離畢業還剩50天，工作還沒有著落。

仔細想想，我不過是一個流水線產品，不知道是按什么標準生產的，現在上架了，沒人要。沒人要就沒人要吧，隨便吧，能有什么辦法。都是命吧，不是我的兜兜轉轉也不是我的，強求不來。算了，總會活下去的，活不下去也沒關系了。

上個月交了論文之后就一直在晃蕩，啊，真是喜歡那種無所事事的感覺。可是不能一直晃蕩下去了。

再次提筆卻是已經工作了三周了（2024.7.22），這三周以來，第一天就嚎啕大哭，因為不想上班，其實是不想面對上班要面對的所有。上班要早起，不想早起。上班要面對別人的無聊，總有人以他局限的眼光來指導我這局限的人生。上班要面對莫名其妙的的人，莫名其妙的事。不過，經過時間的洗禮，我現在好多了。我已經習慣當個死人了---死人是沒有情緒波動的，死人是允許任何事情發生的，死人是能接受所有的。

今天是（8月26日），兩個月了。注會的經濟法也考完了，心很空。就是讓我產生了猶豫，我在猶豫要不要繼續下去，注會出題的方向越來越偏，到了即使耗費心血也不一定能考過的程度。我開始思考，我非要這個證嗎？非要不可嗎？但是再想想，要完全放棄起碼也經歷到輪回的時間點為止吧，現在還不是放棄的時候，所以靈魂在拉扯。所以就導致了我在猶豫是直接沖中級，還是沖財管帶中級，心累啊。

或者，直接考公。當初來企業不過也是為了好奇心，好奇這惡心的職場到底是什么樣的，其實歸根結底惡心的還是人，不過我向來對人沒什么好感，所以無所謂了。窗外的陽光真好，恒紀元真好。

今天開了個內部的會，主要還是踩一捧一嘛，和讀研的時候一模一樣，上位者的慣用伎倆，下面的狗也就看勢咬人，以為這就能激起浪花了嗎，可笑。一樣的話我從小聽到大，我沒改也沒死。

我知道自己的問題在哪，我一直盯著自己，并沒有將注意力放在外界，也沒有把多少注意力放在這個工作上，做的事能拖就拖，懶得說話，懶得積極，我不知道自己想要什么，我分不清自己的心，我讀不懂自己的心。

我只是我，我沒必要討誰喜歡，別人喜不喜歡我那是別人的事。所謂喜歡，不過是達成了別人想要的樣子，所以才喜歡。不喜歡呢，不過是我沒有達成別人想要的樣子，比如說，什么積極上進、什么積極主動、溝通.....諸如此類，就是要當一個上桿子急著拉磨的驢......我呢，一輩子也不可能活成別人想要的樣子，我只想自己舒服。

短短三百天，我誰都不想在乎。昂對，年齡和智慧是無關的，所以才有了老逼登。

我明白，審視是相互的，說我高高在上，其實他們才是高高在上的人，他們仗著是“經驗豐富”的老人，單方面說教“新人”就該怎么怎么樣，單方面評價我這個人怎么怎么樣，順便拉踩一下我，很無聊，這一套我在讀研的時候就見識過了，覺得我是學生或新人，就該捧著他們，端著他們，不捧不端就隨意詆毀，嘛，人嘛，都愛這些，我知道，我懶得捧也懶得端，我努力營造自己的社恐人設。

昂對，這個公司呢，管理秩序很混亂，不是一般的混亂。我剛來，除了打卡機第一次是別人給錄的，別的都是得主動問，主動問，我問你爹。好吧，今天我自己錄了第二次，因為那個傻逼機器不認識換了眼鏡的我，完后那個傻逼還跟我犟，說的好像是我的問題，打卡機才不認識我了。真是抱歉，竟然讓他們占了這么多內容，說明我心里還是有被他們影響到，這是現實情況。

入職培訓是沒有的，基本的員工手冊是沒有的，什么請假、報銷這些統一流程都得一步一步去問，問多了還甩臉子，完事又嫌不主動，不積極，真的好搞笑，每天上班都像在看猴。他們還記得自己剛入職的時候嗎？肯定忘了吧，畢竟人的記憶只有難過的時候才會涌出來。無所謂了，關我屁事。

我出生在這個世界，無處可逃，只有戰斗，不贏就無法活下去。艾倫·葉卡是我的精神領袖，吉良吉影是我的人生導師。

呼蘭的話讓我開始思考目的和手段。區分目的和手段，怎么區分才能獲得心理的平靜，我現在進步很大了，不會為別人的話浪費太多情緒。但是，還不夠，東熏大叔仍是我努力的榜樣。

上班還是得收起真心，嘴要甜，心要狠，收起笑臉，漠視一切，盯著自己想要東西，加油。