如果有個開明溫暖的家庭，一直一直不努力也沒有關系，無憂無慮的長成自己喜歡的樣子，可是我的家庭呢？爹暴躁獨裁，媽沒有原則的縱容，小時候因為他們很忙沒空管我，那時的日子簡直天上人間，但是我上了中學就開始管我了，其實那個時候的孩子最不能管束的，越管束越叛逆。中學的失落是空前的，青梅竹馬，兩小無猜的平哥搬家去了鶴峰老家，好閨蜜曹林不在一個班，才開學我就愛上了同桌，他身上的氣質像極了平哥，有點憂郁，安靜又挺會曖昧的，但是三年他始終沒有搭理我，我的失戀幻想也是空前的。學業一落千丈了。怎么會這樣，好像是一個玩笑。

老爹每天在家打罵老媽，戾氣怨氣彌漫整個家，中學的我在學校受了冷落，在家也沒人關懷，家里是開餐館的，但是每天回到家，老爹不會為我炒一個菜，有時候我很氣憤會和他爭執幾句，更多的時候我都是拿錢買火腿腸，朱古力來當飯的。至于晚餐呢，就是放學了和同學一起到夜市城吃麻辣燙和燒烤。衣服都是自己拿錢到店子里面買的，我還會穿男孩子穿的那種足球衣，為了看起來酷酷的。理個男孩子的小子頭，覺得自己簡直酷斃了。雖然爸媽自己很忙但是從不喊我幫忙做事，我想他們會覺得我只是會礙事吧，那幾年生意出奇的好。

我的學生時代，少女時代我不怪爸媽疏于管教，雖然結婚后一度很怪父母。但是現在我釋懷了，我不能怪父母，他們勤勤懇懇已經拼盡了全力，都是自己的過錯。但凡我有一點懂事就該去學校旁邊的三味書屋給自己買上幾本好書，而不是每天拿錢到啊呀呀買頭花，吃零食。看韓劇。看一點名著個名人傳記對一個孩子的一生影響巨大。對于樹立正確的人生觀價值觀都意義非凡勝過幾個好爸媽。但是我缺失了，我恨我自己。

整個前半生好像每一步都走錯了，中學想戀愛，中考的時候爸媽也沒有給我煮一頓飯，我因為在小餐館吃壞了肚子，考物理的時候申請去廁所浪費了很多時間只考了35分，最后總分差8分去普高，要花1萬才能上，我當時不想花這個錢，自己愛玩的個性讀了職高出來打工就好了，但是老姐總愛管我的事，說動父母花了這一萬元，結果高二我爹讓我讀理科，明明我數理化一竅不通，他只是說理科好就業，我知道在他們意識里我的感受不重要。高二我就在高強度的學習下抑郁了。學習變的很費力不能維持的地步。我開始變得害怕看黑板，不能和人對視了。只道現在也永遠不能了。

我不知道別人的前半段怎么樣，好像冥冥中老天要我早早的栽跟頭，因為老爹的打罵獨裁，我不知道好男人是哪樣的，我的理想只是韓劇里那樣深情溫柔的，其實現實里在中國的男孩也不是這樣的，可是我不知道好男孩具體是哪樣的。我可以栽跟頭，但是個個跟頭都是致命的。我沒能和我的最愛男孩結婚成家，而是將就的奉子成婚。我也沒有像樣的工作，因為我連大專的畢業證也沒有拿到。