我是個沒有母愛的人。

懷孕的時候我著實(shí)受了點(diǎn)苦，我有強(qiáng)烈的孕反，只吃得下水果。只要有我在廚房根本開不了火，油煙味太惡心了包括作為肉食動物的我最愛的肉食。它們一夜之間都變了味道，我想垃圾場里腐爛最徹底的東西也沒有那種味道難聞。

我不停的嘔吐，直到胃里連酸水也不剩下。

這種狀態(tài)持續(xù)了兩個月。

終于好不容易能吃點(diǎn)東西了，我的肚子有了他的形狀，他很可愛但是隔著我的肚皮我沒辦法想象這個可愛的小生物會有多可愛。

我開始睡的不舒服，開始想七想八，我的愛人開始給他講故事，甚至因?yàn)閾?dān)心我洗澡滑倒，他會在我洗澡時候牽著我的手洗澡。

我想這是我最愛的人跟我的寶寶。

但是我還沒開始產(chǎn)生母愛這種東西，我對他好奇，對這生命孕育的神奇現(xiàn)象贊嘆不已。可我還沒有愛他。我不知道該怎么去產(chǎn)生母愛，我還沒有見到他，甚至隱隱懷疑我是否真的會誕生一個生命。

后來我開始數(shù)胎動，開始變形，肚子上有紅紅紫紫的妊娠紋。

我很期待他，又隱隱很擔(dān)心自己。

可我覺得我還沒有愛他，這應(yīng)該是不正常的吧，一個母親應(yīng)該是天生有母愛的。

我想應(yīng)該是我太笨拙了，從學(xué)生時代開始我就很笨拙，跟別人交流我也好好一會才能知道怎么回答，我的中學(xué)老師說我是個木訥的人，我的高中朋友說我天然呆，是的，我以前隱隱不服氣，可我現(xiàn)在覺得，也許大家是對的。

我不是一個天生的母親，我沒有任何天賦。

甚至我的身體比我還更早產(chǎn)生母愛，因?yàn)槲业纳眢w產(chǎn)生了激素讓我焦慮讓我急切想要自己的房子，一反常態(tài)不停的打掃衛(wèi)生。

在我后來的視角看來我這段堪稱相對幸運(yùn)的懷孕過程里，當(dāng)時孕后期的我甚至一直不停想要去逛街買小孩子的衣服。

他遲到了一天，其實(shí)我一直期待他早點(diǎn)兒到來，說是對他的期待不如更多是孕后期十分不好歇息。

然后那天我超級幸運(yùn)的沒有花很久時間生他。

可我覺得好像是過了千萬年，都已經(jīng)滄海桑田了。真的太疼太疼了，好像被汽車來回碾壓我的盆骨，我一輩子也沒辦法忘記那種疼痛。真的，生孩子讓我覺得我跟一個只會大喊大叫痛哭流涕的潑婦一樣。

直到那個醫(yī)生提溜著他的腳，他不用像電視劇里面被醫(yī)生拍屁股就哇哇大哭，我真的生下一個孩子！我的肚子不疼了！

皆大歡喜，他是個男孩，意味著我可以選擇不生第二個。

意味著他不用受我的罪就可以有一個孩子。

前提是他未來能有個愿意給他生孩子的老婆，我這樣亂七八糟的想著。

我那樣仔細(xì)觀察他，很遺憾，我還沒有愛他。

直到那一刻我終于確認(rèn)了我的冷血無情。

我一度懷疑自己是不是個正常的女人，我不愛他，我甚至都不知道怎么抱著他，那么小那么可憐的孩子，可我不愛他，如果有人能幫我照顧他該多好，我不想他吮吸我的身體，可我的身體卻比我先做好了當(dāng)一個母親。

你看，他在我眼里差不多是小狗一樣的，甚至沒有小狗一樣可愛的毛茸茸。