文，真的好想你。你像一個新鮮的人闖進了我的記憶，我的生活，但是你明明是舊的人啊，為什么我的感情會這樣的炙烈呢？任何的恩愛畫面我都能牽扯到你，十五年后的今天，我深深的失戀了，是我自己加的戲碼嗎？為什么是你呢，又只能是你。

想你的時候我會看《廊橋遺夢》，里面有句話很觸動：在一個充滿混沌不清的宇宙中，這樣明確的事只能出現一次，不論你活幾生幾世，以后永不會在現。

你就這樣離開了我，好像一把親手將我撕開了，我不在完整。20多歲我還很自信，覺得自己能找到如意郎君，可是我潦草的把自己嫁出去了，帶孩子的那十幾年我也沒有想起你，誰也沒有叫我想起過。我的心里只有孩子們。可是現在孩子們大了，我的感情缺口出現了，你像海嘯向我涌來，我既欣喜可又無力招架。我不知道這是暫時的空虛還是你會伴我余生。這是半生里最痛心的事情了，我失去了你，失去了幸福的可能。

我真后悔沒有生一個你的孩子，這樣就能一輩子和你糾纏不清了，而且我年輕的時候不會明白孩子只給最愛的人生的。你來到的時刻是我最煩亂的時刻，大概抑郁也是很嚴重的，除了你，誰真的愛過我，切膚的愛過我呢？這輩子我還能找到你嗎？除了文字能夠將我的心意永存，還有其他的方式嗎？

文，我真的太多愁善感了，因為自己追求夢想的勇氣而哭泣，因為生活中的小幸福小快樂而哭泣，因為失去你而痛苦，這個年紀都是這樣嗎？我沒有現實的朋友，但你就是我心底里最真切的朋友啊。從這個年紀我們都長大了，珍惜一切遇見，好珍惜，文，我好珍惜你。哪怕你在我的空間留下一個淺淺的足跡，我這輩子都不會丟失你啊。為什么這樣，我沒有任何你的聯系方式。只憑你的名字能找到你嗎？這輩子你都不會試著找我一次嗎？哪怕只是見一面，給我一點鼓勵。你可能太忙了，太忙了。

在我追夢的路上和你做伴也是幸福的，你也是我的夢啊！你就環繞著我，給我力量，令我感動。

這輩子不管過的多么不堪，潦倒落魄都沒有關系，我只要按照自己的節奏去生活，不緊不慢的去追逐就好了，再多的什么男人我也不會去愛了，他們在好看在優秀對于我都沒有溫度。我的心里只能有一個位置，文，那是只為你留存的。你是最好的，老天給我的禮物。

人只有不那么忙亂了才會知道什么是最珍貴的，最值得去愛的。靜下來時候，心里的人才會走出來。我理解了一生只夠愛一個人這句話。