悲傷會使人痛苦，會使人覺得日子難熬。會使人失去力量。

我希望自己好看，溫柔，大氣。端莊大方。

我希望自己像只自由的鳥兒，渴望藍天。

我希望自己整日寫寫畫畫拍攝古裝劇。

我真想自己是個演員，導演，去創作，去做自己喜歡的事情。

可惜，我的生活平平無奇，波瀾不驚。

同生活在社會中苦苦掙扎的許多人一樣，幻想著有天夢想會實現。

真希望我一生都去做自己喜歡的事情，不用被少得可憐的錢束縛。

兒子今日九點四十三了還沒有睡。我不知道對他的教育方式是否正確。自家養自家的孩子，沒有標準答案。

終于熬到睡覺的時間了。

我想離婚了。

只是離婚后該怎么安排孩子們？我又如何帶著一個孩子打工賺錢呢？

五月十號，周五。

他在情感上開了小差。他去討好其他女生。他為別人思想斗爭想得太多。

而他卻說：“說得好像我有什么錯？”

他覺得自己沒有錯，他覺得沒有確定兩人關系就是沒有錯，沒有談戀愛就不是錯。

但他越界了，他已婚卻去討好其他女人，為別人調動情緒，在意她，哄她，寵愛她，同她過分親密。

他不覺得他錯啊。

我像一個麻木的機器。悲傷，生氣。

我要好好睡覺，好好學習，努力成為自己想成為的人。

我想讓事情翻篇，就要把沒問清楚的問題問清楚。

早上還是小有一番爭執。

但他言語上的不當，他想反駁。他想說他和她之間沒有關系。

是的，我知道。他們沒有男女朋友的關系。他們是游戲上聊得來，分享一點生活。但我介意的是因為共同游戲愛好所建立起來的感情讓他們關系親密，言語上也越界，超過游戲玩伴，又不是男女友的程度。

我要避免這種情況發生，所以請他以后不要和女玩家公聊和私聊。

一起組團玩游戲有女玩家當然可以。但是沒必要聊游戲，因為他所有聊得來的女性朋友和從前的曖昧關系以及從前的女友都是以這樣的方式相處的。

他認識的女生無非就是在游戲中聊得來，能玩一起去。然后發展出來的。

所以我要他遵守約定。不和女玩家聊天。

他生氣，要吵架。我下了樓。

我是來解決問題的，是為了預防未來發生同樣的事情。不是來吵架的。

我覺得他言語不當，現在已經了解了情況，也解決和預防了。沒什么可繼續談這個話題的必要了。

這個事情這樣就算翻篇了。我從此只要此類事情不發生，我便絕口不提了。

一整天，時間跨越兩天。昨天早上發現，今天早上才將這個事情消化。

我不想激怒他，也覺得抓著這件事不放過他沒什么必要。

我早上盡可能理智的去處理這件事情。我昨夜為此事難以入睡，今早六點多又為這件事醒來難以得到很好的休息。

在等待他十點醒來的過程中，我極其煎熬，痛苦。我看著大師班的課程，看了導演課程，還去洗了澡。

但怎么等都覺得時間漫長，時間一分一秒的過著。每一分鐘都是煎熬。十分痛苦。

我等他徹底醒了之后，才和他聊這個話題。

因為今天周五，他還要上班。

在亞馬遜上下單了給婆婆買了蘋果手機，和他聊了幾句才開啟的話題。

我已經很冷靜了。

我昨夜抽了三四根煙，聽了音樂，抱著自己。愁悶，心煩，悲傷，無助。所有情緒都要自我消化。

我不甘，我怨恨，我難過。無人在乎。

吵架啊。我從前不敢跟他吵。怕這個家會散。

現在敢了，是因為他的態度就是合得來就合合不來就散。

我沒有理由和必要去追求一生和一輩子。

像他說的，三觀合就繼續。三觀不合就分開。

我難過啊，無人可說。

若是告訴林音，那么這件事必然會傳的人盡皆知。他也會知道。還會以為我到處說他壞話。

我得了教訓，心里的煩惱不會再對林音說。

可無人可說啊，愁悶，痛苦。

情感，關系，還有生活和事業，以及孩子們的學業。真是艱難。

我這兩天都吃不下飯，沒有胃口。

悲傷真的會使人食欲不振。

媽媽的事我找了許多律師咨詢，還沒有找到合適的律師來了解情況。

兒子和女兒的教育問題也要好好處理。真的是有好多事情要做。

好好加油，好好努力，把自己能做到的事情都做好。

只有自己成長了，強大了，才能讓自己和孩子們過上更好的生活。

除了多讀書，多和人交流經驗，聽課程，去學習。用盡辦法讓自己變優秀以外。我毫無辦法。

我夜里睡不好，我好困。也好累。中午一點還要送女兒上學。

今天他十二點上班，我一點去送女兒，今天要走路了。最討厭有太陽的日子走路。

中午忍不住睡了午覺，現在五點半了，差不多該起床接女兒了。

晚上七點四十七，我身體依舊疲倦。兒子的功課還沒有輔導。

我滿腦子都在想離婚以后怎么辦。孩子們該怎么辦。

房子一人一個，錢一人一半，孩子一人一個。

我想我會將女兒擺脫給意大利的姑姑照顧，付她工錢。

然后花幾年時間拼命賺錢。

我會常常和兒子視頻，和他見面。彌補他。

我為什么想要離婚，因為他不只一次提出要我離開。要和我離婚。我心里有氣。

我和他誰都不會離不開誰。分開之后也能相互找到更合適自己的人。有過一次經歷之后，也會更加了解自己想要什么樣的人陪伴自己的一生。

可這樣的方式對孩子們的成長并不好。我也會成為全家族的笑柄，畢竟當初我和父親決裂，放棄了倫敦的一切。離開了自己的朋友和在倫敦的工作。也放棄了去選擇經濟條件更好，能力更強的男生。去選擇他。

如今若是婚姻失敗，我只會被人笑話，成為茶余飯后的談資。

如果這次婚姻真的終結了，我大概不會再去結婚了。

因為這個世界上根本沒有我所追求的干干凈凈的情感。

愛一個人，不值得。我試過了。

只有愛自己，懂得珍惜當下擁有的一切才是最寶貴的。