對于我來說最難的事莫過于小可愛生病。

他因為風寒嘔吐了。

并且伴隨著低燒，出于37.5以下我不給他降溫處理。

但那種眼睜睜看著他日漸消瘦的感覺并不好受。

每一個父母基本上都是在孩子生病的擔驚受怕里度過的。

但是很幸運他下午就恢復了，我們一整天給他吃小米粥，也是少量多餐，他是個很堅強的孩子。

我不知道該怎么形容這樣的感覺。

平安真的是個很好的孩子，他只是受不得半點批評，或者說他受不得一點挫折。

也許我們太寵愛他了，可他那么小，而且那么容易生病。

我們一直是擔驚受怕的父母，小心翼翼的愛著他。

甚至我幾乎把他當做我的全世界，因為我是個全職媽媽，當然在他九月份上幼兒園后就不會是全職媽媽了。

目前他依然還在占據我世界的上風，我一直在等待他長大，他也是個不想長大的孩子，他很聰明明白長大后也許他會失去很多權利。

愛哭的權利，愛鬧騰的權利，被更多寬恕的權利等等。

所以他總是掛嘴邊說“我要長小，不要長大。”

可是一個人怎么會不長大呢，他總是很羨慕的看著其他小一點的孩子，我想他沒有看到他的小時候比其他孩子可愛的多了。

他真的很可愛，有很多幼稚的想法用幼稚的語言來對我描述，甚至他奶聲奶氣的一本正經的告訴我地鐵要爆炸的“意外事故”。

他喜歡任何意外，突發事故，我想他是個冒險的孩子，他有這樣的精神，而我們大人一旦遇到突發事故時驚慌抱怨，他一點也不理解，他不理解計劃也不理解某些計劃外的意外怎么會反而讓人生氣，而不是驚喜。

在他面前，某些對錯都模糊了定義。

而對我來說，做了媽媽以后，便覺得這世間的所有開頭，都極盡溫柔。

很多時候我甚至覺得必須教育他的事情也很可笑，因為我覺得我的人生也不太圓滿，怎么就覺得某些事一定要按照我的想法走呢？

按理說如果這件事我自己都不知道對錯，那么我該如何告訴他對錯呢？

作為媽媽我很愛他，很多時候也顯得格外迷茫，我不知道這四個字時時伴隨著我如今的生活。

我只能遵循著我愛他來行走在這世間。

很奇怪，為了自己自私的隨性地活著確實很輕松，明明是最好的選擇，而我做了媽媽以后反而愿意真正的背上世人眼里的層層枷鎖。

如果這些就是愛的代價的話，其實也沒什么。

因為愛著一個人，作為一個女人我覺得變老變丑也沒什么可怕了，畢竟生娃懷孕那幾年誰還沒熬夜呢。

最難的時候過去了，我總是以這樣的心態來面對以后的未知，我想我任何時候也不是一個人，所以活下去的勇氣總是要比總是一個人的自由的鳥兒們要更多，因為背上的責任，因為我的任性是切切實實會給我的孩子影響的。

我沒有不管不顧等權利了。

也許我越發的優柔寡斷，甚至神經質起來，不過我會很快自己原諒自己，就算失誤了一些事我也不愿意過多責怪自己，我有一個我最可愛的小寶寶，他不管如何都會站在他媽媽身邊。