我是一個怪胎。

很抱歉這是一個很失禮的貶義詞，大家也看到了我經常會道歉，因為我可能不太被人所接受。

我很早這樣感覺到了。

我很想跟別人一樣，觀察著別人的反應，我不是感情缺失，而是有些東西很遲鈍反應比別人慢一些。

說實話，我的語言組織能力不大妙，我總是更能感受別人的感受想法而不是組織語言表達。

之前有提到我記不清自己的長相，其實很可怕的是我其實不怎么知道美丑。

你能想象一個人生來是不知道這個東西這個事物或者這個人是美是丑嗎？

所以我很努力學習，對我來說，一個人的情緒比語言更容易被我捕捉。

所以對我來說其實說話我是經常慢吞吞的，這一點到我成年后改善了很多，我至少能表現的跟一個正常的人一樣，而不是看起來呆呆的木訥的。

是的，我其實挺介意被人說呆以及木訥。

我覺得是不太好的詞，他們形容出了我的不太正常的地方。

對我來說不夠合群，其實有點不大妙，因為這意味著我可能會被從大人群里單獨提出來，被大家有意無意區別對待。

所幸我學習能力應該不算差，我總是希望自己能做好份內的事，包括我需要是一個看起來正常的人，不會給我家庭以及父母親戚帶去什么異樣眼光。

這樣做的結果是我一度過度的去完善我的形象，于是我很明顯被標簽為討好型人格。

這樣的人格想要做壞事可不容易，想要粗俗的咒罵過界的人，想要不被侵略性人格影響而不被“強迫”做自己不喜歡的事可不容易。

于是我很自然的培養起一個堅強的粗俗的大聲說話的人格，或許說人格不太準切。

因為我不是精神分裂也不是神經病，我沒有任何這方面的疾病，我只是需要一個強有力的假裝存在的同盟。

有些我自己根本不能去做的違和的事情，我的人格會替我去做。

不斷的心理暗示下，我是很勇敢的。

這種勇敢甚至經常過了頭。不過沒關系，我一直在偷偷的觀察別人是怎么做的，我有許多資料庫，那些不停的變化的所有人都是我的觀察對象。

我的潛意識已經幫我安排好了我該怎么去做，這樣的性格下一步要怎么應對某一件事我已經想好了，考慮的十分清楚。

我的頭腦風暴就是這么來的。

雖然我有些時候偶爾會做的有點過度，比如說別人講了一個笑話，大家都沒笑，我也會捧場笑笑，但是我不能失誤的太多，要不然很多人會下意識覺得我很假。

雖然我本來就有塑造自己人格的前科。

現在有點偏題，不過我并不是很在乎，我是一個不知美丑的怪胎，所以我對自己的一切沒有任何美丑的概念，這個東西很奇怪，是別人硬塞給我的。也就是說，我被別人強加了一個一定要任何時候都要得體的概念。

很抱歉，在我眼里我邋遢的時候是最舒服的狀態，不修邊幅的樣子，穿著奇奇怪怪的寬大衣服加緊身短褲，頭發有點油，精神很差總是睡不醒的樣子。

我喜歡看長得符合審美的人，不是很大眾，事實上我覺得大部分人都是有點長相優點在身上的，很少極少人長相一點優點也沒有。

事實上我喜歡大部分人，大部分人的面相。

可我也知道大部分人跟我不一樣。

很多時候我是游離在這個世界之外的。

讀書的時代，我是個乖乖的孩子，學習中上，異常喜歡聽到夸獎。

打扮自己是什么東西我覺得我完全沒必要去學習，因為我的媽媽會幫我挑衣服，穿什么樣的衣服她也幫我選好，很可惜的是她沒教會我搭配，所以在穿搭上我是隨意過了頭，在這一點我在工作時吃了點虧，遭到了一些毀滅性的打擊。

以至于我會演化出一些神神叨叨的評論別人穿著的言論，雖然言論是自由的，可我總是忍不住想看看別人遭遇這些外觀評論的時候是怎么樣的態度。

有點過激，算是應激行為吧，可我有時候真的比較“嘴賤”，我把那個自由穿衣服的不知美丑的混沌的自己弄丟了，我跟別人出門時，我必須要得體好看不要丟了人家的面子才是。

我知道我是個很脆弱的人，內向的膽小的感情豐富的像玻璃般純粹又易碎，大家都說不太好，所以我幻想出來的人格正好相反，她很有攻擊性，粗俗至極的艷麗的斤斤計較的外向的強勢的冷漠又十分偏執的一個人。

我真的很矛盾，可我永遠也等不到所謂救贖。

大家需要的是能給到面子的大氣的能在生活里摸爬打滾，越挫越勇的人。

而我的最初的樣子實在太令人失望了，我看到了大家的想法，于是我自救了。

這樣的我像個人造琥珀，廉價漂亮能為我的所有者提供盈利空間，至少我是有用的，雖然是人造一些時候也能冒充天然產物。

很抱歉的是，我是一個永遠等不到傷害我的扭曲我的人說抱歉的人。

因為這些傷口沒有流血，沒人看到，除了我自己。

盡管如此，萬幸的是崎嶇的路走多了總算是可以松一口氣，至少有些經驗能讓我更好的活下去。

也盡管如此，人生的百態與無常時常發生的情況下，我沒有得到所謂的解脫，卻經常被激流擁入新的賽道。

每個階段都有不同的不滿，而我終究還是選擇承認自己也是蕓蕓眾生里面特殊也不特殊的一員。

即使不被任何人需要或者關注或者承認或者在乎，我也是一個確實的認真的存在。

這一刻我比任何時刻都堅信我會活著到我老去甚至不得不離開這個世界的生命最后一刻。

即使是這樣的微不足道的脆弱短暫如蜉蝣的我，也從來沒想過把自己的存在當做兒戲。

我是不一樣的，完全的不同于任何人，即使我是女兒，是媽媽，是妻子，是姐姐，是任何的被統一稱呼的身份。

就算世界上有無數個如我脆弱的靈魂，我是不一樣的，億萬人中的不一樣，億萬人中的獨一無二，即使這只有我一個人看到。

我無論何時無論何地無論高低，我是珍貴的，比世界上任何一個人更珍貴。