有人理解我的痛，他們說“我愛你，我當然會懂你的，你好自私，你想沒想過你走后我怎么不知道？”可我從來沒有自私過，我為別人著想了15年，我沒有自私過，我以別人的快樂為快樂，以別人的利益為利益，我從不是個利己主義者，我不是自私，我只是，太累了，我想睡一覺，永遠醒不來，一切病痛折磨就會離我而去，我用肉體的痛苦代替心上的痛。

有人告訴我，我是因為潛意識和意識打架了，我的潛意識希望我休息，可我的意識卻給我立了一個無比高大的偉人夢想，它希望我的路一直往那走，可我的潛意識想偷懶，于是我開始有軀體反應，開始有看不見的痛苦，開始有吃不完的藥，打不完的針，學不完的課，和永遠沒有安穩的睡眠，我的黑眼圈越來越大，我都痛苦越來越多，人們的指責越來越多，我的負罪感越來越大，我好像被困在一間充滿著刺鼻香水的房間，我討厭香水，我難受得不得了，我嘗試往門口跑，可我太難受了，從跑變成走，從走變成爬，就差一點，我就要夠到門把手了，但是頭暈目眩，我的力氣耗盡，一次一次的錯過，一次一次的被一股雙無形的手退回原地，甚至更遠，我一遍一遍的努力，可當有人問我為什么不沖破門?還是你不愿意面對門后面殘酷的生活，那不是殘酷的生活，那是我向往的天堂，我的青春流逝在醫院，你問我為什么不加把勁，我也在問我自己，為什么不能再勇敢一點，為什么，為什么有那么多為什么，為什么我是一個膽小鬼，為什么我是一個垃圾，為什么我。

我是躲在陰天里的老鼠，可我同樣需要陽光，可沒有人愿意伸出手拉我一把，沒有人做我的路燈，為我打開前方的路，只有無數的阻絆和無止境的重復的‘鼓勵’在我耳邊回蕩，我需要的永遠看不見，我淹沒在無止境的口水里面，被一支支利箭貫穿，我看著滿身的疤痕，我討厭我自己，討厭我沒有好看的樣貌，討厭我肥胖的身材，討厭我沒有出眾的才華與成績。

我恨我不健康的身體，討厭每日要按時按點吃藥，討厭五顏六色的藥丸，討厭打不完的針，手上永遠不能消失的針孔疤，討厭在醫院排隊，討厭不能和正常人一樣永遠無限的青春活力。

如果我也能擁有和別人一樣的活力就好了，我想我就不用天天像個老鼠一樣窩藏在這個世界上最陰暗的角落，如果我能擁有無盡的快樂，我就不會失去朋友了吧，我看著我的朋友一點點遠離，我只能站在遠遠的樹后，偷偷窺看我無法永遠的曾經，窺看別人如陽光般灑脫生活，他們身上仿佛有光芒，淹沒了全部黑暗，而我只是一個偷偷從他們中間稍稍獲得一點友情的垃圾。

如果你問我精神病人的世界是什么樣子的，我想告訴你，那是望不盡的黑暗，沒有光芒的世界，而你是一個殘廢的老鼠，你毫無作用，你只不過是一個臭水溝里面的死老鼠，對不起我并不是罵你，而是說我，我是一個垃圾。

我也有夢想，我也想擁有前途無限的人生道路，可我，很難啊。我想掙扎可卻讓身上的捆綁越捆越緊，離那個光芒四射的“我”隔著一萬八千里。

給與我光芒又熄滅我的蠟燭，一切的世界是無光的。

太難熬了，每一天都是病怏怏的，我好孤獨，我好孤獨，我的靈魂沒有人可以擁抱我，我好累，我每天都在煎熬的度過，我看不見太陽，我也見不到以后，我的生命是可以輕易放棄的，因為我已經對我的人生失望，如果可以我想回到夢里的世界，回到沒有病痛的日子我是不是就會好很多呢，我也不知道，度日如年，我討厭黑夜，黑夜里只有我，沒有其他人，我好孤獨，我好希望有人陪在我身邊而不是隔著屏幕，那沒有任何意義，我的心還是冰冷的，我好像陷入了無法自拔的死循環，這樣的我活著又有什么意義呢。黑夜里的我孤身一人探尋著無法預知的明天，我似乎撐不下去了，我的心被揪起擰著，我拼命想掙脫卻只是徒勞無功，我就像一個笑話，我試著自殺那么多次一次都沒成功，如果死能解脫，我愿意拋棄我一切的榮華富貴，只求一個安穩的覺。