五月八號，周三。

今天老公順利按完指紋?，F在就等簽證批下來。

媽媽在上周二出了事，目前沒有消息。只猜測到她現在人在警察局。再多等兩天看看，如果還是沒有消息就要找律師保釋了。

今天算是好的一天吧。老公和女兒還有婆婆，算不上特別好。但起碼是有說有笑的。

女兒對新幼兒園也適應了許多。

三點十一分，我已經換好睡衣準備睡上一覺。早起晚睡，傍晚很累。

和拉面店老板娘辭了職，做到下周就結束。

還是不喜歡做樓面，還是希望自己從事美業。目前最合適的就是做美甲了。

好想有時間，無人打擾好好的，痛痛快快的寫小說。把自己喜歡的人物和故事寫出來。

沒有技巧，就是純粹的喜歡。愛自己筆下的人物。

有許多碎片的場景特別想寫出來。

五月九號，周四。

我難過的不知所措。他喊她公主，會擔心她的情緒。會擔心自己哄不好她。

可以很寵溺喊對方公主的，是你真正喜歡的人。要保護的人。這樣的網絡用語適合關系親密的人。

我感覺全身無力。這些年的一切都付諸東流。他的原話是：“我不知道你有沒有生氣。我也不會哄人感覺你又哄不好。很討厭一直跟別人解釋又沒有回的感覺?！?/p>

他說：“那天你就撂下一句話算了然后就不回了”“你要我怎么跟自己做思想斗爭嘛”

他說“公主沒說我醉了”

他說：“對以為公主已讀不回?！?/p>

他說：“公主迷迷糊糊的醒了？”

他沒有和她確立男女關系，可言語之間的寵愛可以見到他對她的喜歡。

他對她字里行間的喜歡，是我不能接納的。

我覺得全身無力，傷心，難過。

我今天找了重感冒發燒的理由不去拉面館上班。

我難過極了，可他卻輕飄飄一句公主只是網絡用語。

他會擔心其他女生哄不好。

他們之間沒有性關系，也沒有確立男女關系。

但，我還是覺得被他在精神情感上背叛了。

難過的沒有食欲，卻不想頹廢，不想浪費時間。

我要去學習，可我想哭泣。我內心無助且無力。

我很悲傷，我很想睡上一覺，可我睡不著。我氣憤，無助。

他不可以這樣對我，他怎么能用公主這樣有親密的稱呼。

他怎么能在乎其他的女生，去在意對方，去哄對方，去和對方解釋。

他怎么能這樣對我。

我難過是很自然的事，我裝不了自己很開心。

還有就是允許我難過，別人都可以哄，何況是我。

我在微信上打沒發出去的字”我難過是很自然的事，我裝不了自己很開心。

請允許我難過，別人都可以哄，何況是我。我去吃飯了，這個事情翻篇了。晚上回來，不提了?！?/p>

但這些文字最終也沒有發出去。

我想翻篇了。不想再提了。

他說：“為什么一定要搞的我做錯事要認錯，聊天記錄你也看了又沒有什么關系。那之前整天刷短視頻的開的士的載女客人都說公主請上車那有其他意思嗎？”

我發了幾張截圖，上面是網絡上對公主這個稱呼的解釋。

男人稱呼女孩為小公主，肯定是代表愛她，并且和她關系比較好，比較親近，才會用這種昵稱稱呼這個小女孩。

我搜索男生叫女生公主是什么意思啊？

網絡上的回答是

喜歡你

一個男孩子叫一個女孩子小公舉，說明他內心真的很喜歡這個女孩子呢。

因為，叫她小公主是希望自己能成為她的那個王子鴨。

然后回復了三句話給他“可你在乎她，你會跟她解釋”“會害怕哄不好她”“跟那種司機不一樣”

他回答說：“是不是直接拉黑了？”

我說：“我對你的要求就是，除了我以外，你不該害怕哄不好任何一個女生”

“以后也不要有”

“以后也不要用很寵溺的昵稱稱呼任何其他女生”

他說：“那講了也知道了可以去吃飯了？”

我打了許多字卻又刪了只留下一個“好”

我還是吃不下飯，但我想結束這個話題了。

我想要翻篇了。

我想去讀書，去看課程，去輔導孩子做功課。

我要自己無論在何種境地，什么樣的情況。遇見什么樣的事都積極向上。

我要成長，要強大。要有能力保護自己。

我要愛自己，因為這個世界無人真正愛我。也無人真正可靠。

除了努力做好所有的事情，我別無選擇。

努力成長，好好睡覺，好好照顧自己。對自己好一點，再好一點。

媽媽的事情還沒有合適的律師。

和林音結束了運動，似乎減輕了一些悲傷。

我依舊不好過，設想過離婚除了孩子以外老死不相往來。

他背叛我了，他在情感上背叛了我。他游走在曖昧邊緣之上。他對其他女生有好感。

我在感情的世界受到了侮辱。

我感到受傷，也很悲傷。我想逃離這個家。我恨透他對此不以為意。他覺得他沒有錯啊。

我很痛苦，這樣的痛苦不該由我承受。

我要努力提升自己，也要教好孩子。我要做好自己。我在情感上抽離，他讓我覺得下頭。

我和他是有感情的，但我覺得心生厭惡，我想離開。我不想愛他了，我不會愛一個會讓我受傷的人。我不會將匕首交給別人來刺痛我。

我不愛他了，我想遠離。遠離這個家的是是非非。

我很后悔，我不該追求所謂終身的愛情。

我很后悔當年選擇了什么都沒有的他，物質條件最差的他。

我很后悔過了這么多年經濟不好的日子，卻換不來珍惜和愛戴。

這個世界沒有屬于我寵愛有加，只有剝奪。

我懊悔不已，想回到最初去勇敢追尋夢想。

我該讀完錄取我的大學，去做一場藝術的夢。

我該去勇敢自信的愛自己，最起碼讓自己物質上好過些。

可如今我什么也沒有了，物質也沒有。唯一追求的專注愛情也沒有。

我想起起初戀愛時吵架，他打電話給兩個游戲上一起玩的女伴訴衷腸。

我后悔不已，為什么當初不走。

為什么他當著我的面撫摸一個有夫之婦的女性好友的頭時為什么不走。

我如今要走，會給孩子們造成什么樣的心靈傷害。

我很痛苦，很痛苦。