文，我現在36歲了，面目可憎，滿身肥贅肉，可我還想你，還想見你，有什么資格呢？我配不上你啊，我的男孩。但是我大腦又不能停止，你的身影，你的名字在隨我的鼻息在我的血液中循環流淌。

看著這個和我散步的男人我的老公，我多么恨自己，我將自己的青春，全部熱愛悅動的靈魂都打包給了這個我并不愛的男人，這個不能叫我心動的男人。我們只是命運的玩笑，我罪有應得，誰叫我游戲人生的。

我最好的年華應該給一個很好的男孩，為他生下一兒一女。那么自己是甘之如飴的，連煩惱都是都是甜蜜的。可是文，你現在又在哪里呢？我又能為我的愛做一點什么呢？我想多寫一點文字是關于你的。直到可以集成一冊，以后影印好多本，生的時候讓人傳閱，死了就燒給他。我的文，我不是要你死的，你可以活到100歲的，甚至還有120歲呢？如果你30歲不想我，40歲不想我。80歲突然想我了，我也要好好的活著，我們一樣年紀，為著80歲可以見一見你，變成一個可愛老頭了我也還是想變成你的可愛老婆。

這么想來，這愛情也沒有完全絕望的。我還有機會，而且我還有一個大大的夢想要實現。我的文學夢，余生那么長，我會一直不停去追逐奔跑。也許到我80歲了，夢想也沒有實現，我一直做著白日夢，像夸父一樣竭力去追太陽，像西西弗斯每天向山坡滾石頭，80了還是一無所成，我也不會后悔今天的點滴努力。如果我是一個孩子，我是一個天資不聰穎的孩子，甚至有點呆笨，我也不要放棄培養她，拉扯她。只有她會決定我的幸福伴隨一生。

我常常幻想自己走上領獎臺發表感言，心情又美又激動，又常常幻想一生籍籍無名，潦倒一生。可能這兩種都太過了，很多的可能我只是像現在一樣，普通又平靜，在安逸的生活中消磨完自己的一生。老公我也沒有換，雖然年輕的時候我那么強烈的想要管一種人生。但是現實牽絆住了我。我還是舍不得孩子們。那么安逸又寧靜的過完一生也行的。偶爾想想你，我的文。人生就很美好了。

我很幸運36歲了，心中的夢想卻沒有缺角，還是那樣鮮活的蕩漾在我的心尖，我對愛情也是渴望和熱烈。我的全部和20歲沒有差，甚至比20歲更加可愛。但是我沒有了那樣水靈的容貌，沒有了容貌，很多事都變得沒可能了。可是老天不會在給你一次。

如果你想要一個碩果滿滿的人生，那么即使是100年的人生，也不能虛度半刻光陰。而是得一刻不停，馬不停蹄的奔跑。這樣勉勵自己吧，我的人生已經過了三分之一多了，如果說有一點成果，就是一兒一女吧。其他都沒有，沒有工作，沒有事業。

文，我要做個配得上你的女人。