很不幸的是，我的愛人最后承受了我的怒火，雖然我也很努力讓自己平息，讓這件小事過去。

不過鑒于我的性格確實是那種內(nèi)耗起來不依不饒的人，我抓了一個我愛人的小錯誤，于是又是一頓瘋狂輸出。

我不知道別人的生氣狀態(tài)或者內(nèi)耗狀態(tài)，我的內(nèi)耗狀態(tài)就是覺得這個世界上所有人一點都不愛我了。

我也不愿意愛這個世界上的所有人。

說來可能有些夸張，不過我覺得我那一刻幾乎也有點恍惚的反社會人格吧。

這世界一點也不可愛了。

我的孩子我的愛人基本上也在做任何離開我的準備，因為我是個不值得被愛的人。

我很差勁的指責(zé)我的愛人在哪里做得不夠，我說我特別的辛苦跟勞累，我很累這三個字被我重復(fù)了千萬遍也不止，我滿腹的怨氣。

好像這樣就可以解釋為什么我會告訴他，他不走我就走了。

在場的那么多媽媽，我是最狠心的了，我想要他快點聽話的跟我回家，按計劃的準點的，只要我說一遍他就永遠不會輕易再犯錯的那種程度是最好的。

我不知道我的小時候是不是這樣的，我也不記得我的三四歲是不是經(jīng)常挨打，據(jù)我媽媽的說法就是我是個很乖的小孩，不怎么挨打，我弟弟是很不乖的經(jīng)常挨打，這時候她說的語氣是感覺我得到了莫大的好處的。

小時候的我應(yīng)該是個很乖的小孩，不怎么需要大人操心的沉默的愛看電視的小孩子。

我不怎么需要擁抱，經(jīng)常來說我弟弟能跟媽媽睡，我是經(jīng)常跟爸爸睡的，因為床鋪不夠大。

在我一點印象里，跟媽媽睡真的是個很溫暖的事情，反之跟爸爸確實沒有這樣的感覺。

所以對孩子來說，媽媽真的很重要，甚至不客氣的說確實比爸爸重要。

也許是因為來自媽媽的陪伴更多，也許是因為作為媽媽更感性更能體驗作為孩子的情緒。

我努力的事情，我一個瞬間就可以摧毀它。

大概因此才會說媽媽做的是跟神一樣的事吧。

因為我做錯的一件事，我傷害了最愛我的兩個人，哦，還有我媽媽，我找了個小問題也很她拌嘴了。

起因很簡單，我告訴她我很忙，她說我只是帶了個小孩子有什么好忙的整天。

我的媽媽永遠不能理解我的心理，所以我忍不住告訴她不要冷嘲熱諷我，背后的一句話是，我作為媽媽也不會比我的媽媽更容易。

我想這樣告訴她的，可她永遠不會理解我。所以我只告訴她，她說的話我不愛聽，并且我真的沒有在“無所事事”。

沒錯我的媽媽總是覺得別人都沒有在做事，只有她在做事情。

所以她也總是喋喋不休，總是在責(zé)備別人，有時候我覺得犯錯在所難免，可對于我的媽媽來說就像是天塌了一樣。

我不知道我的性格是否是因為她的性格，我知道的是我的小可愛，我不希望他會是我這樣。

因為做錯一件事而感到極度的痛苦內(nèi)疚否定自己也否定整個世界。

世界上有很多對事情的解決辦法，而我的性格隱隱為我選擇最差的，即使我努力的使自己變好，性格這一點小東西確實頑固的很，我多想自己是正能量的永遠勃發(fā)的樣子。