轉眼就到了年底，我老公離開我們娘仨已經一年了，換句話說，我們三個人在我的娘家也住了一年了。剛來的時候，本以為住不上幾天就會離開，沒想到住了這么久。老公買的那袋大米、那十斤油早就吃完了，我現在得靠爹媽家的糧食度命，不得已，我再一次給爹媽添了麻煩。對我的常住，妹妹們氣憤不已。這不怪她們，從我嫁出去到現在，就沒讓家里省心過，隔三差五，不是讓爹媽接濟我點兒吃的，就是和爹媽借錢，但從沒給他們什么回報，安慰他們的心，她們有怨言也正常，誰還沒有自己的想法呢？

我本想像以前一樣裝傻，拖到老公來電報接我過去的那天，可是現實來得比我想象中要早。一天中午，沒有任何征兆地，我的媽媽打開門，對著我說：“你拿著東西帶著兩個女兒走吧”，意思就是她這里再也沒有辦法收留我了。我聽后，表面裝著若無其事的樣子和她說話，問她：“你讓我上哪兒去？”，她說“你想上哪里就上哪里，反正這個家是不能讓你再待下去了。”我把心一橫，硬是不答應，說自己哪里也不去，又告訴她，自己不會永遠賴在這里，等電報來了就走，讓她放心。

我們母女二人的吵鬧聲吸引了家里人，他們都過來看，得知原因后，反過來充當和事佬，不住地勸我們別生氣，再等些日子，說不定接人過去的電報就來了呢，那時候又該難舍難分了。我們都不做聲，各人去做個人的事，屋子里沉默得可怕。兩個孩子還小，什么都不懂，還在外面玩著，臉上笑容洋溢，看著她們無憂無慮的，我有心把她們拉進屋罵一頓出出氣，可轉念一想，這是大人之間的事，把孩子牽涉進來干什么，何必拿她們撒氣？

其實我不怪我媽的無情，我這次給她帶來的麻煩實在是太大了，大到她已經有點兒承受不住，只能通過這樣的方式降降壓。平時在家時，妹妹們尚且當著我的面就抱怨我賴著這里不走，我不在家時，她們想必更甚，逼著爹媽表態也不是不可能。作為幾個孩子的媽，手心手背都是肉，她幫哪個、不幫哪個心中都難受。開始她還想拖拖看，也許一切會自動解決，不用她費心，沒想到，日復一日，總不見消息，家里的人又不滿，沒辦法，她只好先裝裝樣子，假裝要把我趕出去，以此堵住別人的嘴。

這個辦法雖然暫時留我在這里住下，可是也傷到了我的自尊心。我知道到了這個時候，實在不應該還把面子、尊嚴什么的看得太重，都要變成乞討、流落街頭的人了，哪有什么自尊給你維持呀？可我這時除了自尊心外一無所有，它就像救命稻草一樣被我死死抓住，輕易不肯放棄。為這件事，我第一次對我媽有了芥蒂，我討厭她的無情和冷血，在我最難的時候不安慰我，反而要趕我走，要不是我現在沒地方去，我肯定不會再理她的。

多年后，經歷了各種人情冷暖，我開始逐漸理解自己的父母了，凡事也試著站在他們的角度去理解。我現在不得不說，當初的我太感情用事，太沖動也太自私，我當時考慮的只是我、我的孩子們的生活，沒有替爹媽想想，他們本已為我承擔了很多，實在不該太過苛求他們，我應該多心疼心疼他們，因為他們已經盡力了。我現在仍然相信，如果我爹還是領導，經濟條件好些時，他們一定不會那樣對我，之所以會總吵架、發脾氣，都是被生活所迫。

為了幫家里減輕負擔，我每頓飯盡量少吃點兒，原來能喝兩碗粥，現在只喝一碗，從自己嘴里扣出點糧食，讓家人好過些，但我的兩個女兒，我不敢讓她們少吃，她們正是長身體的時候，要是吃不飽的話，很容易生病的，那樣更麻煩，我是個大人，餓點兒沒什么，挺挺能過去。

我不光在吃的上面節省，還盡量多幫家里掙點兒錢，所以接了一些手工活回家做。出嫁前，我經常幫相好的姐妹做衣服、鞋什么的，她們都夸我的手藝好，后來嫁過去就沒再做，不是不能做，而是沒時間做。嫁過去以后，每天從早忙到晚，腳不沾地，哪有功夫做這個呀？再者，我爹媽陪送的蝴蝶牌縫紉機已經被我老公賭輸了，家里根本沒有做的工具。

現在為了生存，我又把這個手藝撿起來了，平常不上地農忙時，我都在家做東西，一邊踩著縫紉機，一邊哄著兩個女兒，真盼著她們快快長大，這樣我就不用這么累，這么難了。