20歲的自己多么驕傲和不可一世啊，覺得不可能有男人配得上我的純粹和可愛，但是呢現(xiàn)實是我被一個寡淡的粗魯?shù)哪腥税哉剂税胼呑恿耍瑸橹铱蓯鄣暮⒆觽兾也荒荞R上離開，但是我的心時時刻刻想離開，我盼著女兒快快長啊。長大了我才可能考慮自己，完全的自己。

文啊，你來過我的生命是多么幸運啊，因為余生我會用力惦念你，愛戀你啊，即使是我們都老的死去，我的愛的墓志銘上還是有你的痕跡。我不是要纏繞你，我只是想環(huán)抱你，圍繞你。原來我只是傾慕像大使那樣的男人，想做優(yōu)雅的大使太太，但是我沒有那么好的命運。而是被命運無情的嘲弄了，命運簡直比我的老爸還要狠心殘忍，這么摧折我美好的幻想。

這樣的日子我還能過幾年呢？文，現(xiàn)在我好像變成愛哭鬼了，每當我想到?jīng)]有得到你的愛就失落的不能自己。大家現(xiàn)在都在嘲笑戀愛腦，我也實在不想的，但是我就這樣掉到想念的漩渦里去了，爬也爬不出來，我的世界又是多么小啊。

我微弱的生命力還為著什么在苦苦堅持呢？是想見你一面，是我的小女兒能幸福快樂。滿天飛舞的信條都是要強大要搞錢，我既強大不了也搞不到錢，我真是很爛的人啊。每天做著文學的美夢，我知道這一次老天也會深深的摧折我一遍。它會嘲笑我說，讓你幻想得這么美，最后讓你死的最難看。那時我該怎么辦？

50歲后大家都掙錢買了大房子，新車子，全世界溜達了一圈回來了，我還在舊舊的家里幻想著未來，連出省旅行的錢也拿不出來。

有很多時候我都想到我會是妙玉那樣的女孩，心高氣傲的，覺得自己冰清玉潔，看不起這個瞧不上那個，最后還不是被一堆人給玷污了。我的結局當然不是被一堆人玷污了，我只是被現(xiàn)在這個大老粗丈夫玷污了，我覺得自己那么美好純潔，我不愛他他為什么一再的侵犯我呢？如果我離婚有可能再也見不到兒子了。所以為了現(xiàn)在的完整只能忍受著，等到還有3年多，兒子18歲了我就不在擔心了，兒子已經(jīng)飛出去了，女兒也14歲了就會好很多的。我就可以走的不那么心焦了。但是我的出路在哪兒呢？這么多年我只是圍著孩子們轉沒有一技之能。但是40歲的時候真的能自由一點了。

文，我實在很沒用啊，快40歲了還是一無所成的，我想現(xiàn)在你大概很優(yōu)秀了吧，有了自己打拼下的事業(yè)不像我似的，一輩子要人養(yǎng)活著。在我的身上沒有一點生命力樣的東西流動。好像自己已經(jīng)80歲了，奄奄一息。

每當看著散步的兩口子拉著手或是，女人挽著男人的臂彎我都傷心難過，我和丈夫就從不這樣，如果我能看到別人兩口子怎么恩愛的在一起睡覺，定會吐血而死去的，因為我們都沒有在一間房子里睡覺，從沒有過，他總是嫌棄我愛動。

我就傷心的要哭我想如果是文在我身邊一定不會叫我這么難受的過日子的。一定不會，我們一定是天下第一最最親愛的伴侶。但是我就這樣被老天耍弄了，如果我現(xiàn)在要愛情，只能丟棄掉兒女，自己去流浪，文，我不能在找到你，我只能去流浪。

忍還是在忍忍吧，每忍一年孩子就大了一年，但是我的僅有的青春像太陽落山一樣還有一點余暉閃耀，我還能在等嗎？文，如果量子糾纏真的存在就好了，那么你就可以感應到我的想念，我們不在怕天長路遠，為彼此奔赴而來。