昨晚回家稱重46.6，和預想的一樣，直播間買的零食也到了，我還是沒忍住吃了，這次不是那種對食物和零食的特別渴望，而是在例行一種行為，就是習慣性的吃然后看視頻，這樣的，其實吃的過程中，沒有多快樂，食物也沒有多么的美味。但內心的欲望就像是一個小老虎，想要把所有的零食都吃掉，是的，我這么做了，然后心理想著CT，想著我又開始了一個新的循環，甚至不在意第二天早上的壞脾氣。之前還戰戰兢兢，現在是坦然的面對暴食，正大光明的去做，這種心理的變化也蠻有意思的。
今天早上46.8，又回到解放前了，還要艱苦的忍著，一直到我初始的體重，這是在和自己較勁么？或許人需要這樣的時候。今天上午把我的想法和朋友談了，心理似乎舒服一些，也可能是他的支持讓我覺得更有自信，其實現在的人或者說人性真的很難去支持別人，我或許也不應該把自己的想法說出去。我不知道自己的選擇是否正確，對于我個人來說真的是人生的十字路口，或許我辭職后不會再有這樣的機會，賺這樣的工資，但孩子怎么辦，我希望他更好，可能我的陪伴也不能改變什么，或許像有的人說的那樣，即便你是這么想，但孩子根本不會那樣做，也達不到我的預期，這些我都想過，我只是想盡力做我能做的事情。
現在是下午2點，目前為止還沒有饑餓的感覺。中午頂著熱辣的太陽出去散步了，走的特別有勁頭，沒有累或者努力讓自己堅持的感覺。
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我想這個晚上肯定又暴食了，但我想不起具體細節，那天或者工作忙或者被別的事兒打斷，再或者我做了什么絕望的事情難以啟齒，即便是在網絡上寫東西，也很難坦言自己做的那些糗事兒，我既沒有美化自己，也沒有丑化自己，而是揭示自己、分析自己、記錄自己，為什么要這樣？其實我也不清楚，或許像盧梭的懺悔錄？我坦言，盧梭的懺悔錄我并沒有看過，大致寫的什么內容以前聽人講過，現在也混都不記得了。
我總是在反復的做一些事情，不能堅持，卻也不能放棄，大概這是一位AB血型人的特質吧，總是內耗、糾結、自我懷疑、自我否定，我在把這樣的情緒帶給孩子，帶給身邊的人。為什么我會那么緊張、焦慮、坐立不安，好像缺失了一種東西，一種讓我鎮定，讓我放松，讓我平靜下來的東西。比如我經常反思自己、我去挺曾國藩家書，想從這位備受推崇的前人身上汲取一些什么，我反復的挺酈波副教授講曾國藩家書，反復的聽，卻沒有去做。我說沒有時間，沒有精力，兼顧工作和家庭已然讓我心力交瘁，我好像不再是我，我想找回自己，找回去年那個能量滿滿，目標清晰，單刀直入拿結果的自己，或許是我沖的太猛烈了，沖刺總是不長久的，面對新的問題我需要新的應對辦法。
喝了一杯茶，感覺有便意，去了廁所又沒有，一直被便秘折磨的我已經近40年了，回來再喝一杯茶，茶香在口腔中蔓延，這杯茶成了我排便的工具，而不是舌尖上的品味。這么好的碧螺春可惜了，太可惜。在這里上班我真的享受不起來，也放松不了。
從出門開始我一直縮著肚子，最近忙了太多，幾乎每天晚上都有暴食，白天昏昏沉沉，人也特別的懶怠，現在是上午十點，胃里還留存著昨晚吃的東西，那股味道讓人惡心，即便昨晚吃完東西我摳圖了，但總是不能完全把胃里的東西全部摳出來，所以大部分還是留存在胃里了，不知道這些東西什么時候才能消耗完。
此刻的口里是香的，如果這是一個人的空間，喝喝茶看看書該是多么的愜意，換句話說，為什么此刻我不能把當前的感覺定義為放松的個人空間呢，僅僅是環境所致么？是的，我想我是很在意的，我這種人一定會很介意，會這么想。
喝了兩杯茶水，感覺肚子漲的不行，我是屬于那種水腫的體質，不愛排，不止便便不愛排，水也不愛排，是那種吸收特別好的，我吃什么都吸收，所以是超級愛胖的體質，胃里還有昨晚的食物，大概要到下午才能消化空，現在大腿根有撕裂的感覺，就是在長肉了，懂的人都懂，不懂的人說了也不懂，如果覺得我在扯淡，那就請你繞行。
我還在縮著肚子，真特么的難受啊，以前穿褲子是寬松的感覺，現在已經變成包粽子，肚子上的贅肉冒出來，就是網上說的囔囔踹，真想給自己幾個耳刮子，今年這種真的沒法見人。
現在的肚子漲漲的，咕嚕咕嚕的，今天一天大概是不會瘦了，比如今早排尿后勉強46.9，估計晚上會46.7這個樣子，如果今晚不吃東西，才能緩過來，估計明天早上46.3，如果一直不吃東西，大概明天白天才會真正的掉秤。其實我大多數時間是不餓的，只是單純的想吃東西，而吃什么也不重要，反正就是想吃，比如昨晚和前晚，其實我都不餓，吃了反而會胃難受，但還是不停的往嘴巴里塞東西，我也不知道自己為什么會有這樣的行為，吃的過程中已經是后悔了，沒有食物的滿足感和味道的享受感，后悔會刺激破罐破摔，然后用食物來懲罰自己，要把所有的東西吃完，索性都吃光。如果不吃完，食物也會隨之扔掉或者毀掉。這就是一個真實的暴食者的反應和癥狀。但是如果我不吃東西呢，不知道做什么，看書也提不起興趣，還能做什么，做什么容易的事情來轉移自己的這種情形。每天都在重復著，重復著，每天都在破罐子破摔，每天白天都帶著負罪感和內疚感。誰能救救我。