此刻的我坐在工位上，刷著裸辭已經裸辭后的小視頻，是我念想太多了嗎，大數據頻頻給我推送39+40+裸辭記錄，多少錢躺平……作為一位資深打工族，最近腦子里一直在糾結，裸辭與忍著，甚至想著，突然發生意見什么惡心的事兒吧，發我一根壓倒這份工作的稻草吧。

根源在哪里？兼顧家庭，除了法定節假日，沒有一天假期包括年假，這些都是托辭。最關鍵的是由于人際壓力過大導致我暴飲暴食，得了情緒性暴食癥，從來到這個單位開始，每周一次晚上的暴食，到現在每天晚上暴食，而且越吃越多，真的控制不住，只要單位有些事情，足以給我帶來壓倒性的負面情緒。是的，我體重已經漲了近十斤。我想過要去看醫生，也想過要買藥來吃，但我更想依靠自己的意志力來改變，事實上呢，我不行的，我真的不行，有時候不餓也不饞，就是單純的無聊單純的不高興單純的做出吃的動作。

這個周二，我胖出了天際線，從88斤到96斤，我還在掙扎，每次周一都給自己希望，每個白天在公司都裝的好好的，很自律的樣子，但下班后我就會瞬間變成魔鬼，一個貪吃的魔鬼，以前在家人面前還會遮遮掩掩，大家都睡了之后我才開始自己的空間，刷手機吃東西，一旦開始吃，便停不下來，那是一種什么心理呢，報復心理，報復誰，不知道，或許曾經美食給我帶來的是快樂和滿足，但現在的吃，給我帶來的是虛空的快樂，是我自己想想的快樂，以為吃會填飽我的快樂和缺失，但實際上不會，甚至吃的時候也沒有多快樂，多美味。有時候真的不餓真的吃不動看到零食真的沒食欲，但我還是會吃，而且都要吃光……不用說了，昨晚前晚大前晚，每天都想著自己能夠忍住，但每次都是如此。

今天早上又發誓，上午喝了半杯茶水，想想昨晚穿著去年的牛仔褲，擠不上扣子的樣子，屁股兜的溜圓仿佛馬上要撐開一樣，我硬是穿著這條褲子，把頭捂得嚴嚴實實，出去走了一圈，大概是對我中午進食（不算暴食，時不時的吃了幾口東西）的一種補償性心理安慰，但實際上起不到什么作用，體重不會掉，運動是不會瘦的，只有不吃只有不吃只有不吃。

為什么會這樣呢？我想瘦到之前的體重8斤，然后再規律飲食，別問我為什么要這么做，因為別的方法已經失敗了，這條是我認為可行的也是我心理比較能接受第一種方法，這就是一個病人的現狀，不接受反駁。我要時刻記錄自己內心的選擇和掙扎，為什么在關鍵時刻會失敗，為什么，體察自己的內心和行為，以及理智與失控，這也是我特別想知道的。我知道我不是這條路的盡頭是什么。

下午兩點，好餓好餓，可能是喝茶的原因，也可能是昨天晚上暴食了，胃的饑飽反應已經紊亂了。