今天沒有照顧我的小可愛。

我告訴他我要出門，他問我媽媽為什么要離開我。

我也許可以趁機說你昨天做了錯事所以我今天要去其他地方，可我隱隱覺得這樣是不對的。

我除了讓他有負疚感什么也沒有得到。

我想了想，我覺得小孩子就是這樣的，你只能跟他好好說，并且教育他并且一次又一次的教他，直到他學會。

這沒什么，誰也不能一出生就跟電腦似的錄入資料一遍就記住。

調整我自己是很必要的事，也許我是個天生溫柔的人，不過因為這個世界有些許殘酷，我溫柔的一面混雜了很多矛盾與無奈。

我不是個溫柔的人的話我會更好的活下去。

不過也沒辦法。

這幾年沿海城市的得到甲狀腺癌的幾率高了很多，也不知道是不是隔壁日子過的不大好的小國家的原因，真的很討厭，愛吃海鮮的人要受罪了。

今天帶小可愛參加趕海項目，水池里有各種各樣的玩具，小海龜小魚小螃蟹還有小龍蝦哈哈哈。

他穿著粉色的趕海服，可愛的不得了，我很經常忍不住摸他毛絨絨的腦瓜兒，雖然他頭上的發旋是歪的，但是他的腦瓜子真的很圓襯他的臉很小，現在這樣的腦瓜子很流行，不知道以后的風向怎么樣，我覺得臉小的話拍照真好看的。

他是個帥氣的小伙子，我一直這樣覺得，很可愛的棕膚色，如果夠高的話，說不定是個閃閃發光的男孩子，當然這些都不排除親媽濾鏡。

現在的他對我來說就是軟嫩的小寶貝肉，嫩嫩的，搞笑的，遲鈍的……各種樣子讓我滿心歡喜。

這幾天照顧我的小舅媽，她去醫院做了手術，丈夫跟孩子都在國外，我跟大姨一起輪班照顧她。

忽然覺得人生無常，就不要把時間浪費在無意義的事情上，比如說爭吵比如說置氣，比如說怨恨一個人，比如說任何不開心的時刻。

三十出頭的我也開始有了細小的紋理，對于冷漠的我來說，確實很多事情逃避可恥但有用。

可我這個年齡也不算小了，自己的人生感覺什么大事情也沒發生，普普通通一介凡人。

對的，很多時候要承認自己的平凡，病態，以及正面的熱愛。

我嘗試著去愛我自己，跟自己和解，從任何角度。這里的任何也從別人的角度跟自己和解。

很抱歉，我做了很多任性的錯誤的決定。

可我也該原諒自己了。

三十多歲的我這樣覺得。

剔除掉很多不開心的部分，就剩下開心的部分會不會好過一些。

疲倦的迷茫的人生啊，我其實剛開始沒多久，之前為了父母開心還是怎么樣的，我想要的東西很少卻經常被忽視。

甚至說來可笑，有些時候我自己也沒辦法理解我自己，我是個怪胎。

沒關系的，就算很多人指點你，我這一刻，在這樣一個晚上的晚睡的夜里，我告訴我自己，就算我是個奇怪的存在，但是我善良而真摯，冷漠而偏執。

這些都沒關系，因為善良而顯得懦弱的樣子讓某一個人欺騙了我的話，被指責很傻的話也沒關系，或者因為冷漠被指責無情因為偏執而被畏懼而被看低看清什么的也沒關系。

如果我愛著月亮，至少我會愛她所有的陰晴圓缺。

所以我要開始愛自己了。

我深愛自己，開始深愛這個世界，也許命運從來殘酷，可我也不懈的用我一輩子去學一件事，也是唯一的堅定的需要去學的一件事———愛上自己，愛上所有缺點優點的自己，愛上這樣的人生，努力的熱情的為自己而活下去。