我覺得很難受，想死的難受

晚上我和媽媽說說笑笑的去買東西，她向我分享學校的趣事，夸我做飯做的好吃。我最近在家看網文，但我知道她對看網文有偏見，所以我分享了我寫小說的大綱，快快樂樂的說我就算這三本小說都沒能簽約也沒事的，我可以棄一本，然后開一本新的。

我這兩周生活得不錯，沒有受到刺激，情緒非常穩定，穩定得今天上午我高高興興的告訴我的心理醫生，我感覺自己沒有那么敏感了，我覺得我好了，他也說看到我這樣他非常欣慰。

錯覺終究是錯覺，因為只要把我媽媽往我身邊一放，我就原形畢露了。

“我已經準備好新書的大綱了。”我說，我向她講述了龍族里上杉繪梨衣的悲劇，然后幻想道：“我要在繪梨衣死后讓她轉生，給她一個幸福的結局?！?/p>

我想媽媽或許會說我有進步，沒有因為書簽不了約而沮喪不安，也想著她可能會鼓勵我兩句，然后就聽到她說：

“如果是我的話，我可能會先充實自己的知識儲備，就比如先讀一些書?！?/p>

“我有讀啊，起點那些好的小說都在看。”

“不是這些，是你可以讀一些知識型的書，就比如歷史，我不明白，你已經看網文好幾年了，都沒有轉型去看其它嗎？”

……沒有足夠的閱歷和知識是寫不好小說的。她老是和我說。

我默默松開她的手。

又被否定了呢。

我這個狀態連學都上不下去了，怎么可能讀的進去歷史和知識，能讀點詩詞講解已經是極限了。無論是看還是寫小說都是為了愉悅精神，盡量降低我的負面情緒而已。

盡量降低現實帶給我的負面情緒。

我都不在意簽約與否，為什么有人還要告訴我【你不好】呢？

又過度解讀了，我提醒自己，快步往前走，把媽媽遠遠的甩在后面，淚水就默默的下來了。情緒就像我內心鎮壓的惡魔，一不設防就跑出來，把我的五臟六腑鬧得生疼。

不能吵架，一吵架就停不下來，還會很丟臉，我媽媽可不會在意周圍有沒有人，她聲音可以大的像打雷。

如果沒有這本書充當我的日記本，遲早有一天我會憋瘋的，好難受好難受，真的是看到車就想撞上去的難受。

【其實別人的否定不會讓我這么敏感的】我想。

也有人說過我這不好那不好，但是只有我媽媽，她一但觸及到敏感詞，我就會停不下來的哭，哭的很痛苦。至于我爸爸，如果他否定我，我只會想辦法報復，鬧得他家宅不寧。

這時后就很想咨詢師先生，有他在，我至少可以傾訴，而覺得丟人′???`。

我這個人，矯情又自卑，卑微的抓住一個人，只要她有一點不開心，我就會自責。只要她有一點高興，我就會跟著開朗，只要她有一點不理解我，我就會悲哀。只要她有一點責怪，我就會生氣地哭

……然后覺得她說的對。

可悲的是，我抓住的那個人，她從來不理解我。

當然不是媽媽的錯啦，她沒有任何義務理解我。她養育了我，我現在16歲，還花著她的錢呢m(._.)m

我有時候會開自己的玩笑，覺得我像林妹妹，我們相比較，她勝在比我長得好有才情，

而我勝在，我的心結，不是一個男人。

(??ω??)??

附上首我填的詞呀～

醉落魄·風

卷地沙風，含蓄天日逐濁聲

貫耳驚濤彈瑟瑟，

鴻蒙混沌，不敢奉詩稱。

一朝得意空虛盡，

那堪期許換憂愁，捧書三卷不成賦，但教人為，風里興闌珊。