三

其實我也不知道為什么，我好像比較受歡迎，班上同學似乎都喜歡跟我玩，甚至還會出現“爭風吃醋”的現象，可能是我過于善良，比較好相處吧。

我不想承認我是過于老實，因為這個時候的我，還很小，還是有劣根性的，也是有調皮搗蛋的潛在因子的，只不過被一股可怕的力量壓制住了罷了。我不知道是我的性格像男孩子還是出于什么原因，我像是被當男孩子養的，我的衣服鞋子男生樣式的多于女孩子的，不知道是不是因為穿男孩子的衣服穿習慣了，我還挺喜歡男生的衣服的，就連我的性格都像個男孩子。小時候在這方面爸媽并沒有過多的要求我，瘋、跑、鬧，我應該是把小孩的活潑展現的玲淋漓盡致吧。年歲太小發生的事也就記得那么兩三件，剩下大多都是從媽媽那聽來的，她說，有一回在外婆家，我領著我妹妹上躥下跳地到處跑，隔壁住著的正好是二外公二外婆一家（是外公的親二哥二嫂子），二外婆對我的行為很是不滿，于是便對媽媽說：“天天蹦蹦跳跳到處跑，哪有個姑娘娃的樣子，也不管一下。”若干年后，我長大了聽到這件事就問媽媽當時責備了我沒，她說沒有，外公外婆那一輩都是老思想，小孩子哪有不瘋不鬧的呢，這本就是天性。聽到這話的我，頓時很慶幸我有個明事理的媽媽，一瞬間就忘了后來媽媽恨不得把我拴在褲腰帶上的日子了。說到這，長大后的我對于小時候的記憶，我更加確信小孩子確實是有使不完的勁，至少我是這樣的。我是高燒四十度我依舊能跑能跳開心得不得了，反而長大后，就沒有這種精氣神了，長大后的我有一次發燒，還是低燒，我就感覺腦袋很重，很想讓這種感覺剝離身體，但留下的只有無助，就突然想到小時候的自己，不知道這種變化是什么時候開始的，為啥小時候就那么有活力，也不明白這種身體機能的轉變是突然變成今天這樣的，還是早在不知不覺中，我沒有細心察覺的情況下累積而成的。

可能就是是這樣的環境下長大，讓我既有男孩子般的灑脫，又有女孩子的多愁善感。大概有那么短暫自由的經歷，所以在未來幾十年里都渴望著飛出牢籠，尋求更廣闊的天空。十歲之前我身邊的朋友大多是男孩子，和他們一起玩耍，就是玩耍，不用想太多，沒有女孩子的“斤斤計較”，但我也不是沒有女生朋友。一年級的時候就有兩個女孩子為我“開戰”，大家都知道我不喜歡小女生的做派，那個時候是沒有什么男孩子女孩子行為不同的概念，這兩個女生都爭著和我玩，便都說跟我說對方的我不喜歡的點，什么說對方說話撒嬌，嗲嗲的，再就是剛剛她這樣伸蘭花指（邊說邊做蘭花指的舞蹈動作）......總結下來就是兩人都說，你別跟她玩，最后我不記得結果了，好像是我選擇了那個看上去稍微沒那么嬌氣的女生，同她一塊玩，。其實后來想想，會不會是因為當時另外一個女生說我的名字聽著像男孩子的名字而有點情緒波動呢。想特別說明一下，當時沒有不高興，就稍微有些情緒波動，我還認真思考了她說的話，然后就覺得她說得很有道理，仔細多品味一下，就真的覺得我的名字很像男孩子的名字。我回到家，還將這件事同媽媽講了，大概是真的覺得自己的名字不好聽吧。媽媽一臉嚴肅：“瞎說，你同學又不懂，還沒學過更多的古詩詞，你的名字是很美的，等你長大了就知道了。”我懵懵懂懂的聽著，倒也沒聽進去多少，只知道媽媽說好聽，而我還是覺得像男孩子名......大概是先入為主了吧。

班上有一個女孩子，白白的，肉嘟嘟的，但也并不胖，她不像其他女孩子瘦得臉上臉上棱角分明的感覺，也不像她們刻意去扮演嬌滴滴的小女生。她和我是兩種狀態，她溫柔，聲音細膩，舉手投足就像一個小公主，我不記得是怎么和她成為的朋友，但我很喜歡她，誰能抵擋得住這么美好的女孩子呢，反正我看見她是歡喜得不得了，我們放學的時候會手拉著手一起走出校門，她家就在學校旁邊，我去過幾次，我覺得，那是我第一次這么喜歡一個女孩子，若干年后，我發現喜歡溫婉的人似乎是我與生俱來的，可能是因為我自己不是一個擁有知性美氣質的人吧，所以后來人生的幾十年里，我一直都清晰的記得她的名字，和她本人一樣美好的名字——樂佳蕊，只不過她樣子早已模糊了，或許在分離的那些日子里，在某個街角，我們曾擦肩而過，卻不曾想過會是兒時的記憶。遺憾的是我們成為朋友的時間并不長，一年級上學期還未結束，她便轉學了。在這里上學的最后一天，她讓我去她家，把她養的十幾條蠶轉交給我（那個時候我們小朋友之間流行養蠶，我自己也有二十來條，自己拿個小盒子五毛錢老板隨機給，那個時候真是物美價廉）。她囑托我好好照顧它們，我向她保證，畢竟我那么喜歡，只不過我沒有用她給我的桑葉，濕漉漉的桑葉，我想應該是洗過的，她大概不懂養蠶，這樣的桑葉會讓蠶寶寶拉肚子，最后都會死掉。我很想告訴她，那些蠶被養得很好，兩三年的時間發展成了成百上千條，但我想她應該早就不記得了，甚至忘了曾經有個朋友叫宋嬋娟。

我想我一定是有吸引人的點，我也相信那是我純粹真摯的感情，用現在人說的話，就是傻吧，人們都說小時候的感情才是最純粹的，長大了就什么都變了，我大概是這蕓蕓眾生的不一樣的存在，我始終相信真心是能換真心的，直至二十多歲的我明白人世間的世故，但不愿成為一個世故的人，這大概就是人們常說的知世故而不世故吧，我所求的感情，至始至終都是純粹的。隨著年齡的增長，身邊的朋友越來越融入這種世故中，而我所求的、這些換不來的真心幾乎要了我的命，她們終將使我變得強大，只不過這個過程代價有點大。這個時候的我，又怎會懂得。