我的父母和我呆在一起的時間沒有爺爺奶奶長。

這好像是一個挺尷尬的事，畢竟我是從我媽的肚子里出來的，但我對她的感情沒有對奶奶的深，她對我也挺不熟的，我們之間也不太客氣，她沒文化，說話難聽，經常說一些歪理，我不贊同，就要頂嘴，她很生氣，于是抽棍子，拿掃把的細條打我，我憤怒地挨打，憤怒地痛哭，我怨恨她，我怨恨那些落在我身上的紅痕。

它們和她都使我痛苦。

我怨恨這個把我帶來這個世界的女人。

這是順理成章的事，我哭著找媽媽的時候她去打工了，我記得她的背影，也記得當時我很難過，我大哭，我被攔在門內，她在門外，背著大包小包，踩著黃泥路，越走越遠。從那以后我和她的距離越來越遠了，中間多了幾個妹妹弟弟，就更遠了。

沒有一個孩子生來就會愛媽媽，我堅信的真理是愛不管運用到哪一種關系上，都是需要經營的，是相互的。

我們沒有一個人在好好經營這段母女關系，相當長的時間里，她不理解我，我也不理解她。后來我看到很多的媽媽，別人的媽媽，我對她們感到憤怒，她們讓我想起了我的媽媽——毫無理由的掌控欲和指揮欲，莫名其妙的往孩子頭上扣帽子。

我對你感到憤怒。

媽媽這個名詞在我這里很奇怪，我不能好好地感受她，但出于世俗的教育和責任，我應該去愛她，包容她。因為她給我了生命，我經歷的很多事使我不太喜歡這個世界，所以我沒多感激她。

我成為她的女兒，我不是故意的。

在受精卵形成以前，我都不完全是我，那個精子游得快，和我有什么關系？難道還是我強求的不成？

換句話說，就算在她肚子里的不是我，是別的胚胎，是別的小孩，是別的性別，她也會把他生下來。我只是剛好被她生下來，有了意識，成為我。

我的確是她的女兒，我繼承了她的冷漠。

她后來告訴我外婆對她不好，更偏愛她的兩個弟弟，我真覺得好笑，這種時候她好像沒長腦子，她沒意識到她也重男輕女了嗎？

就算恨，她越來越像她的媽媽，她難道不知道嗎？

我充滿惡意地諷刺你，于是你愣住了。

我只會越來越不像你，因為我思考了很多，媽媽，我見了很多，某些方面比你見的多，我不會努力去改變你，你越來越老了，思想越來越固化了，我要說的話，你大多不喜歡。

我沒多愛你，比起愛，我更恨你。但不代表我不希望你好，我不想看見你的腰因為這個家一年比一年佝僂，當然啦，我一點也不想留在你身邊，就像你也沒有多喜歡我的那樣。

我知道我的心里，有個小小的我，她還在哭著找媽媽。但是我會告訴她，沒關系，我愛你，我接受她不愛你。

后來，我越來越想的開了。

母親節我給你買銀手鐲，我從生活費里擠出錢給你發紅包，你跟我炫耀我妹給做的禮物，給你買的永生花，很便宜的拼多多小商品，她年紀小，還是用你手機買的，你笑的很開心，于是我沉默了。

你有沒有主動炫耀過我，應該是沒有，我不記得了。

買給你的銀手鐲你也不會戴的，你要干活不方便，等我有錢買金子了，你也許會戴。

到現在寫這些我還是會哭，但沒之前厲害了。我揭開自己的傷疤，在血里找自己的人生。早晚有一天，我一滴淚也流不出來。