就夠忙了，還是忍不住去幫忙，去解救。有些朋友干脆主動為身邊的人安排一切，甚至對方還沒開口，他已經主動提供照顧和建議，好像這完全是他的責任似的。這種看起來不需要別人擔心，甚至一直在關心別人的人，他個人的狀態和需求倒是容易被忽略。有些人則是透過照顧別人，得到自己的價值感，而忽略了自己和別人真實的需要。我還常看到，有些人會特別強調某些價值觀，某些傳統或家庭的規矩，把這些看得很認真，很嚴肅，但這價值觀并不是他親身的體悟，只是身邊的人都這么做，他就以為只有這種選擇。這些情況，我相信每個人都看過，或自己可能就在其中。
健康而讓人滿意的關系，很重要的是：不要有那么多的應該，那么多的規定，雖然為了一些朋友，我需要點出界限的重要性，但我也要提醒：界限并不是一種絕對的觀念，并不是要硬生生把自己和周圍去割裂開來，活成一種自私的樣子。從療愈的角度來說，談界限，最多是在一個恢復的過程，會有一個階段，我們需要重新拉出一點距離，來保護自己少受一些傷害，讓自己有恢復的空間。這樣的空間，說是界限，也許更貼切一點的說法，是尊重，對自己的尊重，對其他眾生的尊重。
~《水仙》第13章——尊重自己做主的權利
界限的觀念，是1980年代在美國流行起來的，會談界限，主要是為了提醒關系里不快樂的人，或過度付出、精疲力盡的照顧者，要懂得設立界限來保護自己，尊重自己做主的權利，不再隨時受到別人的影響。有些環境，比較沒有界限的觀念，人和人的距離總是很近，沒有隱私，也沒有個人的空間可談，任何人都可能被陌生人指指點點，從外表到想法都難以幸免。在這種環境，人也很難守住心理界限，不知不覺就過度付出，或失去自我。特別在很近的關系里，例如兄弟姐妹，家人，伴侶，朋友間，常會因為愛，感情，或共同體的原因，讓界限變得太模糊，讓一方，或雙方失去對自己，對彼此的尊重。有些人在財務上缺乏清晰的界限感，也許習慣占人便宜，或不敢為自己的工作爭取合理的酬勞，也許簽下債務讓別人收拾，或是反過來，不顧自己的能力有限，也要拯救別人的財務危機，這種情況在手足、家人、伴侶間特別常見；有些人，從來不拒絕別人的請托，任由瑣碎的事務或閑聊消耗自己的時間，或連下班或休假日都還在處理工作，或回訊息；有些人渴望愛，希望得到照顧，哪怕眼前的人并不值得，或者根本不可能進一步交往，就糊里糊涂用身體來換取愛；有些人，則要求身邊親近的人有同樣的理念和信仰，無視于信仰完全是個人的事，并不需要別人介入。這些情況都是失去了界限，無論財務、工作、身體、信仰，我們都看過這樣的例子，或許自己就是如此。
至于太嚴格的界限，或許則反應了有待療愈的身心創傷，有些人心理受過傷，或曾經遭受可怕的虐待，這些埋藏在身心的痛苦，也就讓他像刺猬一樣，無論身體或情感，都不想讓人靠近。
健康的人際互動，不會有太多硬邦邦的界限，畢竟界限的作用還是用來阻擋，用來說不的。如果我們心里設下許多非怎樣不可的界限，那也很難過正常生活。理想的界限，是帶有很多彈性，或說靈活性的，有明確的底線，不至于失去對自己或別人的尊重，但仍然可以自在與人互動，讓彼此得到快樂，同時不被彼此的情緒和壓力拖垮。人在心理層面有良好的界限，打從內心尊重身為人的自主權，那他會有自己的感受和想法，也懂得不被別人的批評、反對和反彈所影響。他很清楚，他的感受和想法是他的，而別人的，是別人的。他充其量是為自己的感受和想法負責，但不可能為別人的感受和想法負責。心理界限清晰的人，也會尊重別人的感受，而在來往時帶給別人一個安全感，該親近時可以親近，需要有距離時也不會讓對方被冷落或尷尬。
當然，不同的人生階段有不同的挑戰，本來就會有程度不等的付出和犧牲，有時是短期，有些情況會持續久一點。我們有明確的心理界限，并不是說，永遠不再和人相處，不再對別人好，不再投入充滿興趣和熱情的追求，而是懂得尊重自己，理解自己體力、精力、時間和情感的底線，在為我們所愛的人服務時，也保留自己得到照顧和保護的空間。我們活得好，才能讓身邊的人活得好！
~首先，我們要從自己著手，你把自己的身份找回來，一切生命的價值找回來，其實你不用擔心這個界限的問題，等于你自己給自己造出一個神圣的空間，你一定會為別人考慮……