2024年7月1日，我搬出了宿舍。

我的朋友她特意來幫我搬東西

多虧了她，我和我的五袋行李和行李箱和兩個箱子，桶和盆，從華農的宿舍里，平平安安，順順利利地搬到了現在的小小的單間。

我去她家和她一起看歌手比賽的回放，吃漢堡西瓜。還有她特意給我留的桂味荔枝。

我總覺得自己很幸運，能遇到這么好的人。

感恩的話不需要一直提，我還是內斂些，更喜歡把字句妥帖地放在心里。

我從她家出來，走了大

差不多一半的路，她突然來了個微信電話。我才知道，她讓她男朋友在樓下等我，送我到地鐵站。

我哈哈笑著，有些不好意思。一是完全沒看到她男朋友，二是我大概沒聽清她對我說的話，才不知道她男朋友有在樓下等。

大熱天的，真是挺對不住的。

他們兩個都是很好的人，我希望他們快樂、幸福和健康。

我的朋友她在煩惱工作。

你沒找到工作的時候，你就會很著急，你不著急，別人也會令你著急，特別是關心你但又幫不上你的人，如果是你在意的人就更甚。

我沒有很著急，現在的廣州不缺吝嗇且刻薄的老板，我能找到什么好工作呢？找到工作的時候，我也會不想工作。

我要的是錢和快樂，不是工作。

刷到帖子里大家放出自己工作前后的圖片對比，不難看出很多人都在掙扎。

痛苦的掙扎。

為了生存而工作，為了生活放棄工作，短暫的放棄后不得不向現實低頭，繼續回到職場。

周而復始的折磨，生命力隨之萎縮。

太奇怪了，為什么不能大家都很快樂，為什么這么痛苦呢？

我沒有太多的欲望，并且還在節制欲望。

我縮在我租來放小小單間里，外面是大馬路，會有點吵，但是陽光能照進來，我能看到窗外大樹，綠色令我的靈魂更加放松，于是，我越來越松弛。

我之前找實習的時候就很焦慮，最后還是成功找到了，出于某些原因，我確信我不需要太擔憂金錢物質。

我需要的總是會被送到我面前。

我沒有刻意去修行，但是好像越來越向修行靠攏。修心，養性，我做一些令我覺得舒服的事，慢慢地，我與我自己愈發接近。

這也有個弊端，我不夠接地氣，也太懶惰。

我想好好養好自己的身體，再到處流浪。

2024年7月1日晚十點左右，我獨自走在路上，腳步輕盈快速，我一路走著，一直到站在地鐵車廂里。

我望著車身出神，世界很安靜，我確信自己正式成為了一片落葉，無根落葉。

多奇妙啊，我不是沉甸甸的石頭，我不是一堵墻，我是一片落葉。

不過一片落葉也可以做很多事。早晚有一天，好風憑借力，送我上青云。

我使我自己自由，所以我孤獨，我含著淚路過別人的幸福時刻。就連羨慕也是短暫的，因為我的立場是人生來孤獨，也必須擁抱孤獨。

我的目光是虛焦的，世界對我來說是一片混沌。我還是一個懵懂孩童，跌跌撞撞地探索。

我人在廣州，我告訴我的朋友，我雖然錢包沒鼓起來，但是心已經野了。

我看著一片草坪就會想象大片的連綿草原，想象自己正在內蒙古。

我看著一個水洼就會想到池塘，想象里面會有青蛙，大半夜呱呱大叫。

我看路邊的小貓小狗，不自覺揚起笑容，主動拍照。

這種時候我會覺得很幸福，因為活著而幸福，因為小小的喜歡而幸福。