我不是一開始就抗拒和人接觸的。我小的時候很喜歡玩，爬樹，掏鳥窩，捉魚摸蝦，摘荔枝龍眼黃皮……

我和我的同學他們玩，但他們可能是看出我的不一樣，我太愛觀察了，成績還行，反應慢了點，呆呆的。

他們不知道是不喜歡我的哪一點，還是說都不喜歡，我被孤立過，他們在我回家的路上攔我，我當時真的好害怕，我現在還記得那種害怕。

那對年幼的我來說好像是一個天大的困難，我家人沒教過我反擊，他們對我的教育也一直是服從他們，聽他們的話。某種意義上，他們和霸凌我的人一樣一樣的。

我很缺乏安全感。我甚至不敢告訴他們我被欺負了，我大半夜哭醒，也驚醒我的奶奶。后來她帶著我去找那個霸凌我的男生，我的勇氣好像多了點。

我們明明是一個村的，甚至都是一個姓，霸凌我的男生，他對我為什么那么不友好呢？也許不需要理由。

對我來說，那個男生的奶奶也好兇好兇的形象，還好我奶奶給我找場子的時候也夠硬氣。

當然，欺負我的還有一個女生，也是一個村子的，不是同姓。

她比我高，比我壯，我打不過她，只能畏畏縮縮。但小孩子沒那么記仇，后來我們還是成了朋友。她對朋友挺大方的。

我的一個朋友和我住的很近，我老是去找她玩，不過我被欺負的時候，她好像站在欺負我的那一邊，我的印象實在模糊，我沒記仇，后面還是和她一起玩了。

不然我就沒玩伴了，我害怕孤獨。

我的朋友不多，大家都一個村子，也是一個小學，所以一起玩，好像也算是朋友吧。不過大家都玩在一起的時候，我敏感地覺察出自己是格格不入的。

但我需要他們在我旁邊吵鬧，免得我去了哪兒，哪兒的氧氣就空缺了一大塊。那沉默太令人不安了，不是我需要的安靜。

我的家人不知道我的這些掙扎和痛苦，我出于我的成長經歷，認定他們不會理解，也不想和他們說。

他們很奇怪，小時候家里來了一個客人都屁顛屁顛搶著去倒水倒茶的人，怎么對人越來越冷漠了。

我自然而然地，吃了一些苦，流了一些淚，然后變成今天的我。

人是環境的產物。我的家人也有好多話沒對我說，我對他們的沉默也源自于聚少離多的留守經歷。

一年到頭不見幾次面，見了連老豆都認不出，我真以為他是陌生人，那一刻他也很尷尬吧。

這種家庭的愛被詛咒了，說不出愛字，沒機會表達愛，羞于表達愛，隔閡一天比一天厚。愛自然也會像冰塊一樣慢慢融掉，流走。

我最愛的奶奶太早地離開了我，她離開的那一刻起，這個世界對我來說也沒太大的實感了。

我還是希望自己很富有，因為活著需要錢，我的父母還是受著貧窮的禍害，他們勞累，他們互相指責，他們很不幸福。

我有一點責任心，我希望他們幸福，起碼有錢，生活得以保障，病了也不害怕去看。

但我本人的錢夠花就可以了，我沒有特別想做的事，我缺乏一種動力，我沒太大的激情。

要是錢多了，我會用來喂流浪貓狗，救助野生動物，幫助窮人，最好是開個公司，開個大公司，讓大家都能像人一樣工作，工錢也豐厚，假期也足夠，快樂也不會少。

大家都能吃好，活的有尊嚴，獲得快樂，而不是又窮又累地活著，這是我的愿望。

因為我體驗過毫無尊嚴的工作，我初中假期就去東莞進廠打工，一邊挨罵，一邊領低廉的工錢。

糟糕的環境，消極的心態，我對東莞的印象差極了。我覺得不是人呆的地方，起碼不是一個能讓我有喘氣的空間并快樂活著的地方。

當時我立志努力學習考大學，不進廠工作。現在我發現去高樓大廈的崗位好像還不如進廠，起碼拼命一點，工資會到位。

我真是墮落了。

我的奶奶會怎么想呢？她很期待我上大學的，可惜她離開的時候，我還是個初中生。要是她能知道我雖然沒進985、211，但上了個在省里名聲也還可以的大學，她應該會很開心。

我的奶奶是這個世界上最愛我的人。我老豆也是愛我的，但奶奶陪我的時間更長，她那么的寬容我和照顧我，我想起她總是會熱淚盈眶。她離開后，我羨慕嫉妒每一個還有奶奶的人。

她是在病痛里離開的，現在家里也還是很窮，兩個弟弟搞的幺蛾子不斷，我媽嘮嘮叨叨，家里的氣氛沉悶壓抑。

我不希望奶奶受苦受累，也許她早點離開是一件好事。