我常常感到困惑，人活在這個世界上到底是為了什么。

為了活著嗎？可又應該活成怎樣的人生？

我生來愚蠢且執著。活了二十多年仍然處于一個“故步自封”的狀態。我總感覺這個世界好像只有我一個人，喜怒哀樂，全體會于心，亦只有我自己深受其中。

我不愛關注他人，亦不想受到他人的關注，特別是和我同為女性的人。

十歲左右的我，還在倍受原生家庭的痛苦和傷害，那時的我因為長期受到扭曲的對待而變得喜怒無常，自卑扭曲，無意間犯了好多罪孽，使我永遠都不能原諒自己。

時間會帶走一切，可是那些傷害真真實實的存在過。

后來我終于遠離那個地獄一般的地方，那一刻，我才真正獲得重生的機會。

我終于不再對這個世界懷有惡意，可父親對我長期以來的人格侮辱與宣泄，早就讓我變成了一個自卑至骨的人，一個被抑郁籠罩的人，一個不配擁有陽光的人，一個注定得不到愛的人。

即使我天生樂觀，即使我天性善良，可我始終無法擺脫我扭曲的人格，尤其是早已刻入骨子里的自卑。

后來的我，真的花了很長很長的時間去治愈自己。

直至現在。

我想，或許我的傷痛，要用一生去治愈……

今天張海朋友圈發了一些應該是在工作上不順心的話，我便問了問，關心他是否不開心。

聊了幾句，他便發了兩百的五一假期紅包給我，說是請我吃飯。

之后便對我表白了。

唉……

為什么對我好的人從一開始都是帶著目的接近我，得不到結果后又果斷的離開呢。

舍不得嗎，自然是舍不得的，我真的很珍惜每一段友情。可為什么，你的友情要變質呢。或者說，為什么，你的友情是假的。

以前的我或許會為了留住對我好的人而接受突然變質的友情，因為我真的很缺愛，我想留住一切好的事物，我害怕失去，也害怕離別。

可如今我不會再自欺欺人，更不會再委曲求全。因為我比以前更愛自己。

或許不真誠的人，原本就不需要挽留。

人總是要經歷離別的，很多路都需要自己一個人走完。

后來我實在是不知道怎么回他，便回了句“怎么說呢，張海我其實不太明白你為什么會喜歡我。”

我是真想不通。我們在網上相識，雖然在一段時間他曾是我的人生導師，教我大道理，也一直鼓勵我學習。

可后來幾乎都不怎么聯系了，我忙之后也不再對他傾訴了。今日也是看他朋友圈然后聯系回來。沒想到他竟然就表白了。

我猶豫許久要不要把紅包還給他。

還的話其實他之前也給過我兩百，要還的話理應發四百的微信紅包給他，可是我又實在沒有錢了。只還兩百，又有點不好意思。

不還的話我可以拿這兩百來買很多東西，花了也不是很心疼，畢竟我本來就沒有。或者說存起來慢慢花，雖然只是兩百塊，卻有很多種花法。

我到底要不要還給他呢，畢竟這本來是他自愿發給我的，可他既然得不到結果，我也應該還給他。

我這該死的貪戀，一時間竟在我腦海里作亂了。

可我本不應該拿著不屬于自己的東西，天外來物，用著總是有些心虛的。

最終我還是還給他兩百塊了，如果他不刪除我的話，等我有錢了再把之前的兩百還給他。希望他不會太絕吧。

雖然到手的兩百沒了，但我真的挺欣慰自己的做法的。

如果現在都經不起誘惑，那以后我面對更大的誘惑怎么辦。

不管怎么樣，我一定要對得起自己的良知。