兒子的學業怎么辦？

我對愛情已然沒有了幻想，現實生活中能享受的去享受。不要再似從前一般痛苦煎熬。

所有苦難都是無用的，倒不如好好享受生命，享受生活。

我很想報復他，也去玩游戲。也去讓那些男玩家們教我玩游戲，也在游戲的世界里建立情感。讓別人去對我噓寒問暖。

我好恨，恨他毀了我。

我真的好恨他，恨他毀了我對愛情的向往。

我從來不是他情感世界的唯一。

而我要尋找的人絕不是像他這樣沒有邊界感的人。

一個妓女加他微信，他不拒絕。我不知道他報以怎么樣的想法。是我刪的。

曾經我刪掉他的游戲里愛在一起玩的女生，可他還是會通過各種辦法去她們空間看。

熱戀時吵架，他會打電話給他的兩個曖昧關系傾訴。

在一起時他的前女友還有他的游戲賬號。

當著我的面他會笑著寵溺的摸他女性好友的頭。

他會和我說話時和他的女性好友越靠越近直到牽著是我的手卻把我擠在一旁。為此我還和他吵過架。

他對我不好。我心中有無數的埋怨。我替自己所受的苦感到難過和悲傷。

我為他早早就生了孩子。就因為他沒有簽證，而我有永居。

我一個人帶孩子，那些難熬的日日夜夜。痛苦不堪，十分抑郁。

陳夏是中文學校里認識的孩子媽媽，她也是林音的朋友。

上一次去她家把中文書送給她，曾說過要送電腦和平板給她。但由于一直懶得去車庫找充電器。這個事情就一直耽擱下來。

但她心里一直記著這事呢。今天還從林音口中聽到過。

還是得找時間去把那充電器找一找了。

這幾天胃口也不好，人覺得愛犯困。月經也還沒有來。也不知道是不是身體缺了什么。

我的心里有些煩，覺得電腦和平板是一個事情。我是真的很懶的去找。

我把東西送出去的初衷是我不愿意賣了。我不愿意花時間在買賣上了。可又不想浪費東西，我見陳夏也很可憐的樣子，不大富裕又節儉的樣子。

可我把東西送給陳夏似乎又有些不大好，這樣一來即使我送給林音的是全新未開封的電腦也沒那么有價值了。

在林音心里大約是覺得我對誰都一樣，且送她的僅是賣不掉的存貨吧。這讓我心里不大舒服。

我電腦送了林音，也送了拉面店老板娘，還送給迪迪的媽媽，現在還有一個馬來西亞好友和陳夏的還沒有送了。

今天沒有車又找不了，明天吧。明天去找。

還有向林音借的美甲燈，一個月了還沒有還錢給她。

一直懶的去做。

這三天以來，身體沒勁，也沒有胃口。想起老公的那件事心中依舊有氣。

我總有些悶悶不樂，月經為什么這次遲了。究竟是懷孕了，還是因為這段時間的壓力讓月經推后了。

我心煩啊，覺得自己英文學的時間還是不夠。大師班買了一年現在也沒多少時間去看。對意大利語有興趣，卻好像一句也沒學會。昨天聽了廣東話，好像多聽懂了幾個詞，但又好像一句也說不出。

我還能怎么辦呢？只能繼續學習啊。

我有夢想沒有實現，又有家庭責任，還有孩子們學業要顧。好像有做不完的事情。卻好像沒有忙出個所以然來。

我的事業也不知道在哪，和老公的相處看著風平浪靜了。可無法完全信任他了。

他就像那只不知道什么時候會去偷腥的貓，防也防不住。

我活得好費勁，生活自然不全是黑暗和悲傷。但快樂的時候哪里會去寫文章去發泄。就是有心事、事不順的時候才去寫下來嘮叨一番好好發泄。

每周六都要麻煩林音接送我到中文學校。其實我很不想麻煩她。但周六的時間和老公的真的對不上。

林音是個熱心腸的，但會時常抱怨她的朋友們總要她幫這個幫那個。我想在她其他朋友面前，我也是那個麻煩了她的人。

我盡量去彌補了，請她吃飯，給她送電腦。平時也常拿零食讓孩子們一起吃，

她一說我上次的外賣盒不錯給她幾個，我立刻拿了三分之一箱給她。

像亞馬遜每月訂閱我都花七磅這種可以分享賬號的事，我立刻分給她。

我很感激她花時間幫忙接送，也一直想有個辦法可以不麻煩她。

再買一輛車無疑加重了生活負擔，可只有一輛車時間又對不上。

如果只上下午的中文，放棄上午的舞蹈和繪畫，時間倒是來得及，可兒子畫畫有很大進步，此所時放棄真的很可惜。

我很缺錢，卻不知道如何能賺取更多的錢。

媽媽那邊一直還沒有消息，聯系了許多律師。也沒人給出個所以然的建議和答案。

倒是有一個律師所說：“不用太擔心哈警察局里有免費律師，很快會放出來的。”

我想穿衣打扮了，我想把自己裝扮的美美的。還要錄像，拍攝，記錄自己年輕的樣貌。

我今年三十歲了，我的青春已經結束了。今后不會有比現在更年輕的時候了。我想記住自己最好看的樣子。

我好哀傷，我不高興，我的內心缺乏愛和安全感。

我不知道該怎么辦，我的心有些急，有些煩。

看著化妝的學習視頻，接下來再看看穿衣服的學習視頻。

有什么就學什么吧。每次去找專業一些的視頻，枯燥無聊，又費時間。

先隨便學，先有個基礎再去找那些更加專業的視頻也不遲。

網絡如此發達，現在想找什么資源真的很容易。想學什么就去學吧。

也不愛花錢去買課程了，花完還要費力去賺。有什么就學什么。

我曾經刪掉一切聯系，獨自孤獨。

現在想來真的沒有必要。

我切斷一切也沒有使得我變得更加成功。

我確實成長了，但依舊沒有世人眼里的功成名就。

我兒時的夢想，至今也沒有實現。

未來的幾十年我希望如何過？人啊，大約就是生來就該是孤獨的吧。